Форум » Юмор » Юмор (смешно!) (продолжение) » Ответить
Юмор (смешно!) (продолжение)
kid t: сабж
taras: немного улыбнуло... особенно пункт 6... Футбольные правила, Для российской команды 1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка. 2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства. 3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии. 4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза. 5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи. 6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике». 7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча. 8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях). 9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал. 10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс. 11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону. 12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав! 13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить. 14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду. 15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды. 16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника. 17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста. 18. Штанга — всегда в пользу российской команды. 19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара. Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку. Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия. 20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках. 21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте. 22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника. © Автор неизвестен
taras:
Ева: Классно)
marat69: http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm
taras:
taras:
taras:
taras: у миня один квадратик отметился)))
Ева: taras пишет: у миня один квадратик отметился))) "У меня есть резиновая кукла для секса"?
Ева: По поводу полнометражных мультфильмов - полная хрень. Сам лузер тот, кто это писал. А что такое ЖЖ? И вообще не однозначно это всё. Надо это понимать. Если не понимаешь, а из себя строишь, то ты лузер))
taras: хахаха))) даю ищо две попытки!
taras: Ева пишет: По поводу полнометражных мультфильмов - полная хрень. Сам лузер тот, кто это писал. Ого... загнула))) У тебя чё... много квадратикоф совпало?))
Ева: Нет, просто мультфильмы очень классные есть. Думаю, что надо приобрести и смотреть)) Я уже писала, что люблю японские мультфильмы) Хотя, я их смотрела мало - очень давно штуки две, и сейчас штуки две. А вообще я подумала. что этот тест для мальчегов...
taras: Ева пишет: Я уже писала, что люблю японские мультфильмы) Да... Детализация!!!!)))
Ева: taras пишет: даю ищо две попытки! Да что там?! Тогда так: "Я чахл и у меня почти не развита мускулатура" или "Моя_______оформлена в стиле аниме"
Ева: Что такое ЖЖ?!
Ева: taras пишет: Да... Детализация!!!!))) ))
taras: Ева пишет: Что такое ЖЖ?! Жывой Журнал
taras: Ева пишет: Тогда так: "Я чахл и у меня почти не развита мускулатура" ДА! В точку!)))
Ева: taras пишет: ДА! В точку!))) Ну вот... Я ж телепат)
taras: Ева пишет: Нет, просто мультфильмы очень классные есть. Думаю, что надо приобрести и смотреть)) ага)) я сегодня в Музик Старе задержался возле стойки с этими мультами... дивчонок они конечно хорошо рисуют... грудь... попа... трусы обизательно с ложбинкой... рука так и тянется к обложке... я долго не смог смотреть и ушол в пустынный зал мультибоксов переждать пока пройдет... напряжение... умственное... на всякий случай стоял я лицом в угол, с руками в карманах шортов, дабы это напряжение не было столь заметным)))
Ева: taras пишет: трусы обизательно с ложбинкой Что за мультики такие? Что-то я такого не помню))
taras: Ева пишет: Что за мультики такие? Аниме-хентай... название типа "Школьные драки")
Ева: taras пишет: название типа "Школьные драки") Эротико?
taras: да нет вроде... стоит в одном ряду с детскими мультиками...
Ева: Картинка с одного медицинского форума. Просто интересно, почему доктор изображен с мамой в обнимку?))
taras: Ева пишет: почему доктор изображен с мамой в обнимку?)) Ева, они семья! Не стоит думать, что теперь все кругом прожённые эпикурейцы вроде тебя)))
taras: http://www.exler.ru/blog/item/4891/
olika: В салоне связи: -У вас Билан полосатый есть? -Да и зеленый тоже! -А чем отличаются? -О! Вы знаете многим... Во-первых цветом.. -Не дайте полосатый, он надежней! Заходит мужик, такой важный-важный... Но вопрос его меня убивает наповал: - А у вас здесь посылают?
taras: Вначале не врубился, а потом смиялся) Истории о Гене Ё - крокодил Гена ЁФ - крокодил Гена и чебурашка :Ш - крокодил Гена лежит на спине Ш - крокодил Гена спит Щ - крокодил Гена крепко спит ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится) ЁΨ - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле Ї - крокодил Гена спереди (или сзади) hЁ - крокодил Гена упал с табуретки Ĕ - крокодил Гена злится ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом Ё~*ф ÖÖÖÖÖ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке ¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков Ë_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах Ё | Ξ - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало Є - крокодил Гена простудил спину ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву ЁФ œÆ.юĐ - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства (( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео. ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи Ê Ħ - крокодил Гена в Китае
Ева: taras пишет: Вначале не врубился, а потом смиялся) Прикол... Я не врубилась...))
marat69: Я сначала смеялсо
Ева: marat69 пишет: Я сначала смеялсо А потом въехал?)) А то я смеялась, но ничего не поняла))
taras: Ева пишет: А то я смеялась, но ничего не поняла)) Иринк, ну как бы тебе объяснить? Ё - две точки сверху - это глаза, полоски сверху-вниз - морда, руки, ноги... и все вместе схематично это напоминает крокодила Гену)) ну и т.д.
marat69: Ё->офП ____________________________ Загадка
Ева: taras , ха-ха, дошло))
Ева: Марат пишет: Загадка Не знаю, нисаабражаю ничиво...
taras: Ева пишет: taras , ха-ха, дошло)) ну слава тибе госпади!)))
taras: marat69 пишет: Загадка Гена бьет пинальти. На варотах Чибурашко.
