Форум » Психология взаимоотношений » Настоящая любовь » Ответить
Настоящая любовь
kid t: сабж
kid t: х.з. что это такое
olika: ...She fills my heart She fills my heart with very special things Angel songs and wild imaginings She fill my soul with so much love That any where I go I'm never lonely With her around who could be lonely I reach for her hand She's always there... ...Мне до тебя, где бы я ни была Дотронуться сердцем не трудно Опять нас любовь за собой позвала Мы эхо... мы вечное эхо друг друга...
НатаЛи: А я про любовь ни чего говорить не буду...... Потом может... Сложная вещь как выяснилось эта любоФФь.
Ева: Хм... не знаю, как насчет настоящей любви, но если мое сердце на человека не откликается, так я и сейчас не захочу с ним сексом заниматься... что там школа... в школе я вообще была чиста как ... не знаю кто. Тогда хочется встать и уйти, в смысле после. Вообще Florist прав. У нас все темы последнее время - всё про секс да про секс. Хоть баня, хоть любовь... ужас...
denis: kid t пишет: ..не мог ..представить себе как я занимаюсь с девушкой сексом стопудов! но это просто "влюбленность" в некий образ наверное, ведь какая форма отношений превалирует на ранней стадии жизни -- минимум качественного общения, если оно есть вообще, и в итоге всё построение портрета девочки основано на твоих домыслах и мечтах, предположениях и т.п. Рисуется идеальная картинка, хотя на самом деле эта девочка не что иное как несозревший морально (а то и физически -- в 1м классе ведь тоже влюбляемся!) организм, у которого в голове еще меньше ума, чем у нас в тот период, потому что она даже не научилась еще влюбляться, а ходит хлопает глазами.
denis: полюбить наверное -- это найти достойную (почти такую же умную женщину, у которой нет качеств, которые ты считаешь пережитками недоразвитости/неопытности, то есть в твоем понимании равную тебе по развитию), и сильно к ней привязаться. Найти такую же трудно -- их мало, да и привязанность служит доп. фактором для бурных эмоц. стенаний , когда думаешь о смене пост. партнера.
dimas: denis пишет: у которой нет качеств, которые ты считаешь пережитками недоразвитости/неопытности, то есть в твоем понимании равную тебе по развитию у которой нет качеств, которые ты не мог бы ей простить
denis: dimas точно.
Незнакомка: "Настоящая любовь" будет в субботу в 20.00 по TV1000. Классный фильм!!! Советую!
НатаЛи: Как показывает жизнь - настоящей любви нет. Увы. Даже рассказы о том, что "мои бабушка и дедушка рука об руку прожили 50 лет в счастье и согласии" - ещё не показатель наличия между ними настоящей любви. Миром правит выгода. К такому выводу я пришла. А любовь очень мимолётна. И понятие "настоящая" не успевает даже отразить, не то что подтвердить временем. "Все мужики - сво..", "Все бабы дуры!". Вот и вся истина.
kid t: Согласен на все 100 рублей.
НатаЛи: Согласен на все 100 рублей. Ставка сделана. Ставок больше нет.
olika: Я на 200 согласна :-) Все проходит со временем... включая и его самого
kid t: НатаЛи и olika, т.е. вы уже потенциально готовы изменить своим мужьям?
denis: при чем тут любовь к измене.
НатаЛи: НатаЛи и olika, т.е. вы уже потенциально готовы изменить своим мужьям? kid t, развивайте тему далее, плиз. Весьма забавно.
dimas: НатаЛи пишет: ...рассказы о том, что "мои бабушка и дедушка рука об руку прожили 50 лет в счастье и согласии" - ещё не показатель наличия между ними настоящей любви. - Скажите, Джейн, вы с Биллом прожили долгих 50 лет в счастье и согласии, как же вам это удалось? - Когда мы ехали к церкви в свадебной коляске, лошадь споткнулась в первый раз, Билл громко сказал - "Предупреждаю!" - Что же было потом? - Потом она споткнулась снова, Билл сказал - "Я тебя предупреждал!" и застрелил беднягу. - Это ужасно! - Да, я расплакалась и сказала ему, что он жестокий человек, на что он громко ответил -"Предупреждаю!". С тех пор мы живем душа в душу.
Ева: НатаЛи пишет: Как показывает жизнь - настоящей любви нет kid t пишет: Согласен на все 100 рублей. olika пишет: Я на 200 согласна :-) Я не согласна!!!
kurzik: Настоящая любовь есть...просто она иногда остается любовью-мечтой к большому сожалению..Просто,наверное, есть КНИГА ЖИЗНИ, в которой все страницы заполнены, а мы не можем ее прочитать...так и живем...на что то надеемся, о чем то мечтаем...и это наша жизнь.
Ева: Настоящая любовь есть , но она редкая. Если она прошла, это не значит, что она была не настоящая.
НатаЛи: Женщины... наивные...
Незнакомка: НатаЛи Женщины... наивные... Натали, зачем ты так!!! ты же знаешь, что это не правда и что любовь ЕСТЬ!!! Даже если верно что:"Все мужики - сво..", "Все бабы дуры!". Вот и вся истина. , это не мешает быть любви, в ЭТОМ похож даже вся фишка. У меня есть знакомые, оба невыносимые люди, а вместе ... терпимо, а между собой, как голубки. Да если б не любовь, давно послали бы друг друга - таких без любви тяжело вынести Не надо бабушку лохматить - выводы у неё такие - не с той ноги небось сегодня встала...не забудь написать выводы, когда с хорошей ноги встанешь. Или Блавацкуй бросай читать - мож она на тебя так влияет?
TEGE: НатаЛи пишет: Миром правит выгода. К такому выводу я пришла. А любовь очень мимолётна. И понятие "настоящая" не успевает даже отразить, не то что подтвердить временем. Сегодня, когда на улице слякоть, а небо в непросветной серости, наверное с Вами соглашусь, но весной точно не соглашусь, если конечно доживу
olika: Вот не поняла - причем тут "нет любви" и "готовы изменить"? Во-первых, одно другому не мешает :-) Во-вторых... действительно, каждый раз испытывая новое чувство, думаешь "вот оно, настоящее...". А через какое-то время это "настоящее" становится "прошлым" и все... нет него... Любовь только приходит сама по себе, а вот удержать ее - нужны усилия, желание, отсутствие эгоизма и много еще чего. Причем с двух сторон, с одной не получится, уйдет она...
НатаЛи: olika пишет: Любовь только приходит сама по себе, а вот удержать ее - нужны усилия, желание, отсутствие эгоизма и много еще чего. Причем с двух сторон, с одной не получится, уйдет она... Ну да, ну да.. И что самое интересное - удерживается она, если подкреплена чем-то вроде: денег, положения в обществе, или накрайняк удобством совместного проживания.. Чем угодно.. даже грудью возлюбленной на три размера больше её предшественницы.. Любовь живёт вечно, если её жизнь кому-то выгодна. Если любить удобно и незаморочисто. Но она подыхает в судоргах при первых же проблемах в виде отсутсвия жилплощади, штампа о разводе или растущего животика... а также миллионе миллиардов других причин.
НатаЛи: Умирая любовь настолько уродует её носителя! Что это напрочь убивает любовь у противоположной стороны. Приходит агония в виде ссор, наездов, недовольств. При этом очень жаль саму любовь, люди цепляются за неё, как за нитку. Нить рвётся. Ты падаешь на задницу, это ещё больше злит и заводит. Кто тут виноват? В итоге два бывших влюбленных выглядят и относятся друг другу хуже, чем любые два незнакомых человека. Вместо любви приходит ненависть. Вещь более прочная и долгоживущая.
