Форум » Психология взаимоотношений » Семейные отношения » Ответить
Семейные отношения
olika: Ужо хочется мне про семью поговорить... назрело, видать :-). В любом конфликте виноваты оба, но, часто приходится только одному идти на уступки... А если никому из этих двоих не хочется быть тем "одним"?
marat69: Уступая другому мы ломаем свой дух упрямства кротостью и смирением, а значит взращиваем светлый дух, т.е. растём духовно. Хочешь не хочешь ....... :)
olika: Марат, не хочу я переступать через себя... не хочу ломать... эгоизм - это так плохо? Что вообще такое - эгоизм?
dimas: olika пишет: цитатане хочу я переступать через себя... не хочу ломать... эгоизм - это так плохо? К сожалению, никто не даст универсальной рекомендации, как оставаться при своих, не ущемляя при этом другого. К проблеме нужно зайти с другого бока, т.е. пытаться влиять на общий климат в семье. Практический совет - напишите на бумаге в две коллонки положительные и отрицательные стороны партнера, хорошо, если то же самое проделает и он. Это очень полезно еще раз оценить друг друга, после оторвите отрицательные и вручите друг-другу на проработку, а положительные оставьте себе для ежедневного чтения. Ну а если дошло до того, что речь уже идет об невозможности уступать в мелочах, то дело, как говорится "труба" и советы не помогут, пора задумываться - а тот ли человек рядом?
olika: нет, господа, я до чего додумалась.... Я не буду ломать, не буду идти на поводу... я просто сделаю так, как считаю нужным, переборю страх быть непонятой, страх внутри себя, что я неправа... поживем - увидим... страх - плохой советчик для меня, от него надо избавляться...
kid t: olika пишет: цитатапоживем - увидим... Олика, проблемы в семье?
olika: скорее во мне :-)
kid t: Олика, было бы интересно обсудить это: цитатаБыл у нас такой урок в жизни... почти одновременно нам снились сны, что вторая половина изменяет. Причем, измена, так сказать "за руку с поличным" . И прошли мы его одинаково - оба сказали сами себе "если ты от этого счастлив(а), я тоже за тебя счастлив...". Где бы он ни был, что бы не делал - ты внутри меня, я каждый миг ощущаю твое физическое присутствие внутри себя. Я - это ты, и одновременно я - это я... Лично мне это показалось весьма мудрым ... и взрослым, если так можно сказать.
olika: мамочки... что вытащили... насчет мудрости не знаю... а вот взрослеть жизнь заставляет :-)
kid t: olika пишет: цитатамамочки... что вытащили ну, дык, мы ж тут все шпиёны!
olika: Kid t, а что именно тебе хотелось обсудить-то? не совсем поняла :-)
Ева: Kid t, теоретически я с этим согласна. Т. е. это правильно - такое отношение. Любимый человек не моя собственность. Но на практике я бы чувствовала ревность, т.к. она во мне есть. Но тут есть нюансы: какая я (я могу быть разной, что я сделаю с ревностью), какой он, какие мы друг с другом, почему была другая женщина...
olika: Ева, а без ревности все равно не обойтись :-). Просто может быть минутная, самая первая вспышка. А потом, трезво порассуждая и оценив ситуацию...Эмоции иногда полезно отключать :-)
TEGE: olika пишет: цитатаЕва, а без ревности все равно не обойтись :-). Просто может быть минутная, самая первая вспышка. А потом, трезво порассуждая и оценив ситуацию...Эмоции иногда полезно отключать :-) Немного ревности это нормально, она стимулирует отношения, заставляет взглянуть на себя со стороны и позволяет скорректировать свое отношение к любимому человеку Лишь бы не стимулировать рост ревности, чтобы она не превратилась потом в монстра.
НатаЛи: Что такое счастливая семья? Это там где тебя любят и понимают. Куда хочется возвращаться с работы вечером. А семья должна быть счастливой в целом или в каждой мелочи? А должны ли счастливые супруги любить одно и то же, жить одним и тем же? Или каждый остается самим собой со своими вкусами?
TEGE: цитатаА семья должна быть счастливой в целом или в каждой мелочи?Я думаю, что счастливой в целом. Должны быть опорные приоритеты, которые разделяют члены семьи. цитатаДолжны ли счастливые супруги любить одно и то же, жить одним и тем же? По моему- должны, иначе это не счастливые супруги, а для этого нужно как можно лучше узнать друг друга. Сейчас, когда сняты все правила, национальные обряды, семейные традиции, когда модно сходиться и жить вместе, без официального оформления, в этих условиях возникают благоприятная возможность получше узнать друг друга, узнать вкусы, жизненные приоритеты, т. е. притереться. Шансы создать счастливую семью сейчас возростают намного больше, чем лет десять назад. Самое главное в процессе притирания - не заводить детей.
olika: Tege, у меня мама всегда говорила - " когда просто живешь с человеком, гораздо проще разойтись в разные стороны, не пытаясь понять друг друга, нежели, чем когда живешь в зарегистрированном браке. Для создания отношений всегда нужно терпение, уступки, понимание. Это труд и труд многолетний. А регистрация, как факт, в какой-то мере сдерживает мимолетное желание бросить все и начать жизнь с другим человеком." ...Иногда я с ней согласна... а иногда нет... Во всяком случае, в августе этого года у них будет 30-летие совместной жизни...
Любознательная:): Сколько всего понамешали:) И брак и отношения в нём. Как я думаю, в семье у всех своя роль, свои уступки. Например, воздух необходим для горения, и всем при этом хорошо - и воздуху, который стимулирует огонь, и огню, котому без воздуха ни как:). Т.е. если один может совершать какие-то поступки, говорить что-то, то это не значит, что другой с ним может проделать то же самое! А иначе ни как, такой полезный симбиоз. А если вдруг, кому-то положение вещей перестаёт нравится, к примеру, муж вдруг обиделся, что ему на что-то указали(на что всегда указывали) и сказал, что такого больше терпеть не хочет. Тут надо жене думать, почему вдруг она захотела чтобы это проявилось, что это такое, действительоно ли муж теперь не способен такое терпеть, или он просто пары выпускает, и куда он вообще идёт. Порой бывает, что человек внутренне меняется, а партнёр нет, тогда появляется та масса мелочей, которые начинают подталкивать его "пересмотреть свою роль", что же надо теперь человеку рядом. Я думаю, часто наши любимые люди прежде всего "берут удар на себя" и начинают выдавать нам наше внутреннее состояние и помогают понять наши потребности.
Любознательная:): НатаЛи пишет: цитатаА должны ли счастливые супруги любить одно и то же, жить одним и тем же? Или каждый остается самим собой со своими вкусами? Как я сужу по себе, счастье от этого не зависит, у нас был период, когда нам нравилась одна и та же музыка, мы хорошо вникали в работу друг друга, получается жили одним и тем же, мне казалось, что это всё важно для счастья. Теперь же я представляю только в общих чертах, чем занимается мой муж, догадываюсь, что он слушает, знаю, что он любит некоторые фильмы, которые мне не интересны. Да и сама я увлекаюсь столькими вещами, совершенно моему мужу чуждыми. И тем не менее ближе стали, и обо всём при желании можем поговорить. Главное, что я его в каких-то областях уважаю, а он меня понимает как никто другой. Избито процитирую "Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении". Думаю это больше относится к глобальным вещам, к общему духу и принятию другого.
TEGE: olika пишет: цитата . . . у меня мама всегда говорила - " когда просто живешь с человеком, гораздо проще разойтись в разные стороны, не пытаясь понять друг друга, нежели, чем когда живешь в зарегистрированном браке. Для создания отношений всегда нужно терпение, уступки, понимание. Это труд и труд многолетний. А регистрация, как факт, в какой-то мере сдерживает мимолетное желание бросить все и начать жизнь с другим человеком." Я с ней полностью согласен, это мне близко. В этом году у меня 22-х летие совместной жизни
Флорист: А я считаю что вся ответственность за семейные дрязги и неурядицы лежит полностью на мужчине. Если семья трещит по швам... Значит мужик аховый.... Потому как женщины существа алогичные,живущие эмоциями и мужик должен всегда жить с поправкой на это. поменьше зудеть,побольше заботится о благах семьи и тащить вперёд воз со своей принцессой и детьми.И думать побольше мужик должен в том числе и до свадьбы и крайне желательно думать головой а не головкой.
НатаЛи: А по каким признакам можно сделать вывод, что семья под угрозой. Я имею в виду, конечно, больше психологическую составляющую.. Ваши мнения?
Любознательная:): НатаЛи Тут что понимать под угрозой, если развод, то это желание. Бывает говорят про пару, что жить они не будут, а те худо бедно, но живут, хотя люди думают, что они бы так не стали/не смогли. А если угроза внутреннего разлада, то тут думаю внутренние допущения. Пока я думаю, что всякие ссоры, мои метания, нашей семье не угрожают т.к. знаю, что всегда смогу развести, вовремя поставить всё на рельсы опять, и основное, это моё желание быть с этим человеком. Думаю, что это дело женщины, следить и держать руку на пульсе. А если мужчина что-то ведёт себя не так как хочется, то опять же причина в женщине. Вот как мы с Флористом расходимся во мнениях:):) Странно, а про армию я с ним согласна
Ira: Флорист пишет: А я считаю что вся ответственность за семейные дрязги и неурядицы лежит полностью на мужчине. Любознательная:) пишет: Думаю, что это дело женщины, следить и держать руку на пульсе. А если мужчина что-то ведёт себя не так как хочется, то опять же причина в женщине Ребята, а может всё же посмотрим и на равноправие? :-) Ессесьно люди разные. Если мужик с более крепким характером и более решительный, то ему и тащить возик. А есть такие и женщины и мужики у них бывают тихие, покладистые, послушные :-) Только не надо говорить, что мужик, который не тянет это не мужик, и про женщину, которая не держит руку на пульсе тоже. И даже сильному типу мужчин и женщин рано или поздно может понадобиться поддержка. И более покладистая половина семьи может проявить свой характер. На одном из иммигрантских форумов мужчина один жаловался, что его жена после переезда в другую страну очень унижала его и оскорбляла за то, что он по приезду зразу не взлетел в материальном плане, а всё работает на так называемых survival jobs. Она ему говорила о его ничтожности, никчёмности и ни-на-что-негодности. Это как раз та семья, в которой мужик всё тянул. Привёз он возок с принцессой и детьми заграницу, а замка там не оказалось. Тягловый конык впал в депрессия няк и долго лежал фэйсом к стенке, а принцесса пилила его тупым ножом, хотя на родине такого не наблюдалось. Другая семья, никуда не уезжали, мирно жили на родине. Женщина "держала руку на пульсе", мужичок её типа тихо радовался жизни, ходил на работу, не пил, не курил, носил зарплату в дом, посуду мыл, детей растил. Все прям завидовали, и ей, и ему, и им обойм. А мужичок тихой сапой однажды домой не вернулся, к другой ушёл. Никто не думал, не гадал, а его оказывается что-то не устраивало. Свалил. Гармония должна быть в отношениях. Не важно тянет кто-то один или двое. Ссоры ссорами. Если они к чему-то приводят, то пускай и ссоры будут, а если нет результата после этих ссор и стороны не приходят ни к общему решению, ни к уступкам, ни к "давай забудем всё", то, возможно, нужен психолог. Они задают правильные вопросы и ждут на них откровенных ответов. НатаЛи пишет: А по каким признакам можно сделать вывод, что семья под угрозой. Я имею в виду, конечно, больше психологическую составляющую.. Ваши мнения? А без психологов, мне кажется, что хороший индикатор вот что: если отношения не ах-ти и всё ещё есть ссоры и они возникают в основном потому, что одна и та же сторона чем-то недовольна - значит эта сторона всё ещё чего-то хочет, значит есть с чем работать, а если один бушевал, бушевал и перестал - это плохо, потому что навряд ли он к чему-то привык или смирился, оно всё висит в воздухе, но этот человек просто ищет отдушину в другом, возможно на стороне.
НатаЛи: Ira Я согласна с вами. Когда люди перестают ссорится и начинают молчать...это значит пришёл финал с неприличным словом "конец". Когда люди ссоряться, то они хоть ссоряться вместе, а если они не соряться и ничего вместе не делают. то спрашивается - зачем они вобще вместе?
