Форум » Психология взаимоотношений » Семейные отношения » Ответить
Семейные отношения
olika: Ужо хочется мне про семью поговорить... назрело, видать :-). В любом конфликте виноваты оба, но, часто приходится только одному идти на уступки... А если никому из этих двоих не хочется быть тем "одним"?
НатаЛи: А по каким признакам можно сделать вывод, что семья под угрозой. Я имею в виду, конечно, больше психологическую составляющую.. Ваши мнения?
Любознательная:): НатаЛи Тут что понимать под угрозой, если развод, то это желание. Бывает говорят про пару, что жить они не будут, а те худо бедно, но живут, хотя люди думают, что они бы так не стали/не смогли. А если угроза внутреннего разлада, то тут думаю внутренние допущения. Пока я думаю, что всякие ссоры, мои метания, нашей семье не угрожают т.к. знаю, что всегда смогу развести, вовремя поставить всё на рельсы опять, и основное, это моё желание быть с этим человеком. Думаю, что это дело женщины, следить и держать руку на пульсе. А если мужчина что-то ведёт себя не так как хочется, то опять же причина в женщине. Вот как мы с Флористом расходимся во мнениях:):) Странно, а про армию я с ним согласна
Ira: Флорист пишет: А я считаю что вся ответственность за семейные дрязги и неурядицы лежит полностью на мужчине. Любознательная:) пишет: Думаю, что это дело женщины, следить и держать руку на пульсе. А если мужчина что-то ведёт себя не так как хочется, то опять же причина в женщине Ребята, а может всё же посмотрим и на равноправие? :-) Ессесьно люди разные. Если мужик с более крепким характером и более решительный, то ему и тащить возик. А есть такие и женщины и мужики у них бывают тихие, покладистые, послушные :-) Только не надо говорить, что мужик, который не тянет это не мужик, и про женщину, которая не держит руку на пульсе тоже. И даже сильному типу мужчин и женщин рано или поздно может понадобиться поддержка. И более покладистая половина семьи может проявить свой характер. На одном из иммигрантских форумов мужчина один жаловался, что его жена после переезда в другую страну очень унижала его и оскорбляла за то, что он по приезду зразу не взлетел в материальном плане, а всё работает на так называемых survival jobs. Она ему говорила о его ничтожности, никчёмности и ни-на-что-негодности. Это как раз та семья, в которой мужик всё тянул. Привёз он возок с принцессой и детьми заграницу, а замка там не оказалось. Тягловый конык впал в депрессия няк и долго лежал фэйсом к стенке, а принцесса пилила его тупым ножом, хотя на родине такого не наблюдалось. Другая семья, никуда не уезжали, мирно жили на родине. Женщина "держала руку на пульсе", мужичок её типа тихо радовался жизни, ходил на работу, не пил, не курил, носил зарплату в дом, посуду мыл, детей растил. Все прям завидовали, и ей, и ему, и им обойм. А мужичок тихой сапой однажды домой не вернулся, к другой ушёл. Никто не думал, не гадал, а его оказывается что-то не устраивало. Свалил. Гармония должна быть в отношениях. Не важно тянет кто-то один или двое. Ссоры ссорами. Если они к чему-то приводят, то пускай и ссоры будут, а если нет результата после этих ссор и стороны не приходят ни к общему решению, ни к уступкам, ни к "давай забудем всё", то, возможно, нужен психолог. Они задают правильные вопросы и ждут на них откровенных ответов. НатаЛи пишет: А по каким признакам можно сделать вывод, что семья под угрозой. Я имею в виду, конечно, больше психологическую составляющую.. Ваши мнения? А без психологов, мне кажется, что хороший индикатор вот что: если отношения не ах-ти и всё ещё есть ссоры и они возникают в основном потому, что одна и та же сторона чем-то недовольна - значит эта сторона всё ещё чего-то хочет, значит есть с чем работать, а если один бушевал, бушевал и перестал - это плохо, потому что навряд ли он к чему-то привык или смирился, оно всё висит в воздухе, но этот человек просто ищет отдушину в другом, возможно на стороне.
НатаЛи: Ira Я согласна с вами. Когда люди перестают ссорится и начинают молчать...это значит пришёл финал с неприличным словом "конец". Когда люди ссоряться, то они хоть ссоряться вместе, а если они не соряться и ничего вместе не делают. то спрашивается - зачем они вобще вместе?