Ева: НатаЛи пишет: или накрайняк удобством совместного проживания Так это очень важно.
olika: Нет, тут не согласна... можно и при малом количестве денег уважать, заботиться, любить человека... Тепло души и чувство того, что ты любим и нужен деньгами и жилплощадью не измеряется. Тогда и горы можно свернуть :-). А вот потом - когда они "свернуты" :-), бац... а где любовь-то??? ауууу... нету... испарилась... У каждого свои интересы, своя работа, своя жизнь, в конце концов и разговаривать по душам как-то не хочется... и тайны свои появляются... усе, приехали :-). А материальное положение - в пору присутствия любви о таком даже и не мечтал...Потому что мечтал о другом :-), о любимом и понимающем тебя человеке :-). Кстати, замечаю, что любят в человеке что-то конкретное (размеры, цвет глаз, улыбку...) Сначала задевает что-то одно, а потом появляется чувство непосредственно к человеку... И вот когда перестаешь замечать, то, что раньше любил - вот тут любви больше нет.
НатаЛи: olika пишет: можно и при малом количестве денег уважать, заботиться, любить человека... Можно. Лично для меня это вобще не суть. Но тяжело любить человека, кторый на твои "неважно", отвечает неприкрытое: "А смысл?". Кстати, замечаю, что любят в человеке что-то конкретное (размеры, цвет глаз, улыбку...) По мне не так, любишь человека - некую совокупность черт, характера, тела, голоса, поведения, манер.. всё в кучу. Любишь эту кучу, любишь, а потом бац!!! а это не та куча-то была.. И Фсё! "Кина не будет!".
Ева: olika пишет: Нет, тут не согласна... С чем не согласна? С важностью удобства совместного проживания? можно и при малом количестве денег уважать, заботиться, любить человека... Тепло души и чувство того, что ты любим и нужен деньгами и жилплощадью не измеряется olika , имеется в виду не деньги, а отношение к этому самому проживанию. Т. е. похожий взгляд на разные вещи, и на деньги - на их важность, на приоритеты - куда потратить; и на жилплощадь и на устройства быта в том числе. Если разные взгляды, разное отношение, то вместе, можно сказать, проживать будет не удобно.
olika: Слушайте... я поняла :-). Мы одновременно посты сочиняли :-). Про "Я не согласна" это я насчет Наташиного поста, про выгоду :-). А насчет удобства совместного проживания - недавно по ТВ фразу краем уха уловила, про Брежнева и его жену "...Он не обращал внимания на ее недостатки, она не вмешивалась в его личную жизнь...".Жили, что называется, душа в душу :-). Идеальное совместное проживание :-). По мне так, когда уходит любовь, должно оставаться уважение. Если уходит и уважение - семью не склеить - ее уже нет...
НатаЛи: olika пишет: А насчет удобства совместного проживания - недавно по ТВ фразу краем уха уловила, про Брежнева и его жену "...Он не обращал внимания на ее недостатки, она не вмешивалась в его личную жизнь...".Жили, что называется, душа в душу :-). Идеальное совместное проживание :-). А где тут любовь? Если так подумать, то большинство так и живут, но разве это семья? По аналогии можно сказать, что мой сосед меня тоже не трогает, а я не обращаю внимания на его недостатки, но тем не менее назвать нас счастливой парой сложно. Любовь должна быть переплетением сердец, умов и душ.
Ева: НатаЛи пишет: По аналогии можно сказать, что мой сосед меня тоже не трогает, а я не обращаю внимания на его недостатки, но тем не менее назвать нас счастливой парой сложно. А, ты приглядись, НатаЛи.
olika: Дочитала эту самую Жоржу Санду. Рискну процитировать отрывок (хотя сама лично не люблю длинные посты читать :-))... — Хорошо ли вы знаете, что такое любовь? — добавила Ванда после короткой паузы, причем голос ее с каждой секундой становился более звонким, более проникновенным. — Нет, о почтенные наставники нашего ордена и первосвященники нашей религии, если бы вы знали это, то никогда не позволили бы произнести в вашем присутствии то обещание, которое может утвердить только бог и которое, будучи скреплено людьми, является оскорблением самой божественной из всех тайн. Какую силу можете вы придать взаимному обязательству, которое само по себе есть чудо? Да, отказ каждого из двух существ от собственной воли, две воли, слитые воедино, это чудо, ибо каждая душа навеки свободна в силу божественного закона. И тем не менее, когда две души отдаются друг другу и сами замыкают на себе цепь любви, их взаимное обладание становится столь же священным, столь же отвечающим божественному закону, как и свобода отдельной личности. Вы видите, что тут действительно чудо и что тайну этого чуда бог навсегда сохраняет для себя как тайну жизни и смерти. Сейчас вы спросите у этого мужчины и у этой женщины, хотят ли они принадлежать друг другу и только друг другу в этой жизни, и чувство их настолько пылко, что они ответят: не только в этой жизни, но и в вечной. Итак, вместе с чудом любви бог даровал им больше веры, больше силы, больше добродетели, нежели вы сумели бы и посмели бы от них потребовать. Так прочь же святотатственные клятвы и грубые законы! Оставьте любящим идеал и не приковывайте их к действительности цепями закона. Пусть сам бог продолжит свое чудо. Подготовляйте души к тому, чтобы это чудо свершилось в их глубине, направляйте их к идеалу любви, призывайте, доказывайте, восхваляйте и объясняйте славу верности, без которой невозможна ни нравственная сила, ни великая любовь. Но не занимайтесь, подобно католическим священникам, подобно чиновникам старого мира, проверкой того, как исполняется клятва. Ибо, повторяю, люди не в силах ни блюсти неизменность чуда, ни охранять его. Что знаете вы о тайнах предвечного?...Разве закон о нерасторжимости брака исходит из уст всевышнего? Разве нам известна его воля? А вы сами, о сыны человеческие, разве, принимая этот закон, вы были единодушны? Разве папы римские никогда не расторгали брачные союзы, — а ведь они считают себя непогрешимыми! Иногда, под предлогом недействительности некоторых обязательств, папы официально санкционировали разводы, и эти скандальные истории навсегда остались в летописях истории. А христианские общины, преобразованные секты, греческая церковь, по примеру закона Моисея и всех древних религий, открыто ввели в нашем современном мире закон о разводе. Во что же превращается святость и действительность клятвы, данной богу, если известно, что люди смогут в один прекрасный день освободить нас от нее? Так не оскверняйте же любовь браком: вы только погасите ее пламень в чистых сердцах!... вы, духовные наши отцы, должны позаботиться о том, чтобы обеспечить вашим сыновьям и дочерям условия, благоприятные для развития истинной любви, добродетели и высокой верности в их сердцах. И когда...вы убедитесь в том, что они понимают величие своей любви, святость своих обязанностей и свободу своего выбора, тогда разрешите им отдаться друг другу, и пусть каждый из них принесет в дар другому свою свободу. Пусть их семьи, их друзья и вся широкая семья верующих — пусть все они выступят и вместе с вами одобрят этот союз: торжественность брачного обряда должна сделать его достойным уважения. Но не забывайте моих слов — пусть этот обряд станет лишь религиозным соизволением, отеческим и общественным согласием, толчком и призывом к нерушимости взятого на себя обязательства. Пусть он никогда не явится приказом, принуждением, навязанным извне рабством, карающим и жестоким законом, который угрожает позором, тюрьмами и цепями в случае его нарушения. Иначе вы никогда не увидите на земле свершения чуда во всей его полноте и длительности. Неравенство супружеских прав в зависимости от пола, святотатство, утвержденное общественными законами, различие обязанностей супругов, принятое общественным мнением, ложные понятия о супружеской чести и все нелепые взгляды, проистекающие из предрассудков и неправильных установлении, всегда будут уничтожать доверие между супругами и охлаждать их пыл...В самом деле, отречение от личной свободы противно требованию природы и голосу совести, если оно происходит под чужим давлением, влекущим за собой иго невежества и грубости, но оно отвечает стремлению благородных сердец и требованиям религиозного инстинкта людей твердой воли, если бог помогает нам бороться с ловушками, которые люди расставляют вокруг брака с целью сделать его могилой любви, счастья и добродетели, сделать его узаконенной проституцией, как говорили ваши отцы лолларды, хорошо вам известные и часто вами упоминаемые. Итак, отдайте богу богово и отнимите у кесаря то, что не принадлежит кесарю... Мне это чем-то напомнило Блаватскую (Две жизни). Но впечатление оставило... Любовь самодостаточна и свободна... Ее нельзя загнать в рамки - она просто уйдет. Значит ли это, что надо презреть браки, провозгласить свободную любовь в любом ее проявлении? Наверное, нет :-). Просто, люди и при вступлении в брак (т.е. заведомо ограничивая чувство рамками) должны осознавать, что они свободны, свободны изначально... Что они не вправе что-то требовать от "половинки", не должно быть чувства собственности на человека и вынуждение его подчиняться собственным желаниям... И уж точно не должно быть мысли "в случае чего - разведемся"...