TEGE: НатаЛи пишет: . . . . а если они не соряться и ничего вместе не делают . . . Вы правы, если супруги ничего вместе не делают, ну вообще ничего (ну в крайнем случае может сексом занимаются, чисто автоматически, не любовью), честно скажу это конец, если не вытащить это на душевный искренний и доброжелательный разговор, то это мука. В моих подобных случаях когда начинается гнетущая тишина, я не выдерживаю первый (даже слово выдерживаю не подходит так как очень не люблю противостояние, хоть бываю и прав) спасаю положение - иду разбираться, в чем дело? Понимаю иначе процесс может быть не обратим. Так что долго так жить нельзя. Это естессно мое личное мнение , основанное на моем личном опыте.
Любознательная:): Ira Я немного не о том писала. Держать руку надо на своём пульсе спрашивая себя о своих желаниях, а пока есть желание, то во всём можно разобраться, причём я равняю всё на себя, а я женщина, возможно по этому и пишу так о женщинах. А равноправия быть не может в этом вопросе, женщины и мужчины разные, может быть понимание, а если в жизни что-то происходит, то ответственность всегда лежит на себе. Если муж дурак, то дело в себе. Если мужчина думает, почему у него жена дура, то пусть ищет ответ в себе:) Женщины просто более склонны к иррациональному умы, более гибкие, поэтому у них больше возможностей влиять. Насколько женщина- женщина, настолько мужчина - мужчина. И мы, живя с нашими половинами и получаем то, чего не достаёт.
TEGE: Любознательная:) пишет: . . . а пока есть желание, то во всём можно разобраться . . . Вот именно вся соль в этом, если тебе это надо, то сам будешь налаживать отношение с женой (мужем), а если тебе это не надо (ну например полюбил другого (другую), остановить разрыв могут иногда только дети, а в прочем, смотря какиго возраста дети и какие у них отношения с отцом (матерью)
Ева: TEGE пишет: остановить разрыв могут иногда только дети Ой, нет! Лучше разорваться. Пусть дети не останавливают, если уже вместе так плохо. Дети страдают и переживают в накаленной или безрадостной или конфликтной обстановке.
olika: Мне кажется, когда это надо только одному из двоих - ни к чему хорошему это не приведет... Лучше, что бы надо было двоим...
TEGE: olika пишет: Лучше, что бы надо было двоим... Это идеально было бы, но чаще нужна инициатива кого то одного и потом оказывается он (она) только и ждал(а), чтоб подошел(а) и поговорили по душам и разрешился немой кнфликт. Просто натура у человека такая, как будто внутри преграда не дает раскрыться первому. Ну я, например, не могу долго в молчанку играть с женой. Нельзя долго молчать это вредно для здоровья .
Любознательная:): olika Обычно человек судит другого по косвенным признакам, делает выводы нужны ли партнёру их отношения или нет. Типа, муж занимается своими делами, играет-читает, бегает и т.д. А жена готовит ему, читает литературу психологическую(типа как брак укрепить:)) и думает, что мужу ничего не надо и он её стараний не замечает. Или муж, цветочки таскает, а жена с ПМС сидит, и муж тоже обижается, что не надо ей ничего... Это простейшие ситуации, но то же самое бывает и при напряжённой обстановке и в ссоре. На самом деле, может в первом случае муж радуется, думает жена своей жизнью живёт кулинарией и психологией увлекается...... Сказать, что есть язык? А почему же тогда все не говорят? я думаю, потому что сами до конца не знают, что же сами хотят и куда идут, не видят ситуации. Ева пишет: Ой, нет! Лучше разорваться. Пусть дети не останавливают, если уже вместе так плохо. Дети страдают и переживают в накаленной или безрадостной или конфликтной обстановке. Тоже вопрос не такой однозначный. Дети не просто так появились, всё, что связано с появлением детей было между родителями. Надо отталкиваться от того, как было до всего. У меня подруга, с мужем 20 лет в браке, старшему сыну 20 и младшему 6 лет. Муж завёл любовницу, сказал, что всё что было ничто, и она только мать его детей, перемену в нём мы все заметили. И если бы она решила, что надо только ей всё это и развелась бы.... Хорошо, что она умная женщина и за деревьями лес увидела. Теперь муж её ангелом называет и посмотреть на них - семья. Обычно в компании они друг другом заинтересованы.
kid t: Любознательная:) пишет: Обычно в компании они друг другом заинтересованы то есть?
Любознательная:): kid t то есть, если у нас народ(к слову сказать средний возраст вокруг 35-ти) все вовне, флиртуют, разговаривают при этом направленность не на своих мужей жён, а на остальных. То эти, очень компанейские, разговорчивые, но направленность на друг друга(Мужу 43 года, но они гораздо моложе воспринимаются).
TEGE: То эти, очень компанейские, разговорчивые, но направленность на друг друга(Мужу 43 года, но они гораздо моложе воспринимаются). Одно условие, Любознательная, что компания состоит из хорошо знающих друг друга людей, а лучше, когда из друзей и все все понимают
Любознательная:): TEGE А почему это должно быть условием?
Ira: Любознательная:) пишет: Я немного не о том писала. Держать руку надо на своём пульсе спрашивая себя о своих желаниях, а пока есть желание, то во всём можно разобраться, причём я равняю всё на себя, а я женщина, возможно по этому и пишу так о женщинах. Я думаю, что я поняла, о каком держании на пульсе идёт речь. Просто держать можно по-разному. А та дама, о которой я писала, думала, что она держит руку на пульсе, на своём в том числе, и в курсе всех ньюансов. Оказалось, что она или потеряла бдительность или выводы из частоты пульса (и своего тоже) делала не верные. Если говорить о том, что ты описываешь, то у людей бывают разные ситуации и не всегда и не (ц) "во всём можно разобраться". Бывает часто так, что человека в силу обстоятельств занимают другие дела, может быть совсем не семейные. Вот тут хорошо бы уважение другого. Да и оступиться может каждый. Любознательная:) пишет: А равноправия быть не может в этом вопросе, женщины и мужчины разные, может быть понимание, а если в жизни что-то происходит, то ответственность всегда лежит на себе. Если муж дурак, то дело в себе. Если мужчина думает, почему у него жена дура, то пусть ищет ответ в себе:) Я не про это равноправие. Я не говорю, что женщины и мужчины одинаковые, но и не надо забывать что женщина женщине и мужчина мужчине рознь, и не всегда и те и другие подпадают в рамки общепринятых стереотипов. Женщины просто более склонны к иррациональному умы, Я тут ничего не поняла. Опечатка? Любознательная:) пишет: более гибкие, поэтому у них больше возможностей влиять. Насколько женщина- женщина, настолько мужчина - мужчина. И мы, живя с нашими половинами и получаем то, чего не достаёт. Это когда они гибкие, а если нет? А если мужчина более гибкий и может влиять? А есть такие одинаковые люди, что задумываешься "и не надоело им дуэтом петь одно и то же?" Уважение и откровенность - прежде всего, я думаю. Можно понимать или не понимать, можно даже не воспринимать, но если уважение исчезло и честности нет - пиши пропало.
Любознательная:): Не буду отвечать по пунктам, ок? Потому что не о том пульсе я говорю всё же:) Если муж у женщины изменил-ушёл-козёл и т.п. То надо смотреть в свой страх измены, вообще на отношение к измене. И если ты получаешь это, то получаешь то, что имеешь. Так что ничего неожиданного тут нет. А другие люди, как я могу о них рассуждать, их чувствами не чувствую, в голову не залезу, моё отношение им не передастся. Далее про гибкость, это всё так, я имела ввиду, что на женщин с долей мужского, найдутся мужики с долей женского, и будут им "зеркалить". Когда дома что-то "щимит", то это уже возможность что-то увидеть, работать над этим и перевести положение дел. У меня ещё не получалось, но мы с мужем уже видим, видим как то, что у него явное, то у меня скрыто:). Ira пишет: Уважение и откровенность - прежде всего, я думаю. Можно понимать или не понимать, можно даже не воспринимать, но если уважение исчезло и честности нет - пиши пропало. А мне немного не понятно. Честность, это что? Это когда человек не информирует другого о своих чувствах, и другой заблуждается? А уважение?
kid t: TEGE пишет: цитата: То эти, очень компанейские, разговорчивые, но направленность на друг друга(Мужу 43 года, но они гораздо моложе воспринимаются). Одно условие, Любознательная, что компания состоит из хорошо знающих друг друга людей, а лучше, когда из друзей и все все понимают У меня случай был. Мы с женой поехали к моим родителям. Я решил навестить своего друга. Я с женой, он с невестой, пошли в бистро. У нас с женой как раз "направленность друг на друга", я то в шейку ее поцелую, то она мне шепнет что-то на ухо, вобщем, как дети. Сидим, веселимся, болтаем. И вдруг подруга друга вскакивает и убегает, он за ней, стоят в стороне разбираются. Я нифига не понял, жена в смущении. Оказывается именно эта "направленность" подругу друга и смутила, довела почти до истерики. Она решила, что тот тоже должен оказывать ей подобные знаки внимания, и просигнализировала об этом истерикой...
Ira: Любознательная:) пишет: Не буду отвечать по пунктам, ок? Потому что не о том пульсе я говорю всё же:) Я тоже не о том. Я женщину с ушедшим мужем привела именно как пример другого держания руки на пульсе. О каком о своём ты говоришь - это понятно тебе одной, я могу лишь догадываться и считаю, что уловила, возможно лишь частично, не спорю. Любознательная:) пишет: Если муж у женщины изменил-ушёл-козёл и т.п. То надо смотреть в свой страх измены, вообще на отношение к измене. Я не говорю, что муж у той дамы козёл. Ушёл, значит что-то ему было не то. На сколько мне известно, у неё не было страха измены, она ничего не подозревала, жила счастливая, фонтанировала, как ей клёво. Да и об измене тут говорить сложно, он же не прыгал в кусты каждую весну с разными (хотя, кто теперь может сказать что-то вообще), а ушёл к другой женщине, может и изменял жене с ней, но всё же рано или поздно ушёл, значит поступил хоть частично честно с обоими. Идеальный вариант, это если бы он сразу жене сказал дорогая, меня что-то не совсем устраивают наши отношения и т.д., но люди разные и ото всех требовать этого нельзя. Любознательная:) пишет: И если ты получаешь это, то получаешь то, что имеешь. У меня, наверное, и впрямь мужская логика. Интересная фраза получилась, но звучит больше как "зелёное, потому что зелёное". Получаешь то, что уже имеешь? Ты это имеешь в виду? Ну, ясное дело, что он ей изменял до того как ушёл, но она-то об этом не знала, а значит и не имела и для неё всё было сюрпризом. Или ты не об этом? А когда свершилось - поздно говорить о том, что "щимит", тут уже не щимит, а башню сносит, наверное, и работать остаётся только с собой, со своим одиночеством и отношением к этому одиночеству, но и не забываем что жизнь таким людям приходится фактически строить заново. А если ещё и дети есть - полный уроган. Бедные дети. Можно только понадеяться на порядочность родителей, что они не смогут остаться друзьями, то хоть детей не будут использовать в своих интересах. Любознательная:) пишет: Далее про гибкость, это всё так, я имела ввиду, что на женщин с долей мужского, найдутся мужики с долей женского, и будут им "зеркалить". Ну, ты прям как в идеальном мире живёшь. Когда находятся, живут долго и счастливо. Очень часто никто, никого не зеркалит, из-за этого и разводы. Любознательная:) пишет: А мне немного не понятно. Честность, это что? Это когда человек не информирует другого о своих чувствах, и другой заблуждается? А уважение? Тут я совсем запуталась. Можно ещё раз предположительное определение честности? И что там про уважение? Дать определение уважению?
Любознательная:): Ira пишет: Тут я совсем запуталась. Можно ещё раз предположительное определение честности? И что там про уважение? Дать определение уважению? Да, и честности:) Я понимаю, что происходит, мы с тобой отвечаем на разное, я уже о своём, а ты думаешь, что о твоём примере, потом ты своё.... Ну, да ладно:) И если ты получаешь это, то получаешь то, что имеешь. То, что имеешь внутри, ты это видишь снаружи. Все ситуации оцениваются нами, т.е. можно сказать, что мы выбираем из-за чего переживать, что-то замечаем а что-то нет. Как раз когда разводы, это тоже людям надо, и то, что рядом оказались два человека, возмём твой же пример( ), то у той женщины какое отношение к предательству, к измене, это всё её, и чем быстрее она с этим начнёт разбираться, а не валить вину на мужа. тем меньше этого будет в её жизни(это не совет той женщине, это к моему пониманию вообще темы внешнего и внутреннего) А вообще, мне кажется, что гипотетические разговоры шаткие такие, по-моему сейчас мы с тобой теоритизируем на заданную тему, поэтому каждый о своём
TEGE: TEGE пишет: Одно условие, Любознательная, что компания состоит из хорошо знающих друг друга людей, а лучше, когда из друзей и все все понимают Любознательная:) пишет: TEGE А почему это должно быть условием? Потому, что в возникшем недорузумении (например, который привел kid t), все друзья вокруг сразу выводят это в шутку и не доводят до жесткой ревности kid t, я прав? Чем закончился приведенный Вами случай?
