Форум » Психология взаимоотношений » Эффективные способы флирта » Ответить
Эффективные способы флирта
kid t: Сабж
Ева: TEGE пишет: Имеется в виду в будующих отношениях с этой девушкой или в этой первой встрече? В этой. Он же ей наплел бог знает чего! Не верьте ему, чистые, наивные девушки. Никакой он не психоаналитик. Он подлец! с этой девушкой А о какой девушке идет речь?
olika: Шарлатанство чистой воды. Интересно, кто статью писал, мужчина или женщина?
Ева: А вдруг он такой же хороший любовник, как и артист?
НатаЛи: olika Я думаю писал-таки мужчина. По стилю похоже. Плюс, видно, что на самом деле человек ни когда не понимал до конца психологию женщин. Много пробелов. Хотя в целом алгоритм "съема по всем правилам" верен... На успех в этом случае имеет больше шансов мужчина симпатичной внешности и явно вкуса девушки, которую кадрят. Если всё иначе - не фига не поможет. Она ещё на первой фразе его пошлёт по факсу.
zonder: "По предпочитаемому женщиной напитку можно определить очень многое... Апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно. Шампанское. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны. Вино. Очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли. Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед. Крепкие алкогольные коктейли. Ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему? Пиво. Можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше. Водка. Выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего. Все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое."
denis: НатаЛи пишет: постарайтесь и утром выглядеть джентльменом. Оставайтесь мужчиной и приготовьтесь к длительным отношениям со своей новой возлюбленной.... ха-ха! натали, я знаю, какой мужчина такое писал - который никогда никого не снимал! то есть , вероятнее всего, это написала женщина, которая прочитала какую-то агрессивную статью про пикап, и решила все сделать более толерантным. Мужчина бы такого не сказал по причине того, что абсолютно нет смысла разрабатывать и внедрять, и главное постоянно оттачивать такой алгоритм действий ради одной бабы! Статья типа как из какого-то доморощенного журнала "Мой досуг"! ))) НатаЛи пишет: закажите своей спутнице бокал хорошего красного вина за что это ей прямо ХОРОШЕГО? ну, единственная яркая для меня идея -- представляться по роду деятельности сексологом -- как я раньше не додумался? ах, ну наверное раньше мне бы никто не поверил изза возраста! ха-ха!
НатаЛи: Ряд практических наблюдений о женщинах Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели? Основной элемент декора - плакаты с изображениями котят. Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату... Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей - слоников, бегемотиков, лошадок. Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование - знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения - например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем. За спинкой кровати - склад конфетных фантиков. Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, - свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще. Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!” Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые. На двери туалета - портрет Майкла Джексона. Она любит Майкла Джексона. Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой. Мужчина в этом доме - редкий гость. Кожаная мебель Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже). Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку. Она не признает случайных связей. Большая кровать. Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне. Много комнатных растений У нее очень развит материнский инстинкт. На кухонном окне - грустный ряд засохших кактусов. Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад... Много свечей Одно из двух - либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.) В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции. Обладательницы больших двуспальных кроватей почти всегда спокойно Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности. Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень. Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями. Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки. Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?! На тумбочке у кровати - портрет ее бывшего парня. ы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность. Богатое собрание порнофильмов. Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это - имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений. Оленьи рога в прихожей. Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка. Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии. Слушайте, да вы счастливчик! Большая книга “Советы молодой домохозяйке". А вот тут вам, похоже, не повезло. На журнальном столике - “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству. Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает. Постель завалена плюшевыми игрушками. Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет. (PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.) В холодильнике - ледяная арктическая пустота. Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу? В холодильнике - пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки. О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом человеческой пищи. Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора было выкинуть. Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым. Ванная комната - самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков, щеточек, баночек, губок и щипчиков. Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма. На душе в ванной отвернут разбиватель струи. Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями - либо для гигиенических мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения. Шкафчик в ванной заполнен медикаментами. Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она ипохондрик. Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты. Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме. В шкафчике - большая коробка презервативов. Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру. У кровати - портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами. Если собака умерла - это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой. Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в ее характере и привычках. Но, с другой стороны, вы, может быть, еще не поняли, что, по большому счету, эта девушка вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой...
olika: Интересно... я водку пью... причем не так давно... раньше только сок апельсиновый... :-) А лучше всего апельсиновый сок с водкой...или водка с апельсиновым соком...
denis: НатаЛи пишет: А флирт есть съём? ну если кто-то флиртует бессмысленно, то другие с целью... у мужчины в основном это одно и то же!, разве не ясно?
НатаЛи: denis пишет: у мужчины в основном это одно и то же!, разве не ясно? Не знаю, не знаю. Я же не мужчина. Но я думаю, если у флиртующего мужчины, отвешивающие комплементы и говорящего разную чушь, спросить: "Вы хотите меня снять?", то он удивится.. Потому что он как окажется просто скучал а тут девчонка "ничего"...
kid t: НатаЛи пишет: "Вы хотите меня снять?" А он "Внимание снимаю! Say Cheesse!"