TEGE: olika пишет: . . . Просто, люди и при вступлении в брак (т.е. заведомо ограничивая чувство рамками) должны осознавать, что они свободны, свободны изначально... Что они не вправе что-то требовать от "половинки", не должно быть чувства собственности на человека и вынуждение его подчиняться собственным желаниям... И уж точно не должно быть мысли "в случае чего - разведемся"... Хорошо бы, чтобы до этой мысли доросли обе "половинки" и притом одновременно
olika: И лучше до заключения брака :-) На мой взгляд, подобного рода отношения следует прививать с рождения. Примером родетелй...Не делать из чувств постулат (если любишь, обязан делать то-то и то-то, показывать т.н. проявление чувств). Что лучше для детей: не так уж часто видеть родителей вместе, но любящих и заботящихся друг о друге или постоянно пытающихся быть вместе и постоянно при этом ссорящихся, собственно из-за того, что каждый при этом переступает через свои желания и делает только потому, что "так дОлжно делать"?
TEGE: olika пишет: Что лучше для детей: не так уж часто видеть родителей вместе, но любящих и заботящихся друг о друге или постоянно пытающихся быть вместе и постоянно при этом ссорящихся, собственно из-за того, что каждый при этом переступает через свои желания и делает только потому, что "так дОлжно делать"? В вопросе уже есть ответ- естественно первое. Очень важно, в любых случах не проявлять своих негативных чувств друг к другу при ребенке. Ребенку очень страшно видеть как ругаются между собой родители, потому что он чувствует свою незащищенность, это сильно травмирует его психику. К сожалению я это исытал в детстве с лихвой, поэтому очень дорожу сейчас доброжелательной обстановкой в семье.
Svetlana.de: Согласна с TEGE. Как-то где-то я прочитала, что для ребёнка важнее даже, если мама больше любит папу, чем его самого, ребёнка... Проводились эксперименты с детьми, больными раком и другими неизлечимыми заболеваниями... Вчера у нас с моим восьмилетним сыном начался разговор по душам, и я решила, что наступил подходящий момент выяснить этот вопрос... И я, в виде шутки, задала ему вопрос, что для него важнее - моя любовь к нему или к папе?... Сначала он замешкался и не знал, что ответить... И я снова повторила свой вопрос, попросив подумать его хорошенько... конечно, предварительно убедив, что и его, и папу, я люблю одинаково... И, хорошо подумав, ребёнок ответил, что для него важнее, если я люблю его папу больше, чем его самого...
Kikinda: Svetlana.de пишет: Проводились эксперименты с детьми, больными раком и другими неизлечимыми заболеваниями... Где, кем, когда и как? Нельзя ли ссылку на институт, на имя ученого и на методы исследования?
Svetlana.de: Kikinda, я бы с удовольствием, но сейчас не вспомню... Найду, обязательно дам ссылку... Мне кажется, здесь важнее то, что чувствует и как откликается (возможно, пока только чисто на интуитивном уровне) ребёнок на взаимоотношения в семье, на взаимоотношения между родителями... Может, не так выразилась, но смысл понятен... Примечание - слово " эксперименты" можно заменить на слово "опрос"...
olika: Я все же предлагаю обсуждать собственные мысли и поступки, не ссылаясь на опросы и исследования...
olika: TEGE пишет: К сожалению я это исытал в детстве с лихвой, поэтому очень дорожу сейчас доброжелательной обстановкой в семье. Для доброжелательной обстановки нужно взаимное согласие и желание, как Вы и говорили выше :-)... В 99% случаев, мне кажется, его нет... Есть "надо" - либо просто, что бы создать видимость благополучной семьи для окружающих, либо просто потому, что так воспитали, либо (опять-таки), что бы "доказать" супругу\супруге, что отныне это твоя обязанность - жертвовать собой ради семьи... либо не знаю еще чего... Начинается с мелких таких жертв (которые называют иногда притиркой характеров), а потом доходит до того, что между людьми пропасть...И возникает вопрос "А была ли вообще любовь? И была ли она настоящей?"...
НатаЛи: Мне кажется, что даже между по-настоящему любящими людьми может при определенных обстоятельствах возникнуть пропасть. "Ничто не вечно под Луной". А ещё почему-то вспомнилась песня.. "Любви единственной ждём как чудо.. "..
НатаЛи: Вот нашла стихи: "Всегда быть рядом не могут люди, Всегда быть вместе не могут люди. Нельзя любви, земной любви гореть без конца... Скажи, зачем же тогда мы любим? Скажи, зачем мы друг друга любим, Считая дни, сжигая сердца? Любви все время мы ждем как чуда, Одной-единственной ждем как чуда, Хотя должна, она должна сгореть без следа. Скажи, узнать мы смогли откуда, Узнать при встрече смогли откуда, Что ты моя, а я твоя любовь и судьба?.. Скажи, нам сколько пришлось скитаться, Среди туманных миров скитаться Затем, чтоб мы, с тобою мы друг друга нашли? А вдруг прикажет судьба расстаться, Опять прикажет судьба расстаться При свете днем на крае земли?.. Не счесть разлук во вселенной этой, Не счесть потерь во вселенной этой. А вновь найти, любовь найти всегда не легко. И все-ж, тебя я ищу по свету, Опять тебя я ищу по свету, Ищу тебя среди чужих пространств и веков... Всегда быть рядом не могут люди, Всегда быть вместе не могут люди. Нельзя любви, земной любви гореть без конца... Скажи, зачем же тогда мы любим? Скажи, зачем мы друг друга любим, Считая дни, сжигая сердца? Любви все время мы ждем как чуда, Одной-единственной ждем как чуда, Хотя должна, она должна сгореть без следа. Скажи, мы сможем узнать откуда, Опять мы сможем узнать откуда, Что ты моя, а я твоя любовь и судьба?.. "
olika: мне эта песня всегда нравилась :-) Вот только что получается... Любви единственной ждем как чудо... А когда оно вдруг приходит - не знаем, что с ним делать. Не знаем куда направить эту энергию... Поэтому, кого-то она просто сжигает, кому-то причиняет боль, у кого-то молча по-английски уходит... Потому как применения себе не нашла. Уж коль ждем мы ее, надо может хоть как-то приготовиться к встрече?