Ira: Любознательная:) пишет: Дать определение уважению? Да, и честности:) Пардон, но за этим, наверное, лучше в словари. Любознательная:) пишет: у той женщины какое отношение к предательству, к измене, это всё её, и чем быстрее она с этим начнёт разбираться, а не валить вину на мужа. тем меньше этого будет в её жизни Мне кажется, что Олика начинала тему с целью поговорить о том, как спасти семейные отношения и разобраться в них, когда что-то не то. Я в ответ написала, что ссоры - это не конец, это материал для работы. А в случае с этой дамой материала не было. Теперь у неё куча материала для работы над собой, но семьи уже нет. Кто прав, кто виноват - не важно. Она считала, что всё было шикарно.
Любознательная:): Ira пишет: Мне кажется, что Олика начинала тему с целью поговорить о том, как спасти семейные отношения и разобраться в них, когда что-то не то. А если ты отвечаешь Олике, то зачем спрашиваешь меня? К слову, твои вопросы ко мне идут из моего ответа Натали..... Что, по твоему, мешает мне далее рассуждать?(тут отвечать не обязательно )
Ira: Любознательная:) пишет: А если ты отвечаешь Олике, то зачем спрашиваешь меня? О, нет, ты меня не так поняла! Прошу прощения! Я не Олике отвечаю, я просто не хочу отклоняться от темы ею заданной. Любознательная:) пишет: Что, по твоему, мешает мне далее рассуждать?(тут отвечать не обязательно ) Тебе ничего не мешает. Я прям растерялась. Откуда такие выводы?
НатаЛи: Хорошо вы говорите, много...
olika: Мне, кажется, оно уже и не надо - в такие дебри вас тут занесло ...
НатаЛи: Да. В жизни всё как-то проще. И одновременно ... жизненнее что ль..
Ira: НатаЛи пишет: Хорошо вы говорите, много... Да, пока время есть, можно и много. Скоро у меня будет inet по регламенту, иначе ничего не успеется. А то, что высказываемся все тут - это хорошо. Иногда мнение другого не так важно, как себя услышать, прочитать ещё раз, что написал.
Гуся: Отвечу Натали про признаки, по кторым можно сказать "развод неминуем". Поскольку этот брак у меня второй - мне есть что сказать. :-)))) Для меня таким признаком является то, что наступает момент. когда я вместо родного человека "вдруг" вижу перед собой совершенно чужого мужчину. далекого мне и духовно и физически... Я вдруг вижу, осязаю почти физически пропасть, которая между нами. Как буд-то я вижу этого человека в первый раз. Как прохожего, к которому равнодушна и с которым даже не хочется заговорить... Тогда я думаю: мы растанемся 100%. Потому что фактически мне ставноится явственно видно, что мы расстались уже давно. Энергетически наверное расстались. Так было. "как снег на голову". Я помню, с каким удивлением я рассматривала в себе эти явления. --------- Вот вам и "признаки".
НатаЛи: Гуся Интересно. Глупо, наверно, спрашивать почему такое бывает и есть ли шанс возродить чувства. Но спрошу.. что, Гусь, можно с данностью что-то поделать или только признать её таковой?
Гуся: Натали, почему такое бывает?.... если бы я знала все на свете... Логически можно предположить, что когда количество разногласий и неприятия переваливает какую-то критическую массу, когда все мыслимые приемы и ходы по восстановлению отношений исчерпаны - происходит "переход этого количества в качество". Думаю, что "возродить чувства" есть шанс всегда при наличии ЖЕЛАНИЯ ЭТОГО С ОБЕИХ СТОРОН. А когда друг7ому кажется, что "все нормально" и его все вполне устраивает.... :-) Что делать с данностью? А разве с ней надо что-то делать? :-) Разве что вынести уроки, проанализировать и сложить в свой волшебный шкафчик опыта.
TEGE: Брр . . . , не дай Бог такого опыта!
Гуся: TEGE Конечно, никому не желаю пройти такой опыт.
НатаЛи: TEGE пишет: Брр . . . , не дай Бог такого опыта! Почему? Чем один опыт отличается от другого? Зачем желать только хорошей погоды и бояться дождя и гроз? Для объективного изучения предмета его нужно рассмотреть со всех сторон.
Florist: Гуся пишет: Думаю, что "возродить чувства" есть шанс всегда при наличии ЖЕЛАНИЯ ЭТОГО С ОБЕИХ СТОРОН. Согласен! Семья это усилия обоих половинок по одному вектору если вектора не совпадают то развод неминуем.
Cooler: http://tetkam.net/article.php?id=1405 Это так чтобы улыбнуться
НатаЛи: Чё-та за последнее время часто стала слышать (или читать) фразу "очень счастлив в браке". Это что такое? И с чем его едят? Человек стал счастливым именно заключив брак? А сам по себе он не так уж и счастливый? Или это у меня настолько бедлам в семье и браке, что я не могу понять в чём тут смысл?
Ева: НатаЛи , я никогда не хотела выходить замуж. Вот как все мои знакомые/подруги хотели и выходили рано (потом многие расходились - ну и что?), я этого брака почему-то чуть ли не боялась. Мне казалось, что, попав туда, я сразу попаду как бы в кабалу, плен... не знаю, какую точно аналогию привести. Не думаю, что это нормальное отношение. Но вот мужчину любимого встретить хотела всегда. Вообще мне кажется, что человек сам по себе конечно должен быть счастливым (стараться все для этого делать), но убеждена, что в паре (в более или менее гармоничной, конечно) он будет все же счастливее.
olika: не назовут хорошее дело браком... ну не назовут...
НатаЛи: Я вот тоже так думаю. Брак он для чего? А если женаты два человека, которые разные настолько, что в обычной жизни они даже (может быть) и приятелями не были. Когда женились - были причины, а прошло лет.. сколько-то... и бам-трам-трам-пам-пам! Что-то мне в последнее время нравится "Тот самый Мехнаузен" там так здоровско про развод говорят!!!
kid t: НатаЛи пишет: Или это у меня настолько бедлам в семье и браке, что я не могу понять в чём тут смысл? Да походу у тебя, особенно если судить по тому, что ты пишешь.
olika: НатаЛи пишет: А если женаты два человека, которые разные настолько, что в обычной жизни они даже (может быть) и приятелями не были э-э-э-э.... тут это... как это не были? они что, когда печати в паспорте ставили - друг о друге даже не подозревали?
TEGE: НатаЛи пишет: Брак он для чего? Для нормально насыщенной жизни: и в смысле психологической, и в смысле физиологической, и в смысле душевной - вообщем во всех смыслах.
НатаЛи: olika пишет: э-э-э-э.... тут это... как это не были? они что, когда печати в паспорте ставили - друг о друге даже не подозревали? В смысле сейчас, в настоящее время они стали настолько разные, что не будь супругами, а например, коллегами, то они может быть и не приятельствовали бы. Вот что я имела в виду. TEGE пишет: Для нормально насыщенной жизни: и в смысле психологической, и в смысле физиологической, и в смысле душевной - вообщем во всех смыслах. А что, без штампа в паспорте это всё сложно иметь? Скажу честно, вот уже какое-то время (лет) я думаю а зачем мне семья, зачем мне жить в этой семье, с этим мужчиной? Но вот это положение "состоит в браке" выглядит как-то.. надежно что ль, правильно. Иногда думаю - страшно, как это я буду вдруг без мужа.. Это вобще видно психология - хоть какой, но муж чтоб был. Я вобще замуж вышла просто так, мы жили вместе, ребенок был. Но когда должен был появится второй, я устала от вопросов, и мы поженились, да и вобщем-то по приколу, 31 декабря 1999 г. - тогда считалось, что это последний день тысячелетия. По сути ни чего не изменилось. Как там в "Менхаузене" - мужчину при разводе называют свободным, а женщину брошенной. И она будет казаться брошенной даже если уйдёт сама?.. Хотя.. вобщем-тос емья у нас неплохая, многие так живут и это считается гармонией. А по мне так огонька нет, страсти, любви. Для кого-то отсутствие ссор - показатель стабильности, для меня это факт, что всё, кердык, у нас даже нет общих тем для споров. Такие дела...
olika: Мне кажется, что понятие Брак мужчины придумали (гражданский ли, законный ли)... Удобно... заботятся о тебе, готовят, рубашки страют-гладят, вечером есть куда прийти, вроде как даже ждут там... Это и называется нормальной насыщенной жизнью во всех планах? Для мужчины - да. Женщина в браке только проигрывает, это мое мнение. Мнение вот уже 6 лет и пока не меняется... А вообще, краем уха где-то слышала :-) "...Мужчина в своей жизни должен сделать 3 главных дела - посадить дерево, построить дом и родить ребенка. А потом, ему уже наплевать: кто это дерево поливает, кто этот дом убирает и кто воспитывает этого ребенка..."
kid t: Кошмар. Бедные женщины. НатаЛи, а у твоего мужа любовница есть?
TEGE: НатаЛи пишет: А что, без штампа в паспорте это всё сложно иметь? Я не имел в виду, что обязательное какое либо письменное оформление совместного проживания, хотя, живя в государстве, для защиты собственных интересов и интересов своих детей, свидетельством о браке теперь не ограничиваются, модно сейчас заключать брачные контракты. НатаЛи как юрист, наверно с этим уже сталкивалась. olika пишет: А вообще, краем уха где-то слышала :-) "...Мужчина в своей жизни должен сделать 3 главных дела - посадить дерево, построить дом и родить ребенка. А потом, ему уже наплевать: кто это дерево поливает, кто этот дом убирает и кто воспитывает этого ребенка..." Это далеко не у всех так. Во всяком случае у нас и у моих друзей, с которыми мы дружим семьями. Например: я не люблю готовить, но мне нравиться убирать квартиру и мыть посуду, поэтому готовит жена. Если бы было наоборот, то я не вижу ничего зазорного, в том, чтобы я готовил, а жена убирала квартиру.
НатаЛи: kid t пишет: Кошмар. Бедные женщины. НатаЛи, а у твоего мужа любовница есть? Некорректные вопросы задаёте, товарисЧЪ! Нет, нету. По крайней мере в последние три года могу сказать 100%-тно. А причём тут это..? TEGE На счёт помыть и убрать - это у моего супруга даже через край. Со временем и я "выдрессировалась" не ложиться спать пока не вымыта последняя чашка. В юности (даже можно сказать детстве - мы в мои 15 лет встретились) такие закидоны как восспитание во мне чистолюбия и рукоделия воспринимались как забота и мужское присутствие в жизни одинокой девушки. Сейчас, по прошедствии 12 лет - эти качества во мне так и не взросли, а требования стали казаться занудством и претензиями на мою индивидуальность. А вот муж любит и посуду помыть, и даже окна у нас он моет летом. Я же похоже до гроба буду носить на лбу печать "ЛЕНЬТЯЙКА". Удивительно, но когда муж в отъезде я всё это делаю с превиликим удовольствием. Кроме того, у нас разные темпераменты, взгляды на жизнь и её замысел, воспитание детей, сущсетвование собак, котов и свиней морских обыкновенных. А также театр, ночные клубы, вино, кино и домино... При этом у нас почти нет ссор, мы хорошо ладим в материальной части - у нас периодически что-то приобретается глобальное в дом, делается ремонт в квартире, строится новая.. почти куплено авто.. Моя мама на моего мужа молится. Подруги говорят, чтоя просто зажралась. Я же воспринимаю его как естественный ограничитель моего горячего ума и тела, думаю Бог позаботился чтоб я дожила до преклонных лет, увидала детей своих детей.. И умерла в своей постели. Тихо. Ночью. Давясь слезами от благодарности Судьбе.
TEGE: НатаЛи а ты можешь сказать, что возвращаясь домой, у тебя тепло и светло на душе, зная что тебя ждут дома . . . Стоп, стоп, стоп, до меня кажется дошло, в чем проблема. Проблема в душевной совместимости, когда рядом человек с которым тебе не легко, не интересно. Короче нет ЛЮБВИ! Если этого нет, тогда да ... тогда выть охота . . . на луну. Но это возростное, со временем захлестнут другие проблемы, о себе любимом думать будет некогда.