TEGE: НатаЛи пишет: . . . . а если они не соряться и ничего вместе не делают . . . Вы правы, если супруги ничего вместе не делают, ну вообще ничего (ну в крайнем случае может сексом занимаются, чисто автоматически, не любовью), честно скажу это конец, если не вытащить это на душевный искренний и доброжелательный разговор, то это мука. В моих подобных случаях когда начинается гнетущая тишина, я не выдерживаю первый (даже слово выдерживаю не подходит так как очень не люблю противостояние, хоть бываю и прав) спасаю положение - иду разбираться, в чем дело? Понимаю иначе процесс может быть не обратим. Так что долго так жить нельзя. Это естессно мое личное мнение , основанное на моем личном опыте.
Любознательная:): Ira Я немного не о том писала. Держать руку надо на своём пульсе спрашивая себя о своих желаниях, а пока есть желание, то во всём можно разобраться, причём я равняю всё на себя, а я женщина, возможно по этому и пишу так о женщинах. А равноправия быть не может в этом вопросе, женщины и мужчины разные, может быть понимание, а если в жизни что-то происходит, то ответственность всегда лежит на себе. Если муж дурак, то дело в себе. Если мужчина думает, почему у него жена дура, то пусть ищет ответ в себе:) Женщины просто более склонны к иррациональному умы, более гибкие, поэтому у них больше возможностей влиять. Насколько женщина- женщина, настолько мужчина - мужчина. И мы, живя с нашими половинами и получаем то, чего не достаёт.
TEGE: Любознательная:) пишет: . . . а пока есть желание, то во всём можно разобраться . . . Вот именно вся соль в этом, если тебе это надо, то сам будешь налаживать отношение с женой (мужем), а если тебе это не надо (ну например полюбил другого (другую), остановить разрыв могут иногда только дети, а в прочем, смотря какиго возраста дети и какие у них отношения с отцом (матерью)
Ева: TEGE пишет: остановить разрыв могут иногда только дети Ой, нет! Лучше разорваться. Пусть дети не останавливают, если уже вместе так плохо. Дети страдают и переживают в накаленной или безрадостной или конфликтной обстановке.
olika: Мне кажется, когда это надо только одному из двоих - ни к чему хорошему это не приведет... Лучше, что бы надо было двоим...
TEGE: olika пишет: Лучше, что бы надо было двоим... Это идеально было бы, но чаще нужна инициатива кого то одного и потом оказывается он (она) только и ждал(а), чтоб подошел(а) и поговорили по душам и разрешился немой кнфликт. Просто натура у человека такая, как будто внутри преграда не дает раскрыться первому. Ну я, например, не могу долго в молчанку играть с женой. Нельзя долго молчать это вредно для здоровья .
Любознательная:): olika Обычно человек судит другого по косвенным признакам, делает выводы нужны ли партнёру их отношения или нет. Типа, муж занимается своими делами, играет-читает, бегает и т.д. А жена готовит ему, читает литературу психологическую(типа как брак укрепить:)) и думает, что мужу ничего не надо и он её стараний не замечает. Или муж, цветочки таскает, а жена с ПМС сидит, и муж тоже обижается, что не надо ей ничего... Это простейшие ситуации, но то же самое бывает и при напряжённой обстановке и в ссоре. На самом деле, может в первом случае муж радуется, думает жена своей жизнью живёт кулинарией и психологией увлекается...... Сказать, что есть язык? А почему же тогда все не говорят? я думаю, потому что сами до конца не знают, что же сами хотят и куда идут, не видят ситуации. Ева пишет: Ой, нет! Лучше разорваться. Пусть дети не останавливают, если уже вместе так плохо. Дети страдают и переживают в накаленной или безрадостной или конфликтной обстановке. Тоже вопрос не такой однозначный. Дети не просто так появились, всё, что связано с появлением детей было между родителями. Надо отталкиваться от того, как было до всего. У меня подруга, с мужем 20 лет в браке, старшему сыну 20 и младшему 6 лет. Муж завёл любовницу, сказал, что всё что было ничто, и она только мать его детей, перемену в нём мы все заметили. И если бы она решила, что надо только ей всё это и развелась бы.... Хорошо, что она умная женщина и за деревьями лес увидела. Теперь муж её ангелом называет и посмотреть на них - семья. Обычно в компании они друг другом заинтересованы.
kid t: Любознательная:) пишет: Обычно в компании они друг другом заинтересованы то есть?
