Форум » Юмор » Кошки » Ответить
Кошки
taras: * Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей. * Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. * Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят. * “Общительные” кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия. * У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку? * Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10. * Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами- верхолазами. * Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление. * Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи. * Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами. * Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека. * Жираф, верблюд и кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину. * Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку. * Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов. * Сколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески 40 . Если 14 , то 70 человеческих лет. * Средний срок жизни домашней кошки 15 лет, в то время как для диких от 3 до 5 лет. * По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается. * Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей! * Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось можно отойти, она не обидится. * Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться. * Кошки трутся о человека, чтобы “перебить” чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста. * Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении. * Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1 /6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки. * Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров. * Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит телевизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!) * Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц. * У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима. * Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди! * Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой “трубки Якобсона”, расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос. * Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях - вылизывайся! * Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят. * Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах в пять раз больше, чем у собак. * Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. * Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы. * У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно. * Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие! * Научное название усов vibrissae поэтому их часто в русскоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют. * Если усы у кошки смотрят вперед она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад кошка напугана, она избегает прикосновений. * Нервное состояние у кошки выдают уши они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой. * При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник. * Кошачьи драки короткие, но очень свирепые и жестокие. Главное их оружие в драках зубы. * Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно- сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.
olika: а картинки смешные с кошками есть? Я такие люблю :-)
taras: обязательно будут!
olika: тарас, если найдешь картинку из рекламы против аллергии - там кот с цветами и апельсинами - скинь, плз. Я ее себе на аватар возьму :-)
taras: ОК.
taras: Есть пока что тока маленькая...
taras: и еще меньше
olika: аааа, она!!!! вечером из дома поставлю на аватар
taras: Рождение Венеры... Ботичелли
taras:
taras:
Ева: А-а-а, какая котярка - обалдеть!!! Просто супер, слов нет! )))
Alisa-Mari: А-АААА! Только вчера упрашивала мужа взять котенка-не повелся, мдя, еще поработать надо. Хочу шотландца вислоухого. Может, у кого есть такие, напишите отзывы
Alisa-Mari: *Кошки имеют обзор в 185 градусов, больше, чем у человека *Цветное зрение у кошек-большая редкость в мире животных. Кошки различают синий, зеленый, красный цвета. *Белые кошки с голубыми глазами глухи. Если у белой кошки только один глаз голубой, значит она глуха только на одно ухо, близкое к голубому глазу. *у кошек отсутствуют "нормальные ключицы", благодаря чему кошка может протиснуться в любое отверстие, в которое протиснется ее голова. *ЕЕ предние лапы могут вращаться в любом направлении, а обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях. *Американские ученые определили, что кошки насыщают воздух отрицательными ионами. Во как
Alisa-Mari: Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руке и истошно орет ему на ухо: -Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры!!! Мужик: -Сосед! Ты зачем это коту на ухо орешь? Сосед: -Почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?
taras:
taras: Весна... Коты прилетели
taras:
taras:
taras:
taras:
taras:
taras:
Ева: Охо-хо-хо...
olika:
Ева: В отпаде)
olika:
olika:
taras: хаха... кожги жгут scuko!!!!
taras: Котейко на страже подходов к Бабруйсгу... меня охраняет от бландинок!
taras:
taras:
olika:
Ева: olika , классно...)
olika: Ева, что характерно, по жизни кошек не терплю. А вот картинки и фото - обожаю :-)
taras:
taras: olika пишет: по жизни кошек не терплю у меня ситуация еще запущеней: кожег не люблю, но каждые несколько лет воспитываю кота (так почему-то случаецца), который умудряецца уничтожить в округе фсех котов-конкурентов... кот меня тоже не любит, но каждый раз приходит попросить пожрать... тока ко мне.
olika: какое-то время назад по офису ходило письмо, что бы пристроить вот таких вот котят :-)
Ева: Им, наверное, линзы голубые вставили, чтоб быстрее продать)
olika: Их запросто так отдавали. Всех пристроили.
olika:
olika: прислали счас поздравление :-) http://www.urlskit.com/happy_new_year/
Alisa-Mari:
Alisa-Mari: Пирсинг
zonder:
Ева: Здорово...)
zonder:
taras:
taras:
zonder:
taras:
Ева: Господи, а в чём это она - в желтом? В желатине, что ли ))
taras: да просто дно желтого цвета...
taras:
taras:
Ева: Кошка-крыс какой-то...)
taras:
Ева: И я))
taras: Ева пишет: И я)) ну чтож... так и запишым)
olika:
olika:
olika:
Ева: Прикольные фотки )
taras:
marat69: супер кошки http://scards.ru/cards/nyear/flash/ny_cat.swf
zonder:
zonder:
zonder:
taras:
Ева: Милая)
zonder:
zonder:
zonder:
dimas:
Ева: Обалдеть можно)) Кастрированный, наверное...)
taras: Кушаем...