НатаЛи: Прикинь, ты её ждёшь, ждёшь, а она .. бах! .. и не пришла! Стоит ли тогда готовиться к встрече? А вобще встреча это уже много. У меня из-за особенностей моей жизни выработалось такое мышление, по такой схеме: "хорошо что я встретилась с этим человеком, ведь мы могли бы ни когда не узнать друг друга, я буду о нём помнить." Просто я часто переезжаю, и со многими друзьями и проч. теряла связь, приходится довольствоваться уже тем, что в моей жизни был тот или иной человек. Короче, научилась легко расскаваться. Видимо, к любви и связанным с ней отношениями это тоже относится. Если любовь "уходит" надо бороться за неё?
olika: нет, если не только ждешь, но что-то предпринимаешь, что бы она пришла - она придет... Только не все так просто... типа захотел - и все. Мы достойны только того, чем мы сами являемся... Если есть желание бороться за уходящую любовь - думаю, это стоит делать. А если нет желания - зачем? Все равно не удержишь...
TEGE: Не знаю, как у Вас, но когда у меня появились дети, на что-то еще у меня появилось табу. Да я не раз влюблялся (ведь столько девушек красивых вокруг ), но гасил это чувство, потому что знал, оно моим детям счастья не принесет. Да и жена своим поведением способствовала укреплению семьи. Вы молоды, поэтому у Вас еще очень высок потенциал жизнелюбия. Это прекрасно! Но когда у Вас уже есть дети и дети очень любят мужа, этот потенциал лучше использовать во благо своих детей, а значить на укреплению семьи. Поверьте все вернется Вам сторицей.
НатаЛи: TEGE Где-то ты прав.. Моя мама как-то заявила: "Развод?! А о чём вы думали рожая детей?". Очень не люблю цепи, мне их сразу порвать охота, поэтому не ограничиваю свои душевные пристратия и чувства наличием рожденных мною детей. Кажется это называется эгоизмом, но! я тоже не попрошу у выросших детей, чтоб они что-то ломали внутри себя ради моего спокойствия.. (опять же цитирую маму: "Наташа! Твоё счатье это всё что мне нужно! Но ты посмотри на меня: я в прединфрактном состоянии, я же думала что хоть у вас всё хорошо, пожалей меня на старости лет, дай пожить спокойно!" ). А ещё.. я разрешаю себе ошибаться. То есть я могу сказать: кажется я ошиблась посчитав что этот человек единственный с кем я проживу всю жизнь. А потом подумаю, и признаюсь что ошиблась, посчитав что я ошиблась..
Ева: olika пишет: Если есть желание бороться за уходящую любовь - думаю, это стоит делать Как бороться?
olika: Ева, не знаю :-). Каждый случай индивидуален... мне так кажется. Просто я не такой человек, который постоит, посмотрит, вздохнет и скажет "ну не мое...". И будет молча страдать... И вообще... не будет в отношениях универсального решения никогда. У кого-то один опыт, у кого-то другой. И каждый будет говорить, что лучше сделать так как он сделал (или НЕ сделал). И каждый будет прав, потому как он делал все правильно в своей конкретной ситуации...Короче, Каждый выбирает для себя Щит и латы, посох и заплаты Меру окончательной расплаты Каждый выбирает для себя. Каждый выбирает по себе Слово для любви или молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы Каждый выбирает для себя.
kurzik: Знаю одну женщину,которая три раза была замужем,двое детей от разных браков.И,когда она развелась в третий раз,то сказала,что самый хороший муж был первый...да чем то не устраивал и она надеялась,что в следующем браке будет то,чего ей не хватало в первом...а получилось так,что последующих мужей все время сравнивала с первым,то есть первый всегда присутствовал и всегда в какой то ситуации повел бы себя не так,как этот,всегда сделал бы лучше...Но назад то вернуться уже нельзя..Поэтому.что имеем-не храним,потерявши-плачем..И для детей другой папа очень редко бывает лучшим...И чем старше дети,тем больше проблем по этому поводу..У одной моей одноклассницы отец умер,когда мы школу зкончили,и мама вышла замуж лет так через 8-10 за очень хорошего человека,у которого умерла жена..но он на всю жизь для моей одноклассницы стал МУЖ МОЕЙ МАМЫ и не больше...
olika: kurzik пишет: И для детей другой папа очень редко бывает лучшим Для детей только один папа, других не бывает. А вообще - насчет сравнения, целиком и полностью согласна.
TEGE: olika пишет: И каждый будет прав, потому как он делал все правильно в своей конкретной ситуации... По прошествии лет хорошо видно, что ошибки были и не мало, но они не судьбоносные в отношении детей и существенного отрицательного влияния на их жизнь не оказывали. Почему я так занудно все время говорю о том, что нужно в углу угла ставить интересы ребенка, а не свои, когда возникает желание решительно действовать в вопросе жить дальше с мужем (женой) или нет. Потому что, мы принимаем решения не только и не столько за себя, сколько за ребенка и порой судьбоносные в его жизни решения. Это очень ответственно, поэтому услышать разные точки зрения по этому поводу в данном случае будет весьма кстати. А вообще больше всего мне не хотелось бы, чтобы, то, что я здесь пишу, воспринималось, как нотация, дескать, Вы должны сделать так и не иначе, упаси Господи. На форумах никто никому ничего не должен
Ева: TEGE пишет: А вообще больше всего мне не хотелось бы, чтобы, то, что я здесь пишу, воспринималось, как нотация, дескать, Вы должны сделать так и не иначе, упаси Господи. TEGE , ты так пишешь, что как нотация твои слова НЕ воспринимаются. Просто - мнение - абсолютно нормально.
Ева: Для детей очень важно видеть любовь папы и мамы. Если этого нет - это плохо. Если есть хотя бы уважение - еще нормально. А если и этого нет - для чего это все нужно?
Ева: olika пишет: Ева, не знаю :-). Каждый случай индивидуален... мне так кажется. Просто я не такой человек, который постоит, посмотрит, вздохнет и скажет "ну не мое...". И будет молча страдать... Просто было такое, что меня добивались так, что я чуть не умерла (не буквально). Уже всё - разошлись. Уже всё решили. И всё длились это и длилось... Я потому и спросила: как добиваться? Тут такое дело - если уже всё с одной стороны? И как бы ты не добивался - всё - это всё. Бывает же...
Ева: olika пишет: я не такой человек, который постоит, посмотрит, вздохнет и скажет "ну не мое...". И будет молча страдать... А я именно такой. Никогда не добивалось никого. Да и случаев особенно не было честно говоря - мне в этом плане повезло. Но мне кажется я бы не смогла настаивать, что-то там делать - если бы я видела, что я не нужна человеку как женщина... Что я могла бы сделать? Не представляю...
kid t: Ева пишет: А я именно такой. Никогда не добивалось никого. Видимо знак Зодиака не позволяет?
TEGE: Ева пишет: Для детей очень важно видеть любовь папы и мамы. Если этого нет - это плохо. Если есть хотя бы уважение - еще нормально. А если и этого нет - для чего это все нужно? Я согласен. Если постоянно присутствует полное непонимание и нежелание понять супруга (гу), нет уважения, при этом постоянные скандалы, упреками, крики, ругань, я уж не говорю о рукоприкладстве, и все это происходит при детях, тогда двух мнений быть не может – нужно уберечь детей от этого. При одном условии, если сам (сама) себе можешь честно сказать: «Да, мною сделано все, чтобы к такой жизни не прийти», но чаще всего бывает, что так мало кто может себе честно так сказать.
Ева: kid t пишет: Видимо знак Зодиака не позволяет? Не знаю...
НатаЛи: ИМХО: дети должны быть любимыми и чувствовтаь заботу, почему-то общепринято что это достигается или даже есть априори в семье. Вот семья - мама, папа женаты, дети есть. И детям в кругу женатых папы и мамы хорошо. Хм.. Это может быть верно, только лишь потому что также априори считается, что развод - это плохо, и прежде всего для детей, что в это время мамы и папы забывают о детях, перестают их любить и заботиться о них.. Потому что вэто время они .. заботяться о себе самих, тем более это актуально, если папы и мамы второй (третий и т.д.) раз женяться.. "Папа у ребёнка один" - чушь. Потому что часто при наличии папы в свидетелсьве о рождении ребенка и в паспорте его матери в графе "семейное состояние", папы у малыша нет!! Он работает, отдыхает, он бывает дома, но папы может и не быть. Понятно дело, что детская память избирательна и запомнит те минуты, когда папа сидел рядом на стуле в театре, или бегал по поляне в лесу весной.. Я уверенна на все 100% - любой любящий по-настоящему ребёнка мужчина может быть ему отцом. И я тут не поверю даже в зов рода и всякие гены. При этом осмелюсь добавить, что этот мужчина может даже не иметь ни какого отношения к его матери.