Любознательная:): kid t то есть, если у нас народ(к слову сказать средний возраст вокруг 35-ти) все вовне, флиртуют, разговаривают при этом направленность не на своих мужей жён, а на остальных. То эти, очень компанейские, разговорчивые, но направленность на друг друга(Мужу 43 года, но они гораздо моложе воспринимаются).
TEGE: То эти, очень компанейские, разговорчивые, но направленность на друг друга(Мужу 43 года, но они гораздо моложе воспринимаются). Одно условие, Любознательная, что компания состоит из хорошо знающих друг друга людей, а лучше, когда из друзей и все все понимают
Любознательная:): TEGE А почему это должно быть условием?
Ira: Любознательная:) пишет: Я немного не о том писала. Держать руку надо на своём пульсе спрашивая себя о своих желаниях, а пока есть желание, то во всём можно разобраться, причём я равняю всё на себя, а я женщина, возможно по этому и пишу так о женщинах. Я думаю, что я поняла, о каком держании на пульсе идёт речь. Просто держать можно по-разному. А та дама, о которой я писала, думала, что она держит руку на пульсе, на своём в том числе, и в курсе всех ньюансов. Оказалось, что она или потеряла бдительность или выводы из частоты пульса (и своего тоже) делала не верные. Если говорить о том, что ты описываешь, то у людей бывают разные ситуации и не всегда и не (ц) "во всём можно разобраться". Бывает часто так, что человека в силу обстоятельств занимают другие дела, может быть совсем не семейные. Вот тут хорошо бы уважение другого. Да и оступиться может каждый. Любознательная:) пишет: А равноправия быть не может в этом вопросе, женщины и мужчины разные, может быть понимание, а если в жизни что-то происходит, то ответственность всегда лежит на себе. Если муж дурак, то дело в себе. Если мужчина думает, почему у него жена дура, то пусть ищет ответ в себе:) Я не про это равноправие. Я не говорю, что женщины и мужчины одинаковые, но и не надо забывать что женщина женщине и мужчина мужчине рознь, и не всегда и те и другие подпадают в рамки общепринятых стереотипов. Женщины просто более склонны к иррациональному умы, Я тут ничего не поняла. Опечатка? Любознательная:) пишет: более гибкие, поэтому у них больше возможностей влиять. Насколько женщина- женщина, настолько мужчина - мужчина. И мы, живя с нашими половинами и получаем то, чего не достаёт. Это когда они гибкие, а если нет? А если мужчина более гибкий и может влиять? А есть такие одинаковые люди, что задумываешься "и не надоело им дуэтом петь одно и то же?" Уважение и откровенность - прежде всего, я думаю. Можно понимать или не понимать, можно даже не воспринимать, но если уважение исчезло и честности нет - пиши пропало.
Любознательная:): Не буду отвечать по пунктам, ок? Потому что не о том пульсе я говорю всё же:) Если муж у женщины изменил-ушёл-козёл и т.п. То надо смотреть в свой страх измены, вообще на отношение к измене. И если ты получаешь это, то получаешь то, что имеешь. Так что ничего неожиданного тут нет. А другие люди, как я могу о них рассуждать, их чувствами не чувствую, в голову не залезу, моё отношение им не передастся. Далее про гибкость, это всё так, я имела ввиду, что на женщин с долей мужского, найдутся мужики с долей женского, и будут им "зеркалить". Когда дома что-то "щимит", то это уже возможность что-то увидеть, работать над этим и перевести положение дел. У меня ещё не получалось, но мы с мужем уже видим, видим как то, что у него явное, то у меня скрыто:). Ira пишет: Уважение и откровенность - прежде всего, я думаю. Можно понимать или не понимать, можно даже не воспринимать, но если уважение исчезло и честности нет - пиши пропало. А мне немного не понятно. Честность, это что? Это когда человек не информирует другого о своих чувствах, и другой заблуждается? А уважение?
kid t: TEGE пишет: цитата: То эти, очень компанейские, разговорчивые, но направленность на друг друга(Мужу 43 года, но они гораздо моложе воспринимаются). Одно условие, Любознательная, что компания состоит из хорошо знающих друг друга людей, а лучше, когда из друзей и все все понимают У меня случай был. Мы с женой поехали к моим родителям. Я решил навестить своего друга. Я с женой, он с невестой, пошли в бистро. У нас с женой как раз "направленность друг на друга", я то в шейку ее поцелую, то она мне шепнет что-то на ухо, вобщем, как дети. Сидим, веселимся, болтаем. И вдруг подруга друга вскакивает и убегает, он за ней, стоят в стороне разбираются. Я нифига не понял, жена в смущении. Оказывается именно эта "направленность" подругу друга и смутила, довела почти до истерики. Она решила, что тот тоже должен оказывать ей подобные знаки внимания, и просигнализировала об этом истерикой...