Alisa-Mari:
taras:
taras:
Alisa-Mari: А-аааааааа! Окрас прикольный!
zonder: Обратите внимание на выражение "лица" у кота. На нем отражается такааая гамма мыслей!
Alisa-Mari: zonder пишет: выражение "лица" у кота Супер! Мой сына рядом стоит, читает. Выдал: "выражение лица, такое, как у ребенка, только цвет разный"
zonder:
Ева:
Ева:
Alisa-Mari: Ева ! Боже, у последнего котяры прям по-человечески испуганные глаза!!!
taras:
taras:
taras:
zonder:
zonder:
zonder:
Ева: А чиво, представьте, как ему классно))
taras: Ева пишет: А чиво, представьте, как ему классно)) Смею придположить, што температура батареи 80 оС, и котейка ужэ, увы, мертв... как говориццо "у котейки хвостик нечаянно обгорел" (с)
Ева: taras пишет: Смею придположить, што температура батареи 80 оС, и котейка ужэ, увы, мертв Да ладно тебе, Тарас) Это батарея находится в моем доме, где я сдаю квартиру. У меня там один стояк слегка теплый. Это он там разлегся)
taras: Ева пишет: Это батарея находится в моем доме, где я сдаю квартиру. У меня там один стояк слегка теплый. Это он там разлегся) А... Я как-то об этом не подумал... Ну ладно)
zonder:
zonder:
zonder:
zonder:
taras:
taras: Котейки с Кипра...
taras:
taras:
Ева:
taras:
taras: Черно-белый звирек справа - рибенок скунса)
Alisa-Mari:
Ева: Alisa-Mari , классно) Особенно первое фото - супер)))
zonder:
Alisa-Mari: Ева пишет: классно) Особенно первое фото - супер))) Ева А мне компашка черненьких понравилась -))
taras:
taras:
TEGE:
taras:
taras:
Ева: А у меня тут ничего нет...
taras: это видео
Alisa-Mari: taras пишет: это видео Абалдеть какие симпатюли. Кажется, что вот-вот кто-то из них прыгнет и будет гойдаться на той веревочке, что перед ними болтается
Ева: Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться. Прикол, вчера наблюдала картину как одна кошка (или кот?) проходила мимо второй (или второго)). Когда они стали сближаться их хвосты стали размахиваться. Они приостановились, стали переминаться, смотреть то друг на друга, то по сторонам... периодически размахивая хвостами... А я наблюдала и вспоминала этот "кошачий список"), и не могла вспомнить, что означает этот признак) Потом они всё-таки разошлись, и у оставшейся кошки хвост сразу успокоился) Может и правда, они при этом "думали", что им предпринять дальше?)
Ева: Alisa-Mari пишет: и будет гойдаться Что означает это слово?))
taras: Ева пишет: Что означает это слово?)) производное от Аркадий Гайдар...
taras:
Alisa-Mari: Ева пишет: Что означает это слово?)) Долго вспоминала Гойдатись -раскачиваться, значит! Иногда трудно вспомнить русский аналог
taras:
Ева: Хаха, прикол, ночной светильник))
olika: Дневник кота http://smehstory.narod.ru/animal/animal5.html
taras: гопнеки))
olika: на кого похож? :-)
Карлсон: На Робин Гуда)
olika: нет
Карлсон: А жаль... Мне больше Робин Гуд нравится
taras: На кота!
olika: а еще? ну, что неужели совсем не похож?
Карлсон: Конечно похож. Может даже это кот Фюрера)
olika: вооот :-)
Ева: Похож))
taras: чо курили?))
olika: taras пишет: чо курили?)) а иногда курить вовсе и не обязательно :-)
Текила: Как отличить заядлого кошатника. 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу". 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
olika: Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю+ И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"+ Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так+ - это с балкона. - Вот ведь беда+ - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила+ Потом еще раз+ Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее+ Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом+" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в+ окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям+ И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице+ Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик+ ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться+ Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками+ Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино+ А в реальной жизни у нас+ Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов+ Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится+ ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо+ На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа+ Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был+ Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией+ "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного+ А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть+" ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Карлсон: Надо вот такую приписочку сделать: Вот так проходят выходные в населенном пункте под названием Канабис
olika: Коты прилетели
taras: интересно, что на фотке происходит?)