НатаЛи: kid t пишет: А он "Внимание снимаю! Say Cheesse!" Ага! А она: "Минутку-секунду! И давай тоже снимать: так эффектно плечиком повела, и шубку долой.. а там.. И давай позировать и так и этак.. только успевай снимать.. А вобще хочу отметить, что мужчины обычно пугаются от вопросов "в лоб", часто замечала, что если у интересующегося кента замужем ли я, спросить: "А что, вы на мне женится собираетесь?", то разговор быстренько так затухает и сворачивается.. А вот если на это ответить даже "Да, замужем", то процесс развивается.. Логика? Нет её.. Зачем тогда он этим интересуется.. не могу понять..
olika: НатаЛи пишет: Логика? Нет её.. Вспомнила фразу из фильма "...У женщин хоть женская логика. У мужчин - вообще никакой..."
НатаЛи: olika пишет: Вспомнила фразу из фильма "...У женщин хоть женская логика. У мужчин - вообще никакой..." Точно!
НатаЛи: zonder Хочу высказать своё несогласие с трактовкой "узнай что пьёт твоя женщина - узнаешь кто она". Например, на счёт шампанского, уж больно загнули. Сейчас шампанское распространено среди автолюбительниц. Потому что оно выстро "выходит", хотя с самого начала очень пьянит.. Про водку смешно. А почему про коньяк ни слова? Жаль, а я знаю многих дам, которые любят пить именно коньяк. Я люблю вино. Красное. Полусладкое. От него щёки горят и в животике теплеет.. Его хорошо закусывать любимыми мной фруктами и сыром.
Ева: НатаЛи пишет: Хочу высказать своё несогласие с трактовкой "узнай что пьёт твоя женщина - узнаешь кто она". Я пью сухое вино, но боль я совсем не люблю. В принципе вкусный ликер люблю, хотя и пью его совсем редко. Но "пупсик" - это не ко мне.
olika: По поводу логики... анекдот есть... Проводят опрос среди мужчин и женщин "Какова вероятность, что вы встретите на улице динозавра?" Ответ мужчины " 1/100000000" Ответ женщины: "50/50... почему 50/50? Потому что либо встречу, либо нет" вот так...
zonder: "Пять минут смеха не только продлевают жизнь и заменяют стакан сметаны, но и многое могут сказать о самом человеке. Некоторые черты характера собеседника раскрываются именно в манере улыбаться или смеяться. Обратите внимание, если, смеясь, дама прикасается к губам мизинцем, значит, она жаждет находиться в центре внимания и у нее большие претензии к окружающим. А если при смехе ваша собеседница прикрывает рот рукой, то она отличается скромностью и нерешительностью. Такая особа с трудом сходится с людьми из-за смущения и неловкости в общении. Если смеющаяся дамочка запрокидывает голову, то эта особа чуть легкомысленная, доверчивая, радушная. Она способна на импульсивные поступки под воздействием чувств и эмоций, но нелегко внимает голосу разума. Если женщина во время смеха прикасается к голове — это натура романтичная и мечтательная. Рациональное начало у нее, как правило, отсутствует. Ну, а леди, которые, смеясь, морщат носик, хоть и очаровательны, но слишком капризны и эмоциональны. Настроение у них меняется каждую минуту. Теперь обратимся к мужчинам Тот, кто имеет обыкновение сдерживать смех, как правило, надежен, спокоен, уравновешен и основателен. Такие мужчины обычно верны в браке. Но женщинам с такими «правильными», нередко, скучно. Если мужчина смеется открыто и с удовольствием, особенно откинувшись назад и прищурив глаза — перед вами ветреник. К жизни, в том числе и к отношениям с женщинами он относится весьма легкомысленно. С таким человеком может быть очень легко и весело, но всерьез рассчитывать на него не стоит. Мужчина, который хохочет, широко открыв рот — обычно рубаха-парень и душа компании. Он остроумен, непосредственен, но в интеллектуальном плане довольно примитивен: скорее от него можно услышать анекдот, чем мнение о прочитанной накануне книге. Если ваш собеседник вместо улыбки ухмыляется, перекосив рот направо, то вы имеете дело с человеком грубым и толстокожим. Он склонен к вранью и в определенных ситуациях может проявить жестокость. Хотя внешне такие мужчины нередко кажутся обаятельными. Если у смеющегося мужчины левая сторона рта подвижнее правой, это человек в высшей степени честный, порядочный, но в то же время не педантичный и обладающий хорошим чувством юмора. На него можно положиться. Такой кавалер составит счастье любой женщины."
zonder: Пособие для женщин: Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше. Оскар Уайльд Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа. Польская народная мудрость Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж Митчелл Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. Шейла Делейни Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. Народная мудрость Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Женская народная мудрость Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. Женская народная мудрость
kid t: zonder, относительно предыдущего поста - по-моему крайне поверхностно и попсово, впрочем ничего более углубленного от популярной психологической литературы ожидать не стоит. zonder пишет: Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше. Оскар Уайльд Идеально! Я согласен! zonder пишет: Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Натюрлих!
полная версия страницы