Ева: НатаЛи пишет: любой любящий по-настоящему ребёнка мужчина может быть ему отцом. А если ребенок его не любит?
НатаЛи: Ева Все ли дети любят своих отцов? (риторичесий вопрос) А вобще я имела в виду наличие условий что ль со стороны мужчины, ну про то что только тот кто родил может быть отцом. Дети как цветы - если солнце греет, они вырастут, и откроют свои лепестки. С возрастом сложнее принимать любовь и любить в ответ, сравните годовалого улыбашку и 12-летнего сурьёзного тинейджера . Поэтому чем младше ребёнок тем больше шансов у мужчины стать ему настоящим папой.
TEGE: НатаЛи пишет: С возрастом сложнее принимать любовь и любить в ответ, сравните годовалого улыбашку и 12-летнего сурьёзного тинейджера Вот это верно. Но хочу заметить один ньюансик. В переломном возрасте (приблизительно с 12 до 16 лет) наличие папы и мамы, воспитывающего вместе ребенка с его рождения) еще более желательны, так как в этом возрасте у ребенка сформировывается психика. Поэтому чем младше ребёнок тем больше шансов у мужчины стать ему настоящим папой. Вы знаете, что найти хорошего мужа для ребенка это большая редкость так как к нему накладываются дополнительные (помимио естественно того, что его любишь и он хороший сексуальный партнер для вас) необходимо, чтобы он смог принять ребенка как родного, а ребенок его. Извините, но это бывает очень редко. Поэтому разводясь со своим прежним мужем, женщина заведомо готовится стать матерью одиночкой.
olika: Ева пишет: Но мне кажется я бы не смогла настаивать, что-то там делать - если бы я видела, что я не нужна человеку как женщина... Это я про то говорила, что по жизни в целом я не собираюсь молча терпеть то, что есть. А ситуации, конечно, разные бывают - не всегда стоит напролом лезть :-) НатаЛи пишет: А вобще я имела в виду наличие условий что ль со стороны мужчины, ну про то что только тот кто родил может быть отцом. Если ты про это - точно, чушь полная. TEGE пишет: Вы знаете, что найти хорошего мужа для ребенка это большая редкость так как к нему накладываются дополнительные (помимио естественно того, что его любишь и он хороший сексуальный партнер для вас) необходимо, чтобы он смог принять ребенка как родного, а ребенок его. Извините, но это бывает очень редко. Поэтому разводясь со своим прежним мужем, женщина заведомо готовится стать матерью одиночкой. Мне, кажется, такое вообще невозможно... Я для себя считаю именно этот факт главной причиной, по которой нужно сделать все, то бы развода не было. В отношениях все вертится вокруг детей. Когда один - намного проще, ты ответственнен только за себя. TEGE, огромная просьба :-). Перестаньте оправдываться!!! Ваши слова никоим образом не воспринимаются как нотации. Мне, например, очень интересно выслушать ваше мнение :-)
НатаЛи: TEGE пишет: Но хочу заметить один ньюансик. В переломном возрасте (приблизительно с 12 до 16 лет) наличие папы и мамы, воспитывающего вместе ребенка с его рождения) еще более желательны, так как в этом возрасте у ребенка сформировывается психика. Опять же не согласна с тем, что это так. Как раз в подростковом возрасте многие могут найти общий язык с мужчиной близким ребенку по духу - например, он любит машины, путешествия, принимает ребёнка таким как он есть и вобще относится к нему как к взрослому, - и тогда есть все шансы быть принятым (ну при соблюдении прочих нюансов - вневозрастных- любовь, искренняя забота и проч.). Вы знаете, что найти хорошего мужа для ребенка это большая редкость В этом и вся фигня! Не надо искать хорошего мужа (или хорошего отца (так лучше сказать)! Зачем искать? Надо будет сам найдётся, или сам станет им. Я вобще не понимаю почему искать-то? Я имею в виду ситуации, если уже так сложилось, что женщина встречает другого мужчину. Поэтому разводясь со своим прежним мужем, женщина заведомо готовится стать матерью одиночкой. Тогда я скажу иначе: выходя замуж, женщина заведомо готовится стать матерью одиночкой.
НатаЛи: olika пишет: В отношениях все вертится вокруг детей. Когда один - намного проще, ты ответственнен только за себя. Да почему же всё вокруг детей? Я этого не могу понять чесс слово! Когда моя дочка как-то засунула свой носик в наши с мужем отношения, я ей так и сказала: "Есть я, есть папа, мы встретились до того как ты родилась. И у нас есть чисто наши заморочки, они ни как не касаются ни детей, ни родителей! Это я выходила замуж за него, и между нами двоими в вопросе брака нет ни кого! Ну а вас мы любим, всегда будем ваши мама и папа.." и т.д. И ещё я думаю не честно так думать - у нас дети, мы всегда будем вместе.
Ева: TEGE пишет: В переломном возрасте (приблизительно с 12 до 16 лет) наличие папы и мамы, воспитывающего вместе ребенка с его рождения) еще более желательны, так как в этом возрасте у ребенка сформировывается психика. Разве, TEGE ? По-моему, психика формируется гораздо-гораздо раньше.
olika: НатаЛи пишет: Да почему же всё вокруг детей? Я этого не могу понять чесс слово! В случае развода именно мама и папа несут ответственность за сломанную психику ребенка. Когда ты выходила замуж - это была ты, одна. Теперь ты не одна и муж не сам по себе. Теперь есть дети, которые не с рождения понимают, что они ответственны сами за себя. Некоторый и во взрослом-то состоянии до этого не доживают...Решение в конечном итоге будет только за мужем и женой. Но это решение затронет и других человечков. Этого, я полагаю, не стоит забывать... Слушайте, тема-то про настоящую любовь, а не реальный развод :-) Ева, в подростковом возрасте формируется осознание себя в качестве "взрослой" личности. И происходит переосмысление себя и окружающих.
TEGE: olika , Ха я тут пока пыхчу, сотавляя ответ, а Вы уже его выдали, спасибо, именно это я и пытался написать. Про любовь, которая настоящая, я ничего не могу сказать, потому, что не знаю какая она НАСТОЯЩАЯ. Это все субъективно. Про то, что было, выше написано тоже относится к любви, но реально существующей или же ее отсутствие.
НатаЛи: olika пишет: В случае развода именно мама и папа несут ответственность за сломанную психику ребенка. Объясни - почему за сломанную?
НатаЛи: olika пишет: Слушайте, тема-то про настоящую любовь, а не реальный развод :-) Слушайте, вы понимаете что тут происходит? Я агитирую за то, что в барке главное любовь, и только она есть суть брака, а вы.. а вы сами знаете лучше меня что за что вы агитируете..
Ева: НатаЛи пишет: Объясни - почему за сломанную? Да!
olika: Наташ, ты, главное, не переживай :-). Все будет хорошо :-) Я лично вообще никого ни за что не агитирую... во всяком случае, мне так казалось... Насчет сломанной психики - попробуй порасспрашивать знакомых... каково ребенку, когда рушится знакомый и любимый мир (как ему казалось). Который не понимает, почему мама и папа так себя ведут (особенно, если последние тщательно скрывали от него свой разрыв, что бы "не травмировать", все решали тихо и и за его спиной). ЗЫ. я не говорю о тех случаях, когда имеют место скандалы, драки и проч. Когда лучше разойтись, чем сохранять семью.