Ева: Танцуют, а что, собственно)))
Ева: И мальчик классный)))
olika: http://www.youtube.com/watch?v=b-4dF5Lsdxc&feature=channel
Ева: Оля,
Ева: http://www.youtube.com/watch?v=ZPIdra18eCs&feature=related
Ева: Так лучше) http://www.youtube.com/watch?v=-EpIprwR8G8
Alisa-Mari: СОЛЯРИЙ
olika: Хаааа, Наташа, это ваш?
Карлсон: Надесь, что он ищо жив! Как у нас говорят - в такую жару можно об собак ноги вытирать - полуживые они)
Ева: Не трогайте кота, пусть спит! Какой, хи-хи...
Ева: Карлсон пишет: в такую жару можно об собак ноги вытирать - полуживые они) Точно, у нас тут есть три такие. Как не иду, они около соседнего подъезда, в тени, распластанные валяются) А кот один так ничего, живой! Опять-таки, как не иду), он в позе застывшего охотника, в ожидании крысы. И даже на меня ноль эмоций)
Alisa-Mari: olika пишет: Хаааа, Наташа, это ваш? Нееее, Оль, это картинка с инета Мы хотим вислоухого или голубого британца взять, попытка №2
Карлсон: Кошачьи симпатии)
Ева: Классно, вот лисе повезло
olika: не то, что бы это к котам имело отношение, но все же... набираю в Яндексе фразу "что такое толстый клиент" вываливается вот такая картинка
Ева: olika пишет: не то, что бы это к котам имело отношение, но все же... Почему это не имеет? А кто же это по-твоему? набираю в Яндексе фразу "что такое толстый клиент" вываливается вот такая картинка Толстый клиент и есть. Он рыбу на рынке покупает. Постоянный покупатель, поправилсо
olika: Ева пишет: Толстый клиент и есть Что-то подумала, надо было набрать фразу "тонкий клиент"
Ева: Оля, а вообще, что за фраза такая? Почему вдруг тебя заинтересовали толстые клиенты?
Ева: olika пишет: Что-то подумала, надо было набрать фразу "тонкий клиент" Тебе бы тогда показали худого кота - до того, как он разжирел на рыбе))
olika: Ева пишет: Почему вдруг тебя заинтересовали толстые клиенты? просто хотела удостовериться, что я понимаю так как надо, а не иначе :-) ЗЫ тонкий клиент - это работа в режиме терминала, когда обработка данных переносится на сервер. Соответственно, в толстом все должно крутиться на локальной машине. Вот это я и хотела уточнить :-)
Ева: А-а-а, понятно))
Alisa-Mari:
Alisa-Mari: Очень рекомендую всем)))
Ева: Эту кошку в "Новостях" показывали! Но без концерта, как раз говорили, что кто-то собирается это сделать. А что, нормальное дело, ничего здесь такого нет. Почему бы кошечке не поиграть на пианино!
Alisa-Mari: Не мешайте спать!!!
Svetlana.de: Кошки (слайд-шоу).
Ellada: СПАСИБО, СВЕТА!!!! 2-ой котик- серый... точь в точь как мой.
olika: Про котов, значит... У нас на первом этаже живет кот. Колоритный такой. Толстенький, разъевшийся, полный собственного достоинства. Обычно лежал на возвышении у почтовых ящиков в подъезде, дремал. Или на солнышке возле подъезда. Все началось (как мне кажется) с того, что мы с мужем возвращались домой, он увидел этого кота у почтовых ящиков. Подошел к нему, смотрят друг на друга - кот на мужа, муж на кота. Вдруг муж ни с того ни с сего возьми да и дунь ему в морду. Просто так. Мы с котом оба аж подпрыгнули от неожиданности. Я: Ты зачем коту в морду дул???? Муж: А что он тут такой довольный развалился, спит, забот у него нет. Что б жизнь малиной не казалась. С тех пор кот так и именуется "кот-в-морду-дутый" Потом приехала Лера, боооольшая любительница котов. Все норовила с ним поздороваться и каждый раз его искала во всех потайных местах в подъезде. Недавно идем мы из школы, котяра у самой входной двери лежит, спит. А с другой стороны к нам приближается какая-то довольно-таки большая дворняга. Видимо, в подъезд хочет пройти. Остановилась она около кота, спокойненько так его обнюхивает. Кот - ни сном, ни духом. Спит. Я ключами погромче позвякиваю, думаю, можт проснется... Тут Лера сообразила, наклонилась к коту и "Кыс-кыс-кыс". Кот открывает глаза, перед ним огромная собачья морда... Господи, до сих пор жалею, что фотоаппарата не было... Первая секунда - в кошачьих глазах ПОЛНОЕ непонимание того, где он и что происходит. Следующие 3 секунды - в глазах полный диссонанс, с одной стороны кричит инстинкт, что мол, драпать надо. А с другой - после сна мышцы не срабатывают. Потом инстинкт все таки победил, котяра зашипел (чем ввел в недоумение пса), выгнулся и метнулся в сторону. После этого случая мы его спящим видели только на каком-нибудь возвышении - соседских машинах, тумбах, лесенках. Причем, пару дней назад он сидел на тумбе около лифта с выпученными квадратными глазами и на "кыс-кыс" не откликался. Потом на 2 дня пропал. Сегодня вон у подъезда опять. Вот такой у нас живет кот :-)
Карлсон: Люблю котов с характером, настоящим характером. Мой кот от собак не убегал)
Ева: *PRIVAT*
olika: Упомянутая выше котярка
Ellada: Оль, у котика хозяева есть?? --глазки у него болят..