Ira: Любознательная:) пишет: Не буду отвечать по пунктам, ок? Потому что не о том пульсе я говорю всё же:) Я тоже не о том. Я женщину с ушедшим мужем привела именно как пример другого держания руки на пульсе. О каком о своём ты говоришь - это понятно тебе одной, я могу лишь догадываться и считаю, что уловила, возможно лишь частично, не спорю. Любознательная:) пишет: Если муж у женщины изменил-ушёл-козёл и т.п. То надо смотреть в свой страх измены, вообще на отношение к измене. Я не говорю, что муж у той дамы козёл. Ушёл, значит что-то ему было не то. На сколько мне известно, у неё не было страха измены, она ничего не подозревала, жила счастливая, фонтанировала, как ей клёво. Да и об измене тут говорить сложно, он же не прыгал в кусты каждую весну с разными (хотя, кто теперь может сказать что-то вообще), а ушёл к другой женщине, может и изменял жене с ней, но всё же рано или поздно ушёл, значит поступил хоть частично честно с обоими. Идеальный вариант, это если бы он сразу жене сказал дорогая, меня что-то не совсем устраивают наши отношения и т.д., но люди разные и ото всех требовать этого нельзя. Любознательная:) пишет: И если ты получаешь это, то получаешь то, что имеешь. У меня, наверное, и впрямь мужская логика. Интересная фраза получилась, но звучит больше как "зелёное, потому что зелёное". Получаешь то, что уже имеешь? Ты это имеешь в виду? Ну, ясное дело, что он ей изменял до того как ушёл, но она-то об этом не знала, а значит и не имела и для неё всё было сюрпризом. Или ты не об этом? А когда свершилось - поздно говорить о том, что "щимит", тут уже не щимит, а башню сносит, наверное, и работать остаётся только с собой, со своим одиночеством и отношением к этому одиночеству, но и не забываем что жизнь таким людям приходится фактически строить заново. А если ещё и дети есть - полный уроган. Бедные дети. Можно только понадеяться на порядочность родителей, что они не смогут остаться друзьями, то хоть детей не будут использовать в своих интересах. Любознательная:) пишет: Далее про гибкость, это всё так, я имела ввиду, что на женщин с долей мужского, найдутся мужики с долей женского, и будут им "зеркалить". Ну, ты прям как в идеальном мире живёшь. Когда находятся, живут долго и счастливо. Очень часто никто, никого не зеркалит, из-за этого и разводы. Любознательная:) пишет: А мне немного не понятно. Честность, это что? Это когда человек не информирует другого о своих чувствах, и другой заблуждается? А уважение? Тут я совсем запуталась. Можно ещё раз предположительное определение честности? И что там про уважение? Дать определение уважению?
Любознательная:): Ira пишет: Тут я совсем запуталась. Можно ещё раз предположительное определение честности? И что там про уважение? Дать определение уважению? Да, и честности:) Я понимаю, что происходит, мы с тобой отвечаем на разное, я уже о своём, а ты думаешь, что о твоём примере, потом ты своё.... Ну, да ладно:) И если ты получаешь это, то получаешь то, что имеешь. То, что имеешь внутри, ты это видишь снаружи. Все ситуации оцениваются нами, т.е. можно сказать, что мы выбираем из-за чего переживать, что-то замечаем а что-то нет. Как раз когда разводы, это тоже людям надо, и то, что рядом оказались два человека, возмём твой же пример( ), то у той женщины какое отношение к предательству, к измене, это всё её, и чем быстрее она с этим начнёт разбираться, а не валить вину на мужа. тем меньше этого будет в её жизни(это не совет той женщине, это к моему пониманию вообще темы внешнего и внутреннего) А вообще, мне кажется, что гипотетические разговоры шаткие такие, по-моему сейчас мы с тобой теоритизируем на заданную тему, поэтому каждый о своём
полная версия страницы