НатаЛи: Нда.. не будем в теме о любви на тему разводов. Наташ, ты, главное, не переживай :-). Все будет хорошо :-) "Спокойно, Ипполит, спокойно!" (с) - поглаживая себя ладошкой
TEGE: Сегодня у моей жены День рождение. Она в том возрасте, когда в простонародье говорят, что женщина из цветочка превратилась в ягодку. Уже с 5-30ч пошли звонки поздравлений и ее счастливая улыбка и сияющие глаза не сходят с ее милого личика и не сойдут, я уверен, до конца этого дня. Звонки и непосредственные поздравления будут целый день. Наблюдая за ней, невольно вспомнилась данная тема о настоящей любви. Вспоминая, что здесь написано и сопоставив с нашей семейной жизнью, а мы уже прожили вместе почти 23 года, я пришел к выводу, что: - любовь присутствует в человеке всегда, это данность с рождения; - о ее существовании говорит характер поведения человека и имеет очень широкий спектр ее проявления: от неосознанной фанатичной любви будь то к ребенку, мужу, престарелым родителям и т. д., до полного эгоизма, забота о себе любимом. Итак, настоящая любовь это степень заботы о муже (жене), о детях, о родителях, о родных и близких, о друзей и о себе. Конечно, выданная мной последовательность объектов своей любви у каждого конечно своя. Кстати она отличается от моей последовательности и я не на последнем месте.
olika: TEGE, я очень за рада за вас двоих :-)
Ева: TEGE пишет: и ее счастливая улыбка и сияющие глаза не сходят с ее милого личика TEGE , а я обратила внимание на эти слова - мне понравилось. Поздравляю вас. Живите и дальше в любви! Здоровья твоей жене!
TEGE: Мдаа . . . Получилось не скромно смоей с тороны. Ну да ладно, не буду оправдываться. Как есть так есть. olika, Ева спасибо. Желаю всем быть по середине и в гуще любви, так устойчивее.
НатаЛи: Теге! Поздравляю вас с имениницей в вашей семье! Счастья и любви вам! А я вот подумала.. как же мне не хочется быть ягодкой.. так глядишь и осыпаться можно.. (есть медицинское название фобии старости.. ну или взросления.. вы понимаете о чём я..)? Но ваш пример меня радует - есть-таки жизнь и потом, и любовь есть.. Ура..
TEGE: Спасибо, НатаЛи !
Апологет: Рецепт вечной любви - никогда не размышлять о достоинствах и недостатках любимой (-го).
НатаЛи: «Еще в "Диалогах" Платона имеется миф о первоначальных совершенных людях, андрогинах, каждый из которых представлял собой сросшихся мужчину и женщину. Было это мужественное, умное и красивое существо с двумя головами, четырьмя руками и таким же количеством ног, с круглой шеей, с двумя одинаковыми лицами, ушами - по две пары, и с парными срамными частями. В силу перечисленного и столь совершенного, стало оно представлять определенную конкуренцию богам на Олимпе. В результате чего и оказалось расколото Зевсом посередине, дав начало двум полам. Каждая половинка осталась обладать лишь своими качествами, приобрела вследствие этого "желание", что и обусловило стремление с тех пор к своей, недостающей. Именно в этом сила любви. »
olika: НатаЛи пишет: Было это мужественное, умное и красивое существо Простите пожалуйста... но как может быть красивым нечто с двумя головами и всем прочим? И в чем тут совершенство?
НатаЛи: olika пишет: Простите пожалуйста... но как может быть красивым нечто с двумя головами и всем прочим? И в чем тут совершенство? Вот видишь как далеко ушли люди от идеала!!! Тебе две головы теперь кажуться странностью и уродством. А раньше... Вобще это надо понимать в переносном смысле, все мы ищем свою половину.. чтоб "две головы" лучше думали, и два тела творили волшебства..
magiris: Знаете, ребята, мне так тепло у вас на форуме...О многом пришлось задуматься... Когда моей бабушке было за 70, мы часто с ней секретничали о личном. Много ее советов мне пригодилось в жизни. Насчет любви тоже рассуждали... Она советовала мне, чтоб дети не становились смыслом моей жизни, а вливались в нее как ручейки в реку. Что моя жизнь неповторима и не стоит класть ее на алтарь кому-либо. Так можно прожить чужой жизнью, как она : жила для сына, затем для внуков. Теперь поняла,что есть вещи которые прошли мимо... И еще- думаю. что сохранять семью ради детей глупо, могут спасибо вам не сказать Вырастут все поймут! (личный опыт).
magiris: А любовь- она есть. Просто она разная, не всегда ее сразу разглядишь. Она приходит, уходит, перетекает в другие чувства. Просто мы чувствуем по разному, любим по разному. И зовут нас разными именами
TEGE: magiris пишет: И еще- думаю. что сохранять семью ради детей глупо, могут спасибо вам не сказать Смотря, какая была атмосфера в семье, если доброжелательная и уважительная, то спасибо может и не скажут, да это и не нужно, нужно чтобы присутствовало потом внутреннее чувство выполненного долга, что раз родил то и достойно вырастил, значит, уже и поэтому не зря прожил жизнь.
taras: magiris пишет: Просто она разная, не всегда ее сразу разглядишь так ниразу и ниразглядел...
olika: TEGE пишет: нужно чтобы присутствовало потом внутреннее чувство выполненного долга, Это для собственного самоупокоения? Не был счастлив, но зато долг выполнен? Противно.
TEGE: olika пишет: Это для собственного самоупокоения? Не был счастлив, но зато долг выполнен? Противно. А разве может человек быть счастлив сам по себе?
olika: Сам по себе - думаю нет. Хотя... счастье от того, что "выполнил долг"... ну может быть. Только мне такого не надо. Но все разные. Вообще, самоуспокоение - это когда "у меня не было того-то, но зато я сделал то-то." Подмена одного другим.
Ева: Вот у всех своя правда - я со всеми согласна. Вот только насчет долга, пожалуй, - нет. TEGE , просто может вместе живут тогда, потому что, есть плюсы и их больше, чем совсем в одиночестве? Я такое запросто принимаю. Если есть уважение - то можно, - лучше, чем одному. Но это, при условии, если нет тяги к большему.
TEGE: olika пишет: Хотя... счастье от того, что "выполнил долг"... ну может быть Когда понимаешь, что достойно выполнил свой жизненный долг (например родительский), то это вызывает чувство самоудовлетворения за не зря прожитую жизнь, но я не думаю, что это чувство сродни со счастьем.
magiris: Мы же не просто растим детей как растения: покормил, одел, дал образование. Они очень часто учаться именно на примере своих родителей. Берут на вооружение хорошее, гордятся нами или стараются жить полностью исключая наши советы и опыт. Поверьте, ваше мужество и смелость им только на пользу. Не искренность в отношениях взрослых дети быстро разглядят-это для них не меньшая травма чем развод. Тяжело представляю: не любимому-стираю, ложусь с ним в постель, ухаживаю во время болезни... Если пропали чувства, от души это не выйдет( ведь пропали они не вдруг, этому способствовало что-то тяжелое и не совсем приятное). А как тогда личная жизнь? похоронить чувства и желания? Или втихоря бегать на свидания по взаимному согласию с бывшим супругом? Так мы научим лгать свои детей: лгать другим, себе. Они могут тоже не стать счатливыми(по нашему подобию). Мы еще и от этого будем страдать. Все так сложно и запутано...Каждый выбирает по себе, по своим силам, и стериотипам .olika пишет: Вообще, самоуспокоение - это когда "у меня не было того-то, но зато я сделал то-то." Подмена одного другим. Может не подмена,а попытка изменить что либо...
olika: magiris пишет: Может не подмена,а попытка изменить что либо... Чистой воды подмена понятий, сравнение и самообман. Другого на данный момент не вижу.