НатаЛи: TEGE Сейчас я домой иду с удовольствием, потому что научилась не замечать, что там происходит. А ещё потому что, три раза в неделю придя домой, я переодеваюсь и ухожу до позднего вечера на йогу. А вобще много лет в нашем дома всё развивается по такой схеме: небольшие разногласия, на меня наезжает муж, я начинаю пропадать у подруг и на работе, на меня больше наезжают, я ещё реже бываю дома, записываюся в разные там фитнессы и театральные студии, вобще прихожу домой только спать. Ругаться некогда. Идёт время, домашние ссоры исчезают вместе со моей персоной. Дома тихо и хорошо. Я начинаю прогуливать фитнесс, муж доволен, что вот - "ужин всей семьёй", каждое моё действие воспринимает с благодарностью. Я рада, что мне рады. Перестаю ходить к подругам. Меня носят на руках. Благодать!!! Ай.. да что я о себе и о себе...
olika: А дети с кем?
Ева: НатаЛи , если не секрет, у тебя муж случайно не земной или водный знак?
olika: TEGE, вы хотите сказать, что со временем можно привыкнуть жить с человеком без любви? Чем это лучше обычного сожительства, столь порицаемого в обществе? Штампом в паспорте, законом?
НатаЛи: olika пишет: А дети с кем? Ну когда с кем, с папой, с бабушкой-дедушкой, с няней. Доходило до маразма, няня ночевала с нашими детьми, я была с подругами в бане, а муж.. не помню где. Ева пишет: НатаЛи , если не секрет, у тебя муж случайно не земной или водный знак? Дева. Кажется это Земля. Вобще он типичная дева, и все его черты характера от сюда. Но я всегда думала, что это неплохо, просто я-то Стрелец. Поэтому проблемы. olika пишет: вы хотите сказать, что со временем можно привыкнуть жить с человеком без любви? Знаешь Оль, моя мама говорит спустя несколько лет любовь у всех проходит, но это не повод разводится, особенно если есть дети. Она забавно выражается: "А когда детей заводили вы о чём думали?". Типа раз уж есть дети - живите. А по мне так детям лучше если родители врозь, но без всяких ссор и унизительных сцен. Я такие наблюдала в своей семье всё детство, а мама бьёт себя кулаком в грудь и говорит: "Бери пример, мы 30 лет женаты!". А я от такого как мой папа ушла бы после первой ссоры с матом в мой адрес. При этом когда я говорю - любви, чувств охота, она меня стыдит - "Какие тебе чувства?", а скандалы до драк в её семье (раньше по крайней мере) - это нормально, "мы же семью сохранили". На вопрос: "А на кой?" она начинает плакать. От счастья видать. Когда мы женились мой папа сказал мне, что это очень большая глупость в моей жизни. А теперь строщает меня, что если я уйду от мужа, они не будут мне помогать, а муж заберёт себе детей.
Ева: olika пишет: Чем это лучше обычного сожительства, столь порицаемого в обществе olika , а почему ты считаешь, что это так уж порицается? Может, в связи с тем, что мне на это очень сильно наплевать, я этого так уж не замечаю. Согласно с TEGE, в том, что официальная семья - это удобнее в социуме по разным причинам.
Ева: НатаЛи пишет: Дева. Ну, понятно, я так и думала про себя, что скорее всего либо Дева, либо Телец. Это конечно не плохо, просто вы разные совсем.
Ева: НатаЛи пишет: А по мне так детям лучше если родители врозь, но без всяких ссор и унизительных сцен. Очень сильно согласна с этим.
olika: Ева пишет: olika , а почему ты считаешь, что это так уж порицается? Несмотря на то, что все вокруг кричат, как здорово жить в гражданском браке - это только крики. Многие (особенно, кому 35-40) за глаза называют подобное сожительством, причем кем и чем называют женщину, полагаю, понятно :-). Мужчина вроде как ни при чем :-). И большинство женщин в таком положении хотели бы штампа в паспорте (молодняк до 25-27 не в счет :-)) В официальной семье женщина более защищена (и иногда это дороже свободы гражданского брака), особенно, если есть дети. И даже сам факт развода воспринимается обществом более лояльно, нежели пожили - разбежались :-).
TEGE: olika пишет: TEGE, вы хотите сказать, что со временем можно привыкнуть жить с человеком без любви? Чем это лучше обычного сожительства, столь порицаемого в обществе? Штампом в паспорте, законом Можно, но не желательно. Все зависит насколько муж Вам терпим. Ежели как у НатаЛи, то это нормально. Это большинство так живут. Незря же говорят подруги НатаЛи, отвечая на ее возражения, что она от жира бесится, значит они живут хуже ее, или знают немало примеров рядом, что другие хуже живут. Но если муж непереносим, с ним мука находиться вместе, тогда надо думать как изменить ситуацию в пользу ребенка, ну и конечно себя, Вы ведь еще так молоды.
TEGE: Хотелось бы добавить, нужно понимать, что та любовь, которая зародилась и была в молодости с момента медового месяца, со временем меняется и по силе, и по яркости, и по темпераменту, но основа любви должна оставаться. Возможно мне повезло больше чем Вам, но у меня с самого начала не было страстной и яркой любви, но была и сейчас осталось крепкая любовь. Такая, знаете, когда говорят - жить без него не могу. Вот и у нас так. Ссоры были и есть, но оно понятно, мы люди разные. Хотя если говорить по гороскопу я водолей, она рыба, не знаю насколько это совместимо. Но это все надумано, я этому не верю. А в прочем какие Ваши годы. Все может измениться и притом в лучшую сторону. Жизнь не предсказуема.
НатаЛи: TEGE А я в процессе совместной жизни поняла, что моя любовь ни кому не нужна. От меня уходили по друзьям и проч., я ждала, ревела, устраивала сцены. И честно, очень честно ждала. Муж собирался и уезжал на всё лето, а я отмечала дату его приезда и до этого дня моя жизнь была бессмусленна и серая. Приезжал, я радовалась.. но что-то было не то. А потом это со времнем и подачей "доброжелателей" прошло. Отъезды перестали расстраивать, честности поубавилось. Теперь мне в упрёк ставят, что я дескать "и не любила". Женская любовь напрягает мужчин. Это точно. Но стоит ей исчезнуть и мужчина томится в её отсутствие. Порочный круг. TEGE пишет: Такая, знаете, когда говорят - жить без него не могу. Мне тоже порой кажется, что не могу. Поэтому и живём вместе. И когда этим летом реально встал вопрос о моём уходе, муж говорил, что я и дети - это самое дорогое что у него есть. Стал со мной чаще разговаривать, за руку держать.. А когда уход отпал, меня перестали слушать, мои эмоциональные разговоры свели к "пустой болтовне". И курс "самого дорогого" резко стал падать. Потому что человек не ценит того, что имеет. И ещё.. я умею извиняться, мне не стыдно быть слабой и даже глупой, я могла бы сохранить семью, но в этом случае слабость и глупость должны быть обоюдные. А мужчины очень не любят быть ни теми, ни другими.
TEGE: НатаЛи пишет: И ещё.. я умею извиняться, мне не стыдно быть слабой и даже глупой, я могла бы сохранить семью, но в этом случае слабость и глупость должны быть обоюдные. А мужчины очень не любят быть ни теми, ни другими. Вообще-то Ваш муж не олицетворяет всех мужчин. Я согласен с Вами - очень Важно ценить то, что имеешь и не забывать об этом. Во всяком случае для меня это один из важных основ семейной жизни, поэтому и мне не зазорно извиниться первому, это было и у нас. Но некогда не доводилось до такого, чтобы семья разошлась по углам в Новогодню ночь. НатаЛи а Вы сильный человек-стрелец-молодец.
kid t: НатаЛи пишет: Вобще он типичная дева А типичные девы они какие? Опиши.
Ева: TEGE пишет: Хотя если говорить по гороскопу я водолей, она рыба, не знаю насколько это совместимо. Но это все надумано, я этому не верю. А я верю. Это так заметно - темперамент, предпочтения, поведение и т. д. людей в зависимости их знаков Зодиака, от того в какой год они родились. И сживаются люди лучше - похожие и совместимые, а не наоборот.
Ева: kid t пишет: А типичные девы они какие? Опиши. Ну, такой как ты, например ... шутка.
Ева: kid t пишет: А типичные девы они какие? Опиши. Небось критикует он ее все время, такие они эти Девы.
TEGE: Ева пишет: Это так заметно - темперамент, предпочтения, поведение и т. д. людей в зависимости их знаков Зодиака, от того в какой год они родились. И сживаются люди лучше - похожие и совместимые, а не наоборот Ну хорошо, охарактеризуйте пожалуйста пару: родились оба в год тигра, он водолей, она рыба.
НатаЛи: kid t пишет: А типичные девы они какие? Опиши. А ты что Дева? Ну посмотри гороскоп, описание знаков. Неохота рассказывать. Простите. Хорошие Девы, милые и очень пушистые. Ева пишет: И сживаются люди лучше - похожие и совместимые, а не наоборот. А вот это для меня стало спорно. В последнее время (просто возраст такой наверно стал), что стала замечать - несовместимости тоже могут жить вместе. Противоположности притягиваются. Сильный мужчина хорошо уживается с тихой и смирной женщиной, ибо другая сильная женщина будет угрозой его авторитета. А у активных баб, поддатливые и молчаливые мужики. Ибо иной активный и характерный её на хрен послал бы. Я вот Огонь, и будь у меня муж Огонь, мы бы спалили всё к чертовой матери, ибо не было бы созидательности. А тут вот мы создаём, как-то так.. но наш союз создаёт. А вот я + типа я = всё переломало бы. Но муж и ещё такая же - ничего бы не создали. Ибо я движок, я завожу, заряжаю. Вобщем-то много в нашем доме привнесено мною. Даже всякие веганства и т.д. Но мой муж как всякий педант нововведение принял за жесткие правила и теперь это закон. Ну про сахарок детям тут уже шутили. Усё. Опять расписалась. УходЮ.
Ева: TEGE , ой нет, я не буду давать никаких таких характеристик - я не спец в этом деле. Что я могу сказать? Какой-то стандартный набор? Тем более что и водолей и рыба для меня не очень знакомы - редко я встречала их по жизни, в смысле близкого общения. Рыба - это вода, водолей - воздух - это разные стихии. Близкие - вода и земля - как и в природе - землю вода питает, воду земля как бы "приземляет", успокаивает. Огонь и воздух также близки. И, наоборот, к примеру, вода огонь заливает, так и в жизни - огненный темперамент и водяной не близки - вода спокойней. Воздушные знаки - более взбалмошные (близнецы), общительные очень (все три). От ветра вода бурлит – так и в жизни – водяному знаку будет беспокойно с воздушным. Пишут, что водолеи мужчины не очень любят жениться. Рыбы спокойные, домашние, "душевные". Но это все очень примитивно. Вообще представители одних и тех же знаков все равно будут разные, так или иначе. Это зависит от многих нюансов: от года, от точного часа рождения, от семьи, в конце концов и т. д. Но все равно, нечто общее чувствоваться будет, я вообще люблю чувствовать. Я иногда малознакомых людей после непродолжительного общения угадывала вплоть до знака. Год я не почувствую - как-то с этим у меня не очень. Даже здесь на форуме что-то прослеживается, хотя форум - это такое дело... не совсем как в жизни.
НатаЛи: А я думаю не стоит так уж сильно уделять вниманию зодиаку, ведь действителньо даже в рамках одного знака есть простор для деятельности, в смысле даже Дева может быть щедрой.. иногда.. А Стрелец скупирдяйствовать. Хотя.. как говорится тенденция прослеживается. Вот тут про рыб и водолея шёл разговор. Насколько я в курсе Рыбы - они в себе, у них глубокий внутренний мир и свое виденье мира внешнего, такие философы.. но не такие занудные философы как Скорпы к примеру, и не такие склонные к депрессякам на этой почве как Стрельцы. Водолеи.. Про них я знаю, что они подходят Стрельцам. Гы.. Общительные, дружелюбные, щедрые, компанейские. Недостатков не помню.. Наверно потому что у меня почти нет знакомых этого знака.. увы.. Вот и получается, что Рыбы и Водолей по сути дополняют друг друга, и наверно их союз не так уж критичен, или даже хорош. Горько!!
olika: У меня Олег Водолей... да еще 14 февраля родился :-)
kid t: НатаЛи пишет: А я думаю не стоит так уж сильно уделять вниманию зодиаку Я думаю не стоит уделять внимание зодиаку вообще, ибо это туфта полнейшая.