Ева: taras пишет: Гена бьет пинальти. На варотах Чибурашко. А - да, похоже))
Ева: Какие вы все умные
marat69: Правильно. Ещё загадка: Ё-> * Ø
taras: сдаюс!
marat69: Крокодил Гена попал снежком в чебурашку и его наклонило. Зима в общем.
taras: а што ето за стрелочка в нижней части Гены -> ? первичный половой признаг?))
Ева:
marat69: єто вектор снежка.
taras: marat69 пишет: єто вектор снежка. а... ну и так тоже можно назвать... у миня тоже значит есть вектор снежка!))
Ева:
marat69: а то что ты подумал пишется вот так ♂""""
Текила: Марат, у каждого своя траектория.))) У некоторых ->.
TEGE: marat69 пишет: а то что ты подумал пишется вот так ♂"""" Это мобильный телефон :-)
marat69: а это тогда точка доступа ♀
taras: marat69 пишет: а это тогда точка доступа это заземление)
olika: Узнай свое имя на японском http://rajaka.net/projects/japanizer
TEGE: Мое имя на японском - Рукимечимоши Что в переводе на русский - маши руками как мечами и выйдеш Победителем (Виктор- это победитель).
marat69: Я Rinkashikachi
Текила: Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего бы такое поведение - раньше никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обо...лись: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался. Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))
Alisa-Mari: А я Токачикатаки
taras: Текила пишет: В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. главнае, что за вектор снежка не укусил...
Andrius: Если укусил комодский варан, тогда без разницы куда - выжить шансов очень мало
Текила: Andrius пишет: выжить шансов очень мало А почему? Он зубы не чистит или у него варежка большая и он откусывает крупняк?
Andrius: Зубы не чистит. У него в слюне весь арсенал "биологического оружия".
Текила: taras пишет: главнае, что за вектор снежка не укусил... Так что вектор снежка надо мыть! А то вон оно как бываить.
taras: Текила пишет: Так что вектор снежка надо мыть! с этим не поспориж...
Карлсон: Andrius пишет: Зубы не чистит. У него в слюне весь арсенал "биологического оружия". Оказывается не совсем так. Укусы комодских варанов, как и бешеных животных, крайне опасны. Традиционно считалось, что неприятные последствия укусов (серьёзное воспаление в укушенных частях, сепсис и т.д.) вызываются бактериями, обитающими в варановом рту, но недавно австралийские ученые, работавшие с родственными видами варанов, установили что по крайней мере некоторые виды варанов сами по себе ядовиты. После укуса следует немедленно обратиться к врачу, в противном случае в 99% случаях заканчиваются заражением крови и летальным исходом. Archi видать тот еще шутник...
Текила: У К А З О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем Перед появлением многонародным гостю надлежит быти: - мыту старательно, без пропускания оных мест; - бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести; - голодному наполовину и пьяному самую малость. В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложив, кои винищу менее остальных подвластна. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить вволю, нежели ноги держат, буде откажут – пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимся же слава, ибо сия смерть издревле на Руси почетна. Ежели меры не знаешь – на супругу положись – оный страж поболе государственных бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Будучи без жены, а то и дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка – они и это приметят. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Руками не действуй, сильно остерегаясь, и только явный знак получив, что оное дозволяется. Иначе конфуз свой на лице долго носить будешь. Без пения нет веселия на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай – ревя в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же, напротив снискаешь многие похвалы гостей. Помни – сердце дамское на музыку податливое. Петр I
taras: Великий человек, мать его!
Ева: Классно!) И слог такой - как музыка, люблю!)
olika: В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
olika: http://www.klerk.ru/humor/other/?23735
taras: “Русские” глазами израильских русскоязычных подростков Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники. Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене. В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу. Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду. Если твоя мама учительница или врач. Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет. Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец. Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!" Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть. Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять. Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии. Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками. Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка! Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка! Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову. Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника. Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней. Если у тебя нет родных братьев и сестёр. Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной. Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки. Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике. Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба. Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом". Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала. Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!" Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки. Только русские называют своих детей: Шон, Николь, Шелли. Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".
olika: Весьма специфично, но кто имел дело с проектными работами - поймет :-) Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил "Хватит и 25%" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp "Что пользователю нyжно, а что нет, емy обЪяснит отдел pекламы" Гавpиил "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" Иегова "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил "А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост обЪема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова "Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил "Ладно, но и конь чтоб был" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp "А pазмеpы системы?" Иегова "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо" Иегова -------------------------------------------------------------- Первоисточник: http://yun.complife.net/miscell/genesis.txt | © YuN, 2002 http://yun.complife.net P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. de4m
olika: Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
arabika10: Не удержусь, тоже расскажу. - Доктор, у меня с мужем проблемы сексуального плана... - Вот вам таблеточки, пусть попринимает... Через 3 дня. -Доктор, спасибо вам большое. так помогло,так помогло... Муж принял таблетку и у него всё получилось вечером, потом он разбудил меня среди ночи, потом утром до завтрака, потом после завтрака, потом он прибежал домой на обед, и после обеда, и вечером ещё раз перед самой смертью успел...
Карлсон:
taras:
taras:
taras: это надо видеть !
taras: и это!
taras:
olika: Знаешь что такое Ж$сть? ) Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
olika: Офисный маразм В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой. Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней. Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник! Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно много чего намутить. В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить старого нервного паралитика и в «инвалидном кресле» приехать побираться в бухгалтерию с табличкой на шее «негодяи отняли зарплату». Или покататься паровозиком по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха. В принципе, когда возникает желание подебильничать, в дело идет все, что находится перед глазами. Телефон в умелых руках становится славным орудием пытки. Берете