Ева: magiris пишет: Все так сложно и запутано... magiris , нужно научиться слушать свое сердце, так мне кажется, тогда всё распутывается...
Ева: А вообще-то мне так кажется, что у мужчин и у женщин всё-таки разнятся задачи... права и обязанности... и всё такое. Вот потому TEGE и говорит о долге. Это правильно. Мужчина ответственен за семью, за женщину. И если ничего уже нет, то женщина должна по-настоящему отпустить, тогда мужчине легче будет уйти, если он этого хочет, конечно.
НатаЛи: Вроде обсуждали это уже не раз. Долг, любовь.. брак, семья.. Каждый имеет то, что хочет иметь. Для одного долг - это круто, это то ради чего можно всё. Даже врать самому себе. Для другого - он сам важней всего. Обычно это точка зрения того, ради кого первые совершают подвиги и блюдут чувство долга. ИМХО Мои родители бьют себя в грудь, что не смотря ни на что сохранили семью и нас вырастили, теперь я и брат в этом плане эгоисты, и считаем, что можно ради детей "потерпеть", но когда начинают терпеть и дети - это офегеть как ни кому не нужно. Т.е. если всё так плохо, что лучше уж ни как. А если уж в самом деле - терпение сводится к "уступить/простить/примериться/.....", и всё налаживается, то в самом деле такой долг стоит выполнить.
НатаЛи: Ева пишет: И если ничего уже нет, то женщина должна по-настоящему отпустить, тогда мужчине легче будет уйти, если он этого хочет, конечно. А потом "капать" своим детям: ваш отец-с..ка нас бросил, я - святая и его отпустила.. сироты вы мои..
Ева: НатаЛи пишет: Для одного долг - это круто, это то ради чего можно всё. Даже врать самому себе. Нет, так не верно. Что б человек не выбрал, надо себя хорошо ощущать при этом. Чтобы никаких не было негативных реакций потом. Тогда пожалуйста - всё, что хочешь.
Ева: НатаЛи пишет: А потом "капать" своим детям: ваш отец-с..ка нас бросил, я - святая и его отпустила.. сироты вы мои.. Нет, тогда она не отпустила, тогда она обманщица и зануда )
НатаЛи: Ева Жить с нелюбимым человеком это ли не негатив? Чтоб убрать его (негатив) надо или полюбить, или хотя бы сделаться равнодушным (ой).
НатаЛи: Ева пишет: Нет, тогда она не отпустила, тогда она обманщица и зануда ) Почему? Он хотел уйти (имеет право!), она устала держать и отпустила. Теперь она имеет право делать всё, что хочет. Ведь она же выполнила его право... У моей подруги папа с мамой разошлись, когда дочкам было по 18-20 лет. Их мама, и бабушка (её мать) до сих пор не могут вынести этого "предательства", и того, что он женился, что у него сын.. что он выбрал не "долг". Бабушка так и говорит: "Как он (гад) мог уйти! позорник! Ведь дочери уже какие взрослые! Как ему не стыдно...."... Кстати, мама сама его "выгнала" (узнав про связь с женщиной), он же сотел сохранить брак.. А она отпустила.. Теперь одна дочь не общается с отцом, считая его предателем, и имеет проблемы в отношениях с мужчинами (ей уже 28 лет, не замужем, ни с кем не встречается), другая - счатслива, общается и с папой и с его семьёй, но под комменты родни... типа "как она может"... И кто в этом комке виноват? Отец, который изменил, или мать, которая не может простить..
Ева: НатаЛи пишет: Отец, который изменил, или мать, которая не может простить.. Мужчина не виновен! ) Правда, я часто на стороне мужчин, почему-то... Конечно грустно, если от тебя уходит родной тебе человек, но так себя вести, как эти женщины - не правильно. Но это всё объяснимо. Поколениями люди не умеют выстраивать верные отношения между полами. Поэтому всё это неудивительно.
TEGE: НатаЛи пишет: Чтоб убрать его (негатив) надо или полюбить, или хотя бы сделаться равнодушным (ой). Сделаться равнодушным, это хождение по тонкому льду. Что значит надо полюбить, а в начале, когда женился (выходила замуж) не по любви разве?
olika: TEGE пишет: Сделаться равнодушным, это хождение по тонкому льду. почему?
НатаЛи: TEGE пишет: Что значит надо полюбить, а в начале, когда женился (выходила замуж) не по любви разве? Ну вы же взрослый человек, зачем мне вам объяснять, что все человеческие чувства не вечны. И это более чем естественно, и нет ничего плохого или разрушительного, что любовь проходит. Просто тогда встает вопрос: а что делать? Или: жить без неё, или с ней. Если без неё, то как и стоит ли? Если жить можно только любя, то надо решать, что сделать/перестать делать , чтоб приблизить чувства к тому уровню что были раньше. Но в любом случае: вопрос должны решать оба. А то тут один знакомый не делал "шумиху", не обсуждал ни чего, вроде всем был доволен. А потом просто пришёл домой, и сказал, что уходит, что жена достала и иные причины... Жена обалдела, а он-таки ушёл. Разошлись. Но у них детей не было. Легче.
TEGE: НатаЛи пишет: все человеческие чувства не вечны Верно, когда человек умирает, умирают и его чувства вместе с ним. И это более чем естественно, и нет ничего плохого или разрушительного, что любовь проходит. Любовь не проходит она со временем изменяется от страстной до спокойной-нежной, от поверхностной до глубокой ...
НатаЛи: TEGE Вы такой романтичный, я с ума схожу!
TEGE: НатаЛи
taras: «По-настоящему женщины любят лишь своих детей. К мужчинам - либо привычка, либо жалость, либо расчет, либо...» (с)
Ева: Так, так оно и есть, наверняка... Часто, во всяком случае. Только этот список - он не полный, его, думаю, можно продолжить - что женщина чувствует...
taras: Ева пишет: Только этот список - он не полный, его, думаю, можно продолжить это вне всяких сомнений...
magiris: Как можно определить кого любишь больше, кого меньше? Любовь к маме отличается от любви к ребенку, а чувства к любимому человеку от всех других. А с детьми вообще иногда одни инстинкты работают.
taras: А я вот с самого децтва люблю эту женщину: и что мне делать я даже не знаю... эх Оля, Оля...
Ева: taras пишет: А я вот с самого децтва люблю эту женщину: Что, правда, что ли?) Расскажи подробней!))
taras: Ева пишет: Что, правда, что ли?) а что, тибе не понравилась?
Ева: taras пишет: а что, тибе не понравилась? Почему же? Славная девушка была) А вообще, ты зубы не заговаривай! Отвечай по пунктам!))
taras: Ева пишет: Славная девушка была) каг это была? а што с ней стало? она што умирла? срочно скажи! у миня серце замерло в груди!
Ева: taras пишет: у миня серце замерло в груди! Ниплач! Она жива)) Я имела в виду на той в фотке, в старых фильмах...)
taras: Ева пишет: А вообще, ты зубы не заговаривай! Отвечай по пунктам!)) Так, а что подробней тебе рассказать? Какими именно способами я её любил?)))
Ева: taras пишет: Какими именно способами я её любил?))) Да! А что, я с удовольствием послушаю) Ты правду скажи, был в неё влюблен или пошутил так?) Просто интересно и всё...)
taras: Ева пишет: Ты правду скажи, был в неё влюблен Да, черт побери! И мне ни капельки не стыдно, стопиццот чиртей!!!
Ева: taras пишет: И мне ни капельки не стыдно, стопиццот чиртей!!! А почиму тебе должно быть стыдно, собстно...)
olika: а кто это вообще?
taras: Это Ольга Машная...