НатаЛи: kid t Не согласна я с тобой, потому что не туфта это и не полнейшая. Особенно, если профессионал потрудился, и если всё делается чисто индивидуально. А вот на день или год - типа "сегодня у вас будет благоприятный день для недалёких путешествий" - это точно чушь, ибо неконкретно и по сути вобще ни о чём.
НатаЛи: olika пишет: У меня Олег Водолей... да еще 14 февраля родился :-) И как? Похож на с-рождения-всегда-влюбленного?
olika: если любовь = секс, то похож Я не очень верю гороскопам - тем, которые в популярной литературе. Ерунда. Однако, когда составляют индивидуальный гороскоп и не абы кто, а грамотный специалист - очень даже ничего. Мне еще в школе "по руке гадали", если это можно было так назвать - до сих пор сбывается, то что говорили... поживем - увидим... Кстати, тогда на мой вопрос "А сколько я проживу?" получила ответ "Сколько сама захочешь"... ну что ж, по крайней мере 2 раза меня уже не должно было быть на этом свете... И каждый раз вытаскивала меня оттуда перемена взгляда на окружающий мир... Не знаю, совпадений в этой жизни не бывает...
НатаЛи: olika Я тоже думаю, что главное тут профессионализм. Ведь даже, чтобы поменять трубу в доме мы зовём профессионалов, что уж говорить о человеческих судьбах. А шарлатанов в этой отрасли наверно больше чем где бы то ни было.
НатаЛи: TEGE пишет: Я не имел в виду, что обязательное какое либо письменное оформление совместного проживания, хотя, живя в государстве, для защиты собственных интересов и интересов своих детей, свидетельством о браке теперь не ограничиваются, модно сейчас заключать брачные контракты. НатаЛи как юрист, наверно с этим уже сталкивалась. Про брачные контракты хочу сказать. Я когда училась в универе на семейном праве сказала. что брачные контракты как понятие укрепляют институт семьи. Меня препод поправила- типа не фига, наоборот. Я тогда по молодости согласилась с ней. А сейчас всё-таки думаю, что брачный контракт это хорошо. То бы люди вобще не женились может, а тут хоть женяться, детей рожают, и ну и пусть всё расписано вплоть до зубной щетки. Вот. Вы что думаете?
TEGE: НатаЛи пишет: То бы люди вобще не женились может, а тут хоть женяться, детей рожают, и ну и пусть всё расписано вплоть до зубной щетки. Вот. Вы что думаете? Я за брачный контракт. Все открыто и честно. В дальнейшей семейной жизни всякое бывает, брачный контракт поможет остужать горячие головы, перед тем как подать заявление на развод человек задумывается какая его ждет перспектива после развода.
Ева: А я чё-то против этого контракта. Не представляю, как я с человеком, который мне, по-идее, как родной (раз я за него выхожу), буду уже что-то там делить. Мне кажется, что это уже с самого начала внесет в отношения какое-то недоверие и напряг.
TEGE: Ясное дело, в молодые годы весь мир в розовом цвете. Мне кажется, что брачный контракт будет у тех новобрачных иметь значение, которые уже умудренные опытом. Его к стати можно заключать и в процессе семейной жизни, необязательно в начале брака.
olika: Интересно... я не знаю, как к нему относиться. Заранее, думаю, его бесполезно составлять - делить-то потом придется только совместно нажитое... А если составлять в процессе... все-таки, это для меня сигнал, что нет доверия, нет чувств. Хотя, если дети есть - вещь полезная. Во всяком случае, на данный момент у меня нет желания составлять контракт (что радует). Да и не было никогда.
НатаЛи: Из другой темы, но думаю сюда больше подойдёт. olika пишет: Иногда мне думается, что таких нет... Кстати, у меня муж все чаще говорит, что он не отказался бы дома сидеть, ребенка воспитывать, а я работала бы... О, времена! О, нравы! :-) Когда я была в декрете это было с ума сойти что, муж полагал раз я дома, то неприменно должна и еду готовить и пол мыть, чередую это всё, а у меня ребенок маленький, и кроме него у меня ни на что времени не хватало. По сих пор помню эту сметрную обиду - он приходит на ужин, а у меня пусто на столе.. Я просто так забегалсь, что забыла обо всём. Ну правда после пары-тройки таких случаев, я уже успевала готовить, но выглядело это так: "Ё-пр-с-т! Пол пятого, надо жрать готовить!!", и быстро что-то делала. Ни души, ни фантазии. На мои просьбы - ты посиди с сыном, а я потихоньку соображу что-то мне обвечалось - "Ты чЁ! Я с работы пришёл, устал!".
olika: Кстати, аналогично :-). Он потому, я так думаю, и говорит, что полагает будет дома отдыхать :-). Наивный... Ой, случай вспомнила :-) У подруги (вместе молодые мамочки с детьми во дворе гуляли) муж тоже все время говорил "Лена,ну ты же дома сидишь! Ты же отдыхаешь! А я на работе весь день". И однажды вечером, после такой очередной беседы Лена "ага! я отдыхаю..." Берет и выливает/выбрасывает все, что приготовила ему дня этак на 2 (причем сами они с дочкой уже успели поужинать)... Больше подобных фраз в доме не было...
НатаЛи: olika пишет: И однажды вечером, после такой очередной беседы Лена "ага! я отдыхаю..." Берет и выливает/выбрасывает все, что приготовила ему дня этак на 2 (причем сами они с дочкой уже успели поужинать)... Больше подобных фраз в доме не было... На моего супруга это бы не подействовало, мне бы ещё поставили в упрёк, что я заелась и выбрасываю добро, купленное на заработанные им деньги.
НатаЛи: Моя подруга года два назад почти ушла от мужа (точнее он ушёл от неё, но по её инициативе), и даже жила в их квартире с другим мужчиной (и дочкой от первого). Но потом тот от неё.. сбежал. Отношения не заладились с новым, и они с мужем решили опять жить вместе, и даже родить второго ребёнка (старшей дочке 8 лет). В конце декабря у них родилась вторая девочка. Муж присутствовал на родах. Подруга говорит, что именно этот факт их очень сблизил, сейчас у них до того "тесные отношения" (с её слов), что они даже вместе смеются над смс-ками того "второго" (он до сих пор ищет встреч и общения). Вот что это? Я не могу понять. Так удобней? Или "вот така любоФФь"?
TEGE: НатаЛи пишет: Или "вот така любоФФь"? Да "вот така любоФФь". Муж стал РОДНЫМ, еще до размволки. Про такую ситуацию и во многих фильмах снимают: вроде и не муж и не жена, а забота (волнение) о нем (о ней) остается.
НатаЛи: TEGE Родной и любимый - это (ИМХО!) разные вещи и понятия. Родной - это свой, это человек, знакомый до мышечной памяти. Когда ты знаешь как он утром пьёт кофе и чем обедает на работе, что смотрит вечером, что носит, какие фильмы любит и прочее, прочее, прочее. Но отношения с этим "родным" как с любым другим родным человеком могут быть совершенно разные. Любимым может быть совсем незнакомый тебе человек, а может и родной. Но любимый это желанный, это кого ты хочешь напоить утром кофе, и днём спешишь с ним пообедать, а вечером ты прижавшись к ней (ему) смотришь ТВ. Это бурный секс, и жизнь полная страсти. Так что видать, у подруги это не любовь вобще, а действительно "стали родными", теперь муж знает как она рожает детей. Ещё один актив в банк "родни".
kid t: НатаЛи пишет: со мню что-то происходит НатаЛи, а что с тю происходит-то?
Ева: НатаЛи пишет: Родной и любимый - это (ИМХО!) разные вещи и понятия. Ха-ха, НатаЛи , где-то час назад я хотела порассуждать на эту же тему, и высказать, относительно своих примеров из жизни, те же взгляды. Но поленилась!
НатаЛи: kid t пишет: НатаЛи, а что с тю происходит-то? Ну как там в песне - "Ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в праздной суете разнообразные не те..". Фигня-с, товарисчи. Ева пишет: Ха-ха, НатаЛи , где-то час назад я хотела порассуждать на эту же тему, и высказать, относительно своих примеров из жизни, те же взгляды. Но поленилась! Лентяйка! Ну давай тогда, вливай свежую мысль! Алыверды как говорится!
Ева: НатаЛи пишет: Лентяйка! Ну давай тогда, вливай свежую мысль! Алыверды как говорится! А, ну, так я, собственно, что хотела сказать... У меня так в жизни было. Два раза встречала мужчин, которые мне были сразу привычны и как бы знакомы. Не знаю - родные не родные... но примерно так. Но я в них не была влюблена. Хотя, теоретически, можно предположить, что я с ними могла так жить и жить, особенно с одним, но это не то... Но вот влюблялась сильно в абсолютно незнакомых, не привычных для меня людей.
НатаЛи: Про семейные отношения. Знакомые моего коллеги переехали уже давно (лет 15) жить в Штаты. Их сын там встретил девушку и они решили пожениться. Всё бы хорошо.. но она негра, то есть чернокожая. И отец парня - доктор наук, профессор, продвинутый чел категорически встал против их связи. Как он сам говорит, что даже не подозревал, но он оказался расистом. В итоге те поженились-таки. Но семья раскололась. Молодожены совсем не общаются. Сейчас родители вернулись в Питер, но когда сын с женой приезжает сюда, они живут в гостиницах или у знакомых. С родителями совсем нет связи. А моя подруга корейка (или кореянка - как говорится?). У неё и мама и папа той же национальности. В студенческие годы она встречалась с парнем с Украины (он тоже тут учился), то есть обычной внешности. Им пришлось расстаться - родители были против, хотя я знаю у них любовь была и т.д. Сейчас она замужем за "своим", у них двое детей. Такие дела.
Ева: НатаЛи пишет: А моя подруга корейка (или кореянка - как говорится?). Ну, конечно правильно - корейка.
olika: Год назад создавала тему... перечитала еще раз, выбрала (на свой лад) то, что показалось ключевым НатаЛи пишет: Что такое счастливая семья? Это там где тебя любят и понимают. Куда хочется возвращаться с работы вечером. TEGE пишет: Вот именно вся соль в этом, если тебе это надо, то сам будешь налаживать отношение с женой (мужем), TEGE пишет: Должны ли счастливые супруги любить одно и то же, жить одним и тем же? Ira пишет: Мне кажется, что Олика начинала тему с целью поговорить о том, как спасти семейные отношения и разобраться в них, когда что-то не то. Гуся пишет: Думаю, что "возродить чувства" есть шанс всегда при наличии ЖЕЛАНИЯ ЭТОГО С ОБЕИХ СТОРОН. А когда друг7ому кажется, что "все нормально" и его все вполне устраивает.... :-) TEGE пишет: Проблема в душевной совместимости, когда рядом человек с которым тебе не легко, не интересно. Короче нет ЛЮБВИ! Если этого нет, тогда да ... тогда выть охота . . . на луну. Но это возростное, со временем захлестнут другие проблемы, о себе любимом думать будет некогда. TEGE пишет: Все зависит насколько муж Вам терпим. Ежели как у НатаЛи, то это нормально. Это большинство так живут. НатаЛи пишет: Родной и любимый - это (ИМХО!) разные вещи и понятия. Родной - это свой, это человек, знакомый до мышечной памяти. Когда ты знаешь как он утром пьёт кофе и чем обедает на работе, что смотрит вечером, что носит, какие фильмы любит и прочее, прочее, прочее. Но отношения с этим "родным" как с любым другим родным человеком могут быть совершенно разные. Любимым может быть совсем незнакомый тебе человек, а может и родной. Но любимый это желанный, это кого ты хочешь напоить утром кофе, и днём спешишь с ним пообедать, а вечером ты прижавшись к ней (ему) смотришь ТВ. Это бурный секс, и жизнь полная страсти ...Странная штука, жизнь. Весь год в себе копалась, думала. Что характерно, выкарабкалась :-). Хоть и не туда, куда планировала. Совсем не туда. И причину нашла, как всегда в своем отношении к семье, любви, браку... Плохо было, жить не хотелось, болела сильно (при неправильной трактовке ситуации и сильных эмоциях как следствие имеем физические болезни). Счас такое ощущение, как после долгой и тяжелой болезни - стало легче, но сил мало :-). Но одновременно с этим появился намек на ниличие во мне терпения и умения просто ждать, как развернется ситуация (раньше мне надо было все здесь и сейчас и сразу :-) ) Как всегда: поживем - увидим...