olika: Думаю, есть. Он на первом этаже в какой-то квартире живет
Alisa-Mari: А кто догадается, чей это дитёныш ПС Не совсем по теме
Ellada: По- первой фотке подумала, что белый мишка. по-второй--шарпей.
marat69: панда
marat69: http://foto.mail.ru/mail/bezelena/495/503.html
marat69: фотку надо было перезалить. в свойствах исходной картинки видно родной адрес... дальше не сложно через поиск...
Ева: Гуляла, смотрю, кот лежит)
Карлсон: Ева пишет: Гуляла, смотрю, кот лежит) Чистенький такой)
arabika10: Вот интересно почувствовать, что ты весь меховой и можешь лечь поваляться где понравилось...
Ева: Карлсон пишет: Чистенький такой) А ну чиво такое?
Ева: arabika10 пишет: Вот интересно почувствовать, что ты весь меховой и можешь лечь поваляться где понравилось... Да, свобода...)
Ева: Опять, значит, гуляю, а тут кот на ногу приземляется. Тока хотела его под попу подтолкнуть, а он мяукать стал. Ну я его и сфоткала))
Ева: А эта собака вам не кошка там какая. После вспышки как вскочит, да как вцепится мне в ногу, вот буквально часа три назад. Это она вид делает, что спит так мирно. Злюка такая, да по морде всё видно)
Карлсон: Ева пишет: После вспышки как вскочит, да как вцепится мне в ногу, вот буквально часа три назад. Это она вид делает, что спит так мирно. Злюка такая, да по морде всё видно) Да по морде ей надо было фотиком)
Svetlana.de: Happy Birthday Kittens Kitties Singing Joy-Joy-Joy!
Alisa-Mari: Сигару мистеру Китту
Ева: Хаха! Какой классный котяра!
olika: olika пишет: С тех пор кот так и именуется "кот-в-морду-дутый" Котярка приспособил себе для сна коробку из-под газет, что стоит у почтовых ящиков. Когда первый раз не глядя, кинула в коробку очередную рекламу, аж вскрикнула от неожиданности. Теперь привыкла, прежде чем класть - смотрю, нет ли кота :-)
Ева: olika пишет: Котярка приспособил себе для сна коробку из-под газет, что стоит у почтовых ящиков. Сам? Коробка уже стояла? Передавай ему привет. Хи)
Ева: Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. Получается, что мне кошку гладить не рекомендуется, у меня и так давление низкое)
olika: Ева пишет: Коробка уже стояла? Да, уже была
Ellada: Ева пишет: Получается, что мне кошку гладить не рекомендуется, у меня и так давление низкое) У меня рабочее давление 90/60... несмотря ни на что котов глажу
Ева: Ellada пишет: У меня рабочее давление 90/60... несмотря ни на что котов глажу Эллада, что значит несмотря? Может оно у тебя и низкое такое, из-за этого, что гладишь? Хотя, вряд ли) И как ты себя чувствуешь при таком давлении? Раз пишешь, что рабочее - понимаю, что нормально. У меня бывает такое, но мне при этом не очень радостно. А вообще, наверняка это у тебя из-за котов, вечно эти коты!)
Ellada: Ева пишет: А вообще, наверняка это у тебя из-за котов, вечно эти коты!) У других членов семьи давление высокое, иногда зашкаливает... поглаживание котов не помогает Ева, нормально себя чувствую, у моей мамы такое же давление всю жизнь. Недавно у мамы были сильные головные боли, она пошла к врачу..давление 110/70... у врача аж глаза округлились- ".. В вашем вооооозрасте такоооое давление?", а для мамы такое давление оказалось высоким.
Ева: Ellada пишет: Ева, нормально себя чувствую, у моей мамы такое же давление всю жизнь. Недавно у мамы были сильные головные боли, она пошла к врачу..давление 110/70... у врача аж глаза округлились- ".. В вашем вооооозрасте такоооое давление?", а для мамы такое давление оказалось высоким. Надо же... А для меня как раз 110/70 самый раз..
полная версия страницы