Ева: Это я перепутала) Подумала, что про Машную в "Кинематографе")) Что ты удалил... эх Оля, Оля... А это фраза что означает? Сожаление о том, что она тебя не дождалась и вышла замуж за другого?))
taras: Ева пишет: Это я перепутала) Подумала, что про Машную в "Кинематографе")) Что ты удалил... А! Гы-гык... Ева пишет: А это фраза что означает? крик души!
taras: и вопще! ты оказывается вот так вот плохо обо мне думаишь! как жэ так?!
Ева: taras пишет: как жэ так?! Почему же плохо? Выдал тайну, одумался, стер...
taras: Выдал тайну, одумался, стер базу данных форума, изменил внешность, сменил имя, уехал в Гавтемалу...
Ева: Не знала куда написать. Да ладно, пусть сюда)) Сегодня мне моя подруга рассказала. Интересно как бывает. Её приятельница прошлым летом познакомилась в походе по горам с парнем. Приятельнице - 35, а парню 18. Хорошая внешность, высокий, умный, взрослый. Сначала дружили немного. Парень проявлял желание. Девушка сопротивлялась - большая разница. Но потом всё у них случилось и настолько хорошо, что они стали жить вместе, у неё. У девушки сын - лет шесть. Отношения у них длятся практически год. Собственно, всё замечательно. Секс - не сравнить с сексом с бывшем мужем, оргазм хоть куда) Она чего-нибудь стесняется – растяжки там какие, а он целует их и говорит: как я люблю тебя всю, каждую твою растяжечку… Парень хотел ребенка. Она теоретически всегда хотела второго, потом, но не сейчас. Тогда, когда она встретит своего нового мужа. Всё потом, а сейчас она живет с мальчиком и им очень хорошо... Мальчик учился в мед. институте. Но после того как они стали жить вместе, взял академ., потому что сейчас надо работать, чтобы обеспечивать их всех. Но мальчика взяли и забрали в армию. Там он уже три месяца. Некоторое время назад она съездила к нему в гости. А сейчас звонит моей подруге и говорит: ужас, у меня задержка и тест показал что я беременна. Советовалась, что ей делать, как быть, оставлять или не оставлять… Подруга мне говорит: теоретически я против абортов, но понимаю, что сейчас ей ребенок не нужен (прикол). Потому что тогда встретить мужчину –мужа ей будет гораздо сложнее, просто совсем мало реально. Но взять моя подруга такую ответственность на себя, говорит, не захотела. И потому рассказала ей о всех плюсах и минусах этой ситуации. А плюс – это всё-таки ребенок, которого она теоретически хотела… В общем она его вроде бы как решила сохранить. Позвонила мальчику, всё ему рассказала. Он обрадовался) Потом перезвонил и сказал, чтобы она быстро подала заявление, потому что тогда будет получать 14 тыс. (это если муж в армии, жена беременна… что-то в этом роде). Хотел ли он раньше всё оформить, если честно, сейчас что-то и не помню, не усекла, но ребенка точно хотел. Вот такой прикол, как бывает…)
taras: харошый мальчик)
Карлсон: Экшен)
marat69: Ева пишет: Парень проявлял желание. Хитрая фраза. Вернее мудрёно написано.
taras: Вобще-то тема актуальная... Мне недавно одна хорошая) знакомая, ей 33 годика, жаловалась... Она вобще молодец, классная, следит за собой и все такое) Так вот, к ней на улице (на набережной, в парках) нередко совсем молодые ребята подкатывают, лет по 18-20, хотят познакомиться, пообщаться и т.д. А она, говорит "а что я могу тут поделать, отшиваю, говорю, вон молодые девченки, идите к ним", а они "а что с ними делать, посмотрите на них, не поговорить нормально, не интересного досуга" ... что то в этом роде... и, должен сказать я этих ребят отчасти понимаю, есть такая проблема...
taras: marat69 пишет: Хитрая фраза. Вернее мудрёно написано. и эта тоже хитра фраза: Ева пишет: оргазм хоть куда маладцы!
marat69: taras пишет: оргазм хоть куда а-ха-ха сразу не заметил!
taras: Тантра - это тебе не хухры-мухры
Ева: Вообще-то, все условно. И возраст тоже... Но с другой стороны - это опыт жизни, интересы.. В конце концов в разном возрасте люди вибрируют по разному) С третьей стороны) опыт может быть больше у малыша в силу того, что он такой. Т. е. не то чтобы опыт этой жизни, но умение в ней крутиться в самых разных смыслах. И вибрация твоя тоже от многих факторов зависит. С четвертой стороны - встретились два существа, им хорошо и живут вместе - молодцы. Мальчик ни о чем не думает в силу возраста. В том плане, а как потом и что будет. Девочка не может не думать об этом в 35 лет. Хотя и может тоже, в силу характера, тех или иных своих качеств. Из-за ума, мудрости... Думать и не надо... Она могла отгородиться, прервать искусственно всё. Я так поступала.
taras: философия)
Ева: taras пишет: философия) ну и што)
taras: Ева пишет: Она могла отгородиться, прервать искусственно всё. ну если "настоящая любофь", то зачем прерывать... искуственно?
Ева: taras пишет: то зачем прерывать... искуственно? Ой, настоящая не настоящая пока поймешь это...) Хорошо тебе и живи спокойно, я так считаю.
Ева: marat69 пишет: а-ха-ха сразу не заметил! Как можно было это не заметить!
TEGE: Ева пишет: поясните, пожалуйста) Ирочка, я имел в виду, что пока молодой, редко когда задумываешься о своих поступках, о которых сожалеешь в возрасте, но уже исправить невозможно.
Ева: taras пишет: а они "а что с ними делать, посмотрите на них, не поговорить нормально, не интересного досуга" А я часто замечаю, сидят совсем молодые ребята и с ними девочки. Ребята - тихий ужас. Поведение - мама дорогая: кричат, визжат, издают буквально животные звуки) Мат в каждом слове. Фу, фу, фу... А девчонки вроде бы так и ничего. Но ухахатываются над этими дебильными шутками, над буквально идиотским поведением... Странно...
Ева: TEGE пишет: когда задумываешься о своих поступках, о которых сожалеешь в возрасте, но уже исправить невозможно. Ну да, я так и поняла. Только какие такие поступки в данном случае?) Имеется в виду, что если живешь с человеком и вам хорошо вместе, то не обязательно задумываться над тем - настоящая у вас любовь или не настоящая... Хорошо вам вместе, живите и радуйтесь жизни. Вот.
taras: Ева пишет: А я часто замечаю, сидят совсем молодые ребята и с ними девочки. Ребята - тихий ужас. Поведение - мама дорогая: кричат, визжат, издают буквально животные звуки) Мат в каждом слове. Фу, фу, фу... А девчонки вроде бы так и ничего. Но ухахатываются над этими дебильными шутками, над буквально идиотским поведением... Странно... а я отнюдь не распространяю сказанное на всех ребят... да уровень культуры крайне низкий... тот мой пост был чисто описательным... рассказом про опыт другого человека, причем весьма не глупого, и культурного)
marat69: Ева, пишет: Как можно было это не заметить! Смиялсо над первой цитатой с закрытыми глазами... вот и пропустил вторую
Ева: marat69 пишет: с закрытыми глазами... вот и пропустил вторую Понятно))
Ева: taras пишет: а я отнюдь не распространяю сказанное на всех ребят Я понимаю)
TEGE: Ева пишет: Только какие такие поступки в данном случае?) Имеется в виду, что если живешь с человеком и вам хорошо вместе, то не обязательно задумываться над тем - настоящая у вас любовь или не настоящая... Хорошо вам вместе, живите и радуйтесь жизни. Вот. Теперь понял.
полная версия страницы