НатаЛи: olika пишет: Счас такое ощущение, как после долгой и тяжелой болезни - стало легче, но сил мало :-). Но одновременно с этим появился намек на ниличие во мне терпения и умения просто ждать, как развернется ситуация (раньше мне надо было все здесь и сейчас и сразу :-) ) Как всегда: поживем - увидим... Прости, Оль, но кажется это зовётся неизбежностью, смирительностью и почему-то хочется добавить: старостью .. Когда верным решением проблемы кажется - переждать.. Ждать и догонять хуже всего, как говорится. С радостью для себя отметила, что это (пока?) не моё.. (всё сказанное ИМХО)
olika: Наташ, я не то говорила :-) терпение и умение ждать - это не к тому, что надо принять как должное ситуацию :-). Просто ушла куда-то "нетерпеливость" во всем. Выход не в смирении с неизбежностью, а как раз наоборот. Изменилось отношение к ситуации на 180 градусов. Изменилась и я сама. и внешне и внутренне :-). И рада, что не смирилась с неизбежностью. Терпение и ожидание, как оказалось, разные вещи. Можно ждать нетерпеливо :-). И еще, осознать что-то полдела... остальные полдела - привыкнуть и освоится в новой шкуре. (ха! я змея по гороскопу... ) Короче, Наташ, ты не так поняла, как я писала. А объяснить, похоже, у меня не получается :-). Ладно, в конце концов это мои проблемы... Счас песня в наушниках звучит "Сильная, смелая как лебедь белая Я становлюсь на крыло Сложно ли, просто ли Зимами, веснами Все, что болело - прошло" Пожалуй, это более точное определение :-)
НатаЛи: Эта фотка очень хорошо показывает мою прежнюю семенную жизнь, мировоззрение и прочее. Как ломовая лошадь носилась и всё успевала.
TEGE: НатаЛи пишет: Эта фотка очень хорошо показывает мою прежнюю семенную жизнь, мировоззрение и прочее. Как ломовая лошадь носилась и всё успевала. А что, сейчас разве не так?! . . . Я тренируюсь по три часа в субботу и три в воскресение. И два часа в среду йоги. В это воскресение пошла на аэробику. Сначала одну, потом вторую и .. третью . . .
kurzik: http://clubs.shaping.ru/interest/view/view.asp?id=477 Посмотрите..это интересно...на кого наши дети могут быть похожи...
dimas: kurzik, почитайте здесь
kurzik: Спасибо,почитала и стараюсь разобраться..просто появились сейчас уже специалисты по волновой медицине,предлагают свои услуги..какое то время по телеку была серия передач на эту тему по нескольким каналам..вот и стало интересно,к чему бы это..
dimas: kurzik пишет: ..просто появились сейчас уже специалисты по волновой медицине,предлагают свои услуги.. Эти не замедлят с услугами, был бы спрос!
НатаЛи: TEGE пишет: А что, сейчас разве не так?! Нее-е-е-е-ет! Сейчас совсем не так! А вот так:
kurzik: Я как то лежала в больнице и рядом со мной была девушка,с которой сложились приятельские отношения,так вот она как то сказала,что к ней придет папа с женой..а я не любопытничала,потом говорит,что придет мама с мужем..вот тут стало интересно,и оказалось,что родители давно расстались и создали новые семьи,а отношения у них интересные,если вопрос касается этой девушки,то собирается родительский совет..а так между собой они особенно не встречались,но только что, все тут как тут.И она к ним относилась очень ровно и с уважением.Я сейчас подробности уже не помню,но тогда для меня это было очень удивительно..
НатаЛи: Хорошие родители раз смогли так всё устроить.
НатаЛи: Хочу сегодня предпринять очередную попытку разжечь огонь в семейной топке. Думаю сделать мужу сюрприз и отрправить детей к друзьям, а самим устроить ужин аля-романтик. Со свечами и вкусностями. Напиться... и .... дальше много вариатов.. они-то меня и пугают -помириться -поругаться -подраться -поспать -переспать -перепиться -посмотреть ТВ (самое ужастное!!!) Уф... страшно...
Ева: НатаЛи пишет: -подраться Самый клёвый вариант!
НатаЛи: Да ну.. вечно у меня всё через одно место. Прибежала домой. Приготовила ужин, муж пришёл я ему авансировала, что типа «сюрпрайс». И пока он мылся в душе и собирался, я легла на диванчик и ..уснула. Видать сказалось выпитое в большом количестве на работе вино. Проснулась, оказалось муж уже заглянул на кухню, всё увидел. Но всё равно сели, я медленно погружалась в состояние похмельного синдрома, есть не могла, и наоборот: в моменты, когда муж хвалил мои способности и просил добавки, меня тянул в туалет подступающий прилив тошноты.. Еле высидела 2 часа – это вместе с задушевными беседами, которые текли рекой из уст мужа (видимо потому что я упорно молчала). Потом понеслась сломя голову в туалет, выблевала всё что могла (включив кран с водой посильнее, чтоб не слышно было). И такая разбитая предложила мужу… прогуляться. Прогулялись, забрали детей и я еле-еле доползла до кровати и упала в неё, продолжая мучаться от головной боли, сушняка и тошноты.. Романтика, млин!
olika: Вывод: "Надо меньше пить... Надо меньше пить...Надо меньше пить..."
НатаЛи: Млин, дошла до помощи гороскопа. Нашла такую прикольную вещь: Как завоевать сердце мужчины - Девы: Чтобы он тебя любил, ты должна быть: - уравновешенной; - педантичной; - дисциплинированной; - надежной; - естественной. Чтобы его не потерять, нельзя: - нарушать сложившийся порядок его жизни; - устраивать везде балаган и хаос; - проявлять по отношению к нему пренебрежение; - обманывать его; - сорить деньгами. Из первого списка про меня только последнее, а из второго списка я делаю всё! Если измениться не быть такой какая есть (а второй список весь про меня), то я перестану быть естественной. то есть значит потерять один-единственный шанс "чтобы он любил меня" . Увы.. шансов нет ваще ни каких!!! Бляха.
TEGE: НатаЛи пишет: проявлять по отношению к нему пренебрежение Это не правда!
НатаЛи: TEGE Пренебрегаю, пренебрегаю.. иногда. Я тут подумала, наверно, я ещё надежная. У меня бывают приступы надежности. А вобще я дошла до того, что сижу и читаю все знаки задиака мужчин в сочетании со Стрельцом. Ищу идеальную пару.
kid t: НатаЛи пишет: Как завоевать сердце мужчины - Девы: Чтобы он тебя любил, ты должна быть: - уравновешенной; - педантичной; - дисциплинированной; - надежной; - естественной. Чтобы его не потерять, нельзя: - нарушать сложившийся порядок его жизни; - устраивать везде балаган и хаос; - проявлять по отношению к нему пренебрежение; - обманывать его; - сорить деньгами. Ну вот, очередена чухня.
НатаЛи: kid t Спокойно. Всё под контролем. Ни какого фанатизма, чисто здоровый интерес.
Ева: TEGE пишет: НатаЛи пишет: цитата: проявлять по отношению к нему пренебрежение Это не правда! Что не правда? НатаЛи пишет: Ищу идеальную пару. Лев, Овен!
Ева: kid t пишет: Ну вот, очередена чухня. Ой, да ладно, kid t , скажешь, что совсем-совсем не похоже?
kid t: Ева пишет: что совсем-совсем не похоже? Подобный стиль - фирменная фишка всех гороскопов. Описание исключительно общих пунктов подходящих/неподходящих практически всем. Ева, вот скажи, много мужиков можно завоевать проявляя к ним пренебрежение, обманывая (я так понимаю имеется ввиду измена с другими носителями элитных генов... ая-яй НатаЛи!), растрачивая его бабло, устраивая хаос и балаган?
olika: НатаЛи пишет: Из первого списка про меня только последнее, а из второго списка я делаю всё! Если измениться не быть такой какая есть (а второй список весь про меня), то я перестану быть естественной. то есть значит потерять один-единственный шанс "чтобы он любил меня" . Увы.. шансов нет ваще ни каких!!! Бляха. Наташ, не забивай голову ерундой . Главное - "не дай себе засохнуть. (с)"
НатаЛи: kid t пишет: Подобный стиль - фирменная фишка всех гороскопов. Описание исключительно общих пунктов подходящих/неподходящих практически всем. Но дело не в гороскопах, а в характере, котрый как ни крути частично отражается и в гороскопах . Я настолько другой человек, что мне чтоб понять что же делать надо где-то подсмотреть подсказку, ибо сама я не додумаюсь. И зря вы тут хохотаете я, понимаешь ли, семью сохранить хочу, и собственные нервы.. kid t пишет: вот скажи, много мужиков можно завоевать проявляя к ним пренебрежение, обманывая (я так понимаю имеется ввиду измена с другими носителями элитных генов... ая-яй НатаЛи!), растрачивая его бабло, устраивая хаос и балаган? Ай-ай, kid t, страшно далёк ты от истины, и даже не представляешь, что иногда людские отношения доходят до такого казуса, что измена происходит не в виде обмана, а как откровенная кристальная честность, и диалоги типа: "Какие планы на выходные?" - "Я с М. еду на два дня в Новгород", не являются чем-то странным ..
olika: Наташ, извини. Желаю, что бы все получилось :-)
НатаЛи: olika пишет: Наташ, извини. Желаю, что бы все получилось :-) Спасибо, Оличка!
kid t:
kid t:
kid t:
Гуся: НатаЛи пишет: Ай-ай, kid t, страшно далёк ты от истины, и даже не представляешь, что иногда людские отношения доходят до такого казуса, что измена происходит не в виде обмана, а как откровенная кристальная честность, и диалоги типа: "Какие планы на выходные?" - "Я с М. еду на два дня в Новгород", не являются чем-то странным .. Наташ, это у вас так?...
НатаЛи: Гуся - это если муж идёт пить пиво с друзьями, а жене говорит, что на работе совещание по новому объекту. Или когда жену приглашают подружки посидеть девочками в ресторане, а она отказывается, потому что муж ... не отпускает...
НатаЛи: Меня просто раздражает всеобщая любовь ко лжи "во спасение". "Главное, чтоб ни кто ни чего не узнал!" Я думаю, что супруг должен знать о другом человеке всё, и уже с учетом этой всей информации сам решать жить сним или нет. А если ты заранее знаешь, что узнай твой муж (жена) о том, что ты делал сегодня вечером - развод мгновенно!, то и не делай этого. Ибо ты тогда большая с..ка, если знаешь об этом (его реакции) и продолжаешь делать. Ещё откровенность даёт шанс всегда знать кто на самом деле человек, с которым ты вместе, а не подменять его красивым образом, нарисованным тобой.
Коток: Ева пишет: НатаЛи пишет: цитата: Ищу идеальную пару. Лев, Овен! Не Лев-Овен а Лев-Овечка! НатаЛи пишет: Ещё откровенность даёт шанс всегда знать кто на самом деле человек, с которым ты вместе, а не подменять его красивым образом, нарисованным тобой. Удивительно, но у нас только вчера именно об этом был разговор. Пришли к такому же выводу, плюс, всё таки супруги должны не только смотреть в одном направлении, но и дополнять друг друга. Если человек ради любимого приносит себя в жертву, поступается своими принципами, это приведёт к тупику в отношениях т.к. приводит к разочарованиям. "Я отдал(а) тебе лучшие годы, а было б из-за кого?" В итоге жертвы никому не нужны и надо понимать это. Если забываешь, что ты человек, а не чей-то придаток (даже ради потомства), то отношение и будет как к придатку со всеми вытекающими.
shumer: Вот наткнулся: http://www.sem40.ru/rest/sex/family/19024/ Цитата: «Знаешь, почему Шуламит Алони прекратила в последнее время заниматься правами женщин? - спрашивает он с сарказмом. – Потому что ее сыновья подросли, и сегодня им грозят те же проблемы, что и всем среднестатистическим мужчинам. Это как с борцами за права человека на Западе. Они так активно боролись за права нацменьшинств, что эти нацменьшинства скоро сожрут их со всеми потрохами. Но они все равно ничему не учатся».
Апологет: Коток пишет: Если человек ради любимого приносит себя в жертву, поступается своими принципами, это приведёт к тупику в отношениях т.к. приводит к разочарованиям. "Я отдал(а) тебе лучшие годы, а было б из-за кого?" А что есть принцип?
Florist: Апологет Чтобы рассуждать об отношениях в семье надо её как минимум иметь .
Апологет: Florist пишет: Апологет Чтобы рассуждать об отношениях в семье надо её как минимум иметь . А у тебя разве нет? Ты ведь женатый, насколько я знаю. Так что жду твоих рассуждений.
magiris: Такая сложная тема...Когда я спрашиваю у мужа за что он меня любит, он отвечает, что любят не за что-то, а вопреки, вопреки всему, всем и здравому смыслу. При этом весело хохочет Наверное всегда надо слушать сердце, потому, что семья держиться на любви, а любовь и логика редко идут рядом. Если тебе дорог человек, боишься его потерять, откажешся от любого ЭГО, поменяешь любые принципы. Правда во что это выльется потом, неизвестно...Если это ТВОЕ- тебя поймут, оценят, пойдут на встречу. Если будет игра в одни ворота, надо что-то менять...это каждый решает для себя сам.
Ева: А мне всегда интересно наблюдать, если такое случается, как нерусские мужчины опекают своих жен. Ну, собственно, это я могу наблюдать только в мед учреждениях. Больше такое мне нигде не приходилось видеть. И не знаю, проявляется ли еще где-нибудь, подобное с их стороны? Под нерусскими мужчинами я подразумеваю конкретно тех, кого наблюдала. Один раз это была пара муж и жена средних лет. Я сидела в очереди. Ничего такого, какие-то мелочи. А я сидела и осторожно пыталась их уловить. По-национальности я даже не поняла толком кто они. Какой-то северо-кавказский народ. Она такая расслабленная сидела. И в этом очень проявлялась её женское суть.. Очень она в этом отличалась от наших современных женщин - других, более жёстких, готовых кинуться в бой по самому любому поводу и держать оборону. И пока они сидели в очереди и ждали приема, она ни разу не встала, ничего не пыталась узнать, куда-то сходить... Сидела так себе - доверительно, иногда, также расслабленно и спокойно, с ним беседуя. Все делал он - расхаживая всё время. А один раз наблюдала цыган - молодую пару. Я ждала приема к гинекологу в больнице, которая находится в районе, где проживает большое количество цыган. Девушка сидела рядом, была очередная, а я была за ней. Она даже не знала русского языка. Я к ней обратилась с вопросом, пытаясь выяснить кто вначале, она или я. Девушка непонимающе на меня посмотрела, что-то сказала на своем... Он сразу же подошёл, ответил за неё, поговорил. И кстати очень симпатичный парень. Она тоже ничего, но всё-таки попроще. И тоже такая естественная. Вот какая она есть, так себя и проявляла. Но кстати, не совсем как-то это смотрелось... Просто цыгане только в кино и ещё, может быть, и в меньшей степени, на сцене, в цыганских театрах, могут быть привлекательны в своей природе - по животному сексуальны и грациозны. А в жизни ни разу не видела среди них интересных женщин. И эта девушка такая же, вроде бы и внешность нормальная, но, я не говорю уже о какой-то там грациозности, её женское проявление для меня было непривлекательно - неаккуратное, корявое... Вдруг стала по телефону, беседуя с кем-то и как я поняла жалуясь, плакать довольно громко и гнусаво. То просто громко болтать на своем языке, выкрикивая какие-то фразы. И в движениях такая же, когда встала. Муж в сравнении с ней выглядел даже интеллигентно. Так он с ней потом прямо в смотровой кабинет пошёл. С врачом долго беседовал, прояснял что-то… Ещё как-то армянскую пару наблюдала, аналогично – опекающий муж в ожидании, потом вошедший на прием вместе с женой. Возможно для них это норма. Думаю, такое их отношение – довольно собственническое, имеет также и отрицательные стороны. Но, то что я наблюдала и замечала позитивного в этом, для меня, например, очень привлекательно. Может подобное встречается и среди русских пар, конечно, наверняка… Но просто, в данных историях, для меня было интересным не только то, что они пришли вместе, а то, какие они при этом. Ощущение, само собой, природного лидерства мужчины, проявляющего в данном случае естественную заботу о женщине. Ощущение естественного положения женщины за своим мужем, её уверенность, спокойствие и расслабленность при этом. А какие есть в этом негативные моменты можно конечно предположить…
taras: Ты это к тому, што наверное тоже хочешь, чтобы твой мужчина ходил с тобой в ЖК?)
Ева: taras пишет: чтобы твой мужчина ходил с тобой в ЖК?) Не, я шире смотрю) А вообще-то со мной одно время ходили, несколько раз подряд. Ну-у, я нормально себя при этом ощущала...)
olika: Ева пишет: Ощущение, само собой, природного лидерства мужчины, проявляющего в данном случае естественную заботу о женщине. Ощущение естественного положения женщины за своим мужем, её уверенность, спокойствие и расслабленность при этом Вот если бы еще и уважение при этом было... А вообще - у каждого это индивидуально. Кто-то стремится к такой жизни, кто-то нет. Ни хорошо, ни плохо. Имея защищенность, теряешь личность. Имея личность - защищай себя сам :-). Середины, думаю, нет.
Ева: olika пишет: Имея защищенность, теряешь личность. Имея личность - защищай себя сам :-). Середины, думаю, нет. Ну почему же, Оля... Защищать себя надо уметь - это я согласна. Но "теряешь личность"... почему? Я не понимаю... Мне так кажется, середина есть всегда. И в данном вопросе она очень может существовать, так мне представляется. И с уважением, конечно... Просто, как и везде, у всех должны быть свои права и обязанности - что бы всем было по-настоящему хорошо, и чтобы всё было не своем месте. Я так думаю...
taras: Ева пишет: А вообще-то со мной одно время ходили, несколько раз подряд. а в чом прикол-то? чо он там делал? участливо сидел с тобой в очереди, делая вид, што "все идет по-плану"? или ходил по холлу читая постеры типа "способы планирования семьи" или "аборт делать толька до 12 нидель!"? интересно...
Ева: taras пишет: а в чом прикол-то? А я и не заявляю, что в этом есть какой-то прикол - конкретно в посещении "консультации". taras пишет: чо он там делал? А честно говоря, просто пришел за компанию, так получилось )
taras: Ева пишет: А я и не заявляю, что в этом есть какой-то прикол - конкретно в посещении "консультации". под "приколом" я имею ввиду "смысл"... Ева пишет: А честно говоря, просто пришел за компанию, так получилось ) А... ну-ну...)
Ева: taras пишет: под "приколом" я имею ввиду "смысл"... А я поняла)
zonder: olika пишет: Имея защищенность, теряешь личность. Имея личность - защищай себя сам Не совсем так. Имея защищенность, женщина имеет уверенность в поддержке со стороны мужчины, чувствует его сильное плечо, позволяет ему это проявлять, однако, сохраняя чувство собственного достоинства, готовая в любой момент быть независимой, что и подстегивает мужчину еще больше. Это серединный вариант.
taras: Ева пишет: А я поняла) ну хорошо) но я просто и правда не совсем понимаю это... нет, если нравицо везде таскаться друг за дугом, тем самым выражая што-то (там любофь, преданность или еще что), то это конечно, всегда пожалуйста... дело хозяйское... я просто щитаю, што должно иметь место пространство для индивидуальных маневров, буфер для личных дел и мероприятий... и если даме надо поставить спиральку или просто пройти очередной осмотр, то вовсе необязательно (это она должна в первую очередь понимать и... давать понимать) её мачо тащицо с ней... я просто в этих вопросах видимо всецело европеец... пс это конешно не распространяю на серьезные ситуации, типа беременность, болезнь супруги и прочее...
olika: zonder пишет: однако, сохраняя чувство собственного достоинства, готовая в любой момент быть независимой нельзя быть готовой в момент стать независимой. Либо независима, либо зависима. Стать "независимой" и поддерживать это состояние - дело не из легких, смею уверить :-) Хотя... что считать независимостью... если это = не просить у мужа деньги на косметику и одежду... Это какая-то независимость болонки, что ли?...
zonder: olika пишет: нельзя быть готовой в момент стать независимой. Я имел ввиду - готовой проявить независимость.
olika: как ты ее будешь проявлять, если ее нет? Пальцы веером "да я могу и у мамы жить, нафиг ты мне нужен" или судорожно начать поиски другого спонсора?
TEGE: zonder пишет: готовой проявить независимость Это как? Например.
zonder: TEGE пишет: Это как? Например. Например. Объясняю на примере своих отношений с супругой. Из нас двоих я являюсь "паровозом" и лидером в семье. Но у нас партнерские отношения с женой и она позволяет мне проявлять все качества хозяина семьи. При все том, она является независимым человеком, потому, что, у нее хорошая должность и работа, где ее ценят и платят декретные, она многое умеет по жизни и в случае чего, всегда сможет полагаться на себя, но, в силу своего ума, она ведет себя, как я писал выше. Однако, бывают случаи, когда она может проявить свою волю или желание, даже если они не совпадают с моими, и я, подумав, осознаю ее правоту и уступаю ей. А затем все идет дальше как обычно: я доминирую, но ни в коем случае не пытаюсь подавить ее волю, подчинить себе что ли. Это и есть нормальные семейные, именно - партнерские отношения. И они складываются с самого начала семейной жизни и продолжаются до сих пор, а не то, что, как вы пишите:Пальцы веером "да я могу и у мамы жить, нафиг ты мне нужен" или судорожно начать поиски другого спонсора?
Alisa-Mari: zonder пишет: Это и есть нормальные семейные, именно - партнерские отношения. Мне тоже близок такой вариант отношений, а не "каждый сам по себе", чтоб не дай Бог не попасть в мнимую зависимость и не потерять "личность" А вообще как бы это все не трактовать, главное-чтобы обоим было комфортно в душе, и тут уж абсолютно не важно, кто из них "ведущий". У меня есть знакомая пара, где жена (Лев по гороскопу) есть "паровоз", то есть она реально "двигатель" всего, энерджайзер идей, но при этом ее муж абсолютно не выглядит "нюней" , он тоже "большой" и уважаемый человек на работе и довольно интересный мужик. И, хотя, она никогда не выставляет свою роль напоказ, но это все равно не спрячешь. Взаимоуважение-ключевое слово!
Ева: Alisa-Mari пишет: где жена (Лев по гороскопу) А он кто?
taras: Alisa-Mari пишет: главное-чтобы обоим было комфортно в душе и в джакузи тожэ!!!!)
Alisa-Mari: taras пишет: и в джакузи тожэ!!!!) Само собой
Alisa-Mari: Ева пишет: А он кто? Он стрелец.
olika: Alisa-Mari пишет: главное-чтобы обоим было комфортно в душе, и тут уж абсолютно не важно, кто из них "ведущий" да вот именно :-)
olika: zonder пишет: И они складываются с самого начала семейной жизни и продолжаются до сих пор Олег, Это замечательно :-). Но ведь наверняка конфликты по поводу кто кому уступит были - без этого никуда :-) И кто чаще устпуал и в каких вопросах?
zonder: olika пишет: Но ведь наверняка конфликты по поводу кто кому уступит были - без этого никуда :-) И кто чаще устпуал и в каких вопросах? Конечно, были( и есть!), куда без них! Сейчас очень редко. Раньше, когда обтесывались под характеры друг друга, чаще. На момент нашего знакомства ей было 18 лет, а мне 28, я был более опытный во всех отношениях и умел практически все. Она же, только-только оторвалась от мамы и вела самостоятельную жизнь. И так и повелось, что она больше слушала меня и доверяла мне в решении почти всех вопросов. Поэтому, сказать что были такие уж глобальные конфликты я не могу, мы всегда находили консенсус во всем, т.е. упрямости или упертости какой-либо, типа: вот я хочу, чтоб так было и никак больше - такого смело могу сказать, что, никогда не было ни с чьей стороны. А были мелкие, пустяковые столкновения характеров, опять же в каких-то мелких сиюминутных вопросах, после чего могли не разговаривать друг с другом часа два, а потом слово за слово и мир и любовь.
olika: Т.е. на данный момент - стандартное разделение прав и обязанностей? (женское и мужское) Или как-то по-другому? И есть ли по этому поводу проблемы? :-) PS я тут, похоже, допрос устроила :-)
TEGE: Сейчас, за прошествием стольких лет совместной жизни, вопрос кто что должен делать не стоит, время раставило по своим местам , но конфликтов хватает и по другим поводам, ведь жизнь таакая разнообразная :-0 Вот буквально свежак, на прошлой неделе :-). Не разговаривали два дня. Переваривали. :-) А вчера я просыпаюсь, открываю глаза, а она на меня смотрит, а по щеке катится слеза. "Прости меня пожалуйста. Какие мы с тобой дураки. Ругаемся, а ведь по большому счету никому мы не нужны как только друг другу. Давай больше не ругаться". Что интересно тоже самое я собирался ей сказать , как только проснусь. Рецепт - больше 3-х дней не держать обиду, а мириться.
zonder: olika пишет: . на данный момент - стандартное разделение прав и обязанностей? (женское и мужское) Или как-то по-другому? И есть ли по этому поводу проблемы? :-) Разделения, конечно, присутствуют, но не четкие, все слито, как одно общее дело, а уж кто, что делает - распределяемся по ходу дела. Она может стирать в машине, а я готовить, потому, что каждый из нас с удовольствием выполняет эту обязанность. И так во всем. Разделения на чисто женские и мужские - обязанности, как такового, нет. Допустим, мы просыпаемся в субботу, после зарядки и душа, во время завтрака обсуждаем: что нам нужно сделать. Если вечером мы едем в кино или театр, значит за оставшееся время мы набрасываем фронт занятий на ближайшее время, причем с участием и сына. Один говорит: я вот то-то и то-то сделаю, другой: а я тогда вот это и это и все, всем все ясно, это общая задача, ее нужно сделать. Так, что проблем здесь не возникает.
Текила: Alisa-Mari пишет: Лев по гороскопу А это что, диагноз что-ли?
olika: TEGE пишет: а ведь по большому счету никому мы не нужны как только друг другу Виктор, я думаю, это возрастное :-). У меня родители так же между собой... Олег, искренне рада, если у вас так :-). Но так бывает не у всех и не всегда... alas... У вас есть понятие "мы" :-)
taras: Текила пишет: А это что, диагноз что-ли? типерь понятно кто тут ищо Леф...
Ева: taras пишет: типерь понятно кто тут ищо Леф Да, Львы они ужасные, просто ужасные. Их нужно банить, банить и банить, аахахха)) Шучу...
Ева: TEGE пишет: Не разговаривали два дня А я тогда в одной постели спать не могу, совсем... (
TEGE: olika пишет: Виктор, я думаю, это возрастное :-). А жизнь скоротечна. Кажется еще все впереди, хватит время на все и на то, чтобы все исправить. Хочу раскрыть тайну жизни: нет ничего завтра, есть только сейчас. Завтра это уже другое временное измерение, а значит все другое, уже другие люди, другие обстоятельства. Что можно исправить сейчас, уже завтра это сделать невозможно.
Alisa-Mari: Текила пишет: А это что, диагноз что-ли? Нет, это черты характера. Это есть откровение для вас, мадам?
olika: TEGE пишет: Что можно исправить сейчас, уже завтра это сделать невозможно *грустно вздыхая* ну я всегда это говорила...
Текила: "Собрание наездов" . Издание первое: Ева пишет: Да, Львы они ужасные, просто ужасные. Их нужно банить, банить и банить, аахахха)) Шучу... Alisa-Mari пишет: Нет, это черты характера. Это есть откровение для вас, мадам? Исчо что у кого накопилось?
Ева: Текила , уже признавайся в конце концов! Ты Лев или не Лев????
Текила: Лефф. Тока не убивайте миня за это, не виноватая я. Неужели все так верят в гороскопы и совместимость по знакам?
Ева: Текила пишет: все так верят в гороскопы и совместимость по знакам? Нет, не все. У нас только Тарас верит, больше никто.
taras: Я Дева. Приятна познакомица!
Текила: Ева пишет: У нас только Тарас верит Ой, как все запущено...))) Просветите меня срочно, с кем кто совмещаецца? И почему у тетек-левов репутация домашних тиранш, у которых должны быть пугливые мужья-замухрышки, коими они нещадно командують?
Alisa-Mari: Текила пишет: И почему у тетек-левов репутация домашних тиранш, Та нормальные они тетки, тока дюже инициативные. Дядьки-львы куда-ааа хуже А если по социальному статусу тетке-льву некуда приткнуть свою доминирующую сущность, то такой тетке несладко в жизти прийдется, будет вечно-закомплексованно-убито-нереализованная, нервно-нестабильная, опасная-для-обсчества-особа.
Текила: Alisa-Mari пишет: Дядьки-львы куда-ааа хуже Как ни печально за собратьев по несчастью, но я достаточно часто слышу это мнение именно о них. Похоже, правда. Хотя, если почитать про остальные знаки, тоже компроматика достатошно. Alisa-Mari пишет: тока дюже инициативные Не всегда, иногда страшные "лежачие камни" бывают. Один из левских пороков - лень.
Alisa-Mari: Текила пишет: Один из левских пороков - лень. Ага, тока фсем заданий натыкают, а сами-на ложе
Текила: Вот, творят невесть что, а я тут стой за фсех Львов с красными ушами.
magiris: А чо, я в гороскопы верю( без фанатизма правда...) Замечала некоторую закономерность в поведении представителей одинаковых знаков
taras: Ева пишет: А я тогда в одной постели спать не могу, совсем... ( Надо жэ... как трогатильна) Ну надеюсь диван то хоть в доме есть?... или там раскладужга... Или сразу к мами уходишь?
Ева: taras пишет: или там раскладужга Раскладужги нет, прикинь... Кстати так, чтоб по два дня не разговаривать - такого особо и нет. Просто я так представила: это ж тогда ночь затрагивается. А если такая апстановочка складывается на ночь глядя - тогда лучше хоть на полу, хоть на диване...
Ева: magiris пишет: А чо, я в гороскопы верю А ты кто?
Ева: Текила пишет: Лефф Дажи низнаю, што типерь с табой делать - это ужасно ))
Текила: Ева пишет: Дажи низнаю, што типерь с табой делать - это ужасно )) Фсё, я поджимаю облезлый мокрый хвостик и ухожу.
Текила: Ева пишет: А ты кто? Следующая жертва!
magiris: А-хаха! Поджимать мне бедной нечего... Я- Дева.
Ева: magiris пишет: Я- Дева Есче одна, значит...
olika: угу, нас уже трое...
magiris:
Ева: Текила пишет: Фсё, я поджимаю облезлый мокрый хвостик и ухожу. Ладно, Львы царственные и добрые.. Не уходи, Текилка тчк Панибрат тчк ))
Текила: olika пишет: угу, нас уже трое... Деффственный форум, не иначе... Ева пишет: Ладно, Львы царственные и добрые.. Не уходи, Текилка тчк Панибрат тчк )) )))
taras: нет... я вас обманул... я не Дева!
Ева: taras пишет: я не Дева! Ты тоже Леф?
Текила: Щас напишет, что он Праф...Всегда Праф.
taras:
Alisa-Mari: taras У вас что, обязательно указывают в паспорте "ФИО , дата рождения супруга" и "Наименование его органа"? ПС А знак зодиака все-таки скрываешь?
taras: Alisa-Mari пишет: У вас что, обязательно указывают в паспорте "ФИО , дата рождения супруга" и "Наименование его органа"? ой... нипомню...
Alisa-Mari: Alisa-Mari пишет: "ФИО , дата рождения супруга" и "Наименование его органа"? И шо не у кого спросить?
olika: Я специально в своем паспорте посмотрела... там про орган нет ничего... да и даты рождения тоже :-)
taras: Alisa-Mari пишет: Alisa-Mari пишет: цитата: "ФИО , дата рождения супруга" и "Наименование его органа"? И шо не у кого спросить? Ты с кем ращговариваешь?)
Alisa-Mari: taras пишет: Ты с кем ращговариваешь?) Признаюсь, признаюсь Неудачная шутка olika пишет: там про орган нет ничего. см. подпись под третьей строчкой сверху (на фото)
Alisa-Mari: А вот интересно, почему одни выбирают свою половину, похожую на него самого, а другие-наоборот, чтобы у партнера были качества, которых ему самому недостает, т.е. дополняющие друг друга? Чито скажут псЫхологи?
Текила: Alisa-Mari пишет: А вот интересно, почему одни выбирают свою половину, похожую на него самого, а другие-наоборот, чтобы у партнера были качества, которых ему самому недостает, т.е. дополняющие друг друга? Мне кажется, что имеют место оба этих явления одновременно. Иначе у людей остается мало точек соприкосновения и отношения разрушаются.
Alisa-Mari: Что-то общее само собой, должно обязательно быть. Но из многих знакомых пар заметила все же именно две такие линии. Alisa-Mari пишет: одни выбирают свою половину, похожую на него самого, а другие-наоборот, чтобы у партнера были качества, которых ему самому недостает, т.е. дополняющие друг друга?
Ева: Ой, я замечала, что тут может быть как угодно. Может быть такое, что это общее будет приятно. Может быть наоборот - отталкивать, раздражать. А те качества, которых нет у тебя также могут казаться очень интересными или нужными тебе, а могут быть чужими, которые в итоге будут способствовать разъединению пары.
Текила: Ева пишет: Может быть наоборот - отталкивать, раздражать. Не могу себе представить, что же общее может раздражать? Или они делят плиту или ванну?))) Мне кажется, что темпераменты должны быть близкими, к примеру: если один заводной, а второй - меланхолик, им не будет хорошо вместе.
Ева: Текила пишет: Не могу себе представить, что же общее может раздражать Ну, к примеру, если оба любят поучать, диктовать - это может раздражать. Это может касаться самых разных черт характера. Ты видишь то же самое, что есть у тебя и это тебя раздражает. Так бывает.
Ева: Текила пишет: что темпераменты должны быть близкими, Да, это важно.
Текила: Ева пишет: Ну, к примеру, если оба любят поучать, диктовать - это может раздражать. Теперь понятно. А мне в первую очередь подумалось про общие интересы и образ жизни.
Ева: taras пишет: Мне нравится его отношение к семье, женитьбам/разводам, я с ним очень согласен в этом плане... А какое у него отношение? Вообще, я уже писала, мне тоже Кончаловский нравится, его рассуждения...
taras: Ева пишет: А какое у него отношение? в общих чертах... если женщина будет чувствовать защищенной в браке, особенно в случае рождения детей, то жениться надо... т.е. решающий фактор здесь - комфорт женщины... ну а когда прошла любовь, завяли помидоры, то вполне можно и нужно развестись, т.к. и в этом случае женщина получает ряд гарантий, которые правда зависят от добропорядочности М, но тем не менее... Ну где то так...
Ева: Понятно... По поводу семейных отношений я не слышала его высказываний вообще...
НатаЛи: Я тут иногда смотрю передачу «Давай поженимся!» (1 канал), никто не смотрел? Это умора: на одну невесту (или жениха) три претендента (-ток). Они рассказывают о себе, показывают «сюрприз», и потом он (она) выбирают кого-то для дальнейшего общения. Глядя на это всё меня просто поразило сколько незамужних симпатичных, успешных женщин, сколько одиноких мам с детишками! С ума сойти! А ещё там бывают кандидаты (мужики в основном), у которых 2-3 брака за плечами, интересно у таких есть вообще шанс не просто завести семью, но сберечь её?
Карлсон: НатаЛи пишет: Я тут иногда смотрю передачу «Давай поженимся!»... По описанию похоже на американскую передачу)
НатаЛи: Карлсон Я думаю так оно и есть - не наша придумка.
Гуся: НатаЛи Наша придумка была. Лет 10 назад. Даже сняли несколько пилотных выпусков. (я участвовала в подготовке.) Но, видать, денег не дали под нераскрученную идею. А американские схемы хороши тем, что уже опрованы 100 раз и внесены все необходимые изменения. То етсь выходит в максимально-рентабельном виде. Думаю, поэтому купили американский продукт. А не потому, что "придумка".
НатаЛи: Гуся Понятно. Ты занималась праньше программами на ТВ? Я не знала. А кем ты была?
Гуся: НатаЛи в той программе я была стилистом. Но какая разница - кем?
Ева: Гуся пишет: Но какая разница - кем? Как какая? Интересно же...)
НатаЛи: Гуся пишет: Но какая разница - кем? Да так, чистое любопытство. А вобще ведь есть разница кем - в том смысле, что у каждого своя задача, мне было интерсено чем занималась ты.
olika: НатаЛи пишет: интересно у таких есть вообще шанс не просто завести семью, но сберечь её? что-то мне кажется, что нет
olika: ...Стою на остановке, жду автобуса. Рядом семья - муж, жена и маленькая девочка. У жены звонит телефон, она отходит в сторону, разговаривает. Когда возвращается, диалог: М: кто звонил? Ж: мама М: покажи номер! Ж:... ну вот, смотри... М: я вижу, что тещин, ты время покажи! Ж: да вот же, минуту назад звонила... Стою, думаю, хорошо, что у нас не так :-)
полная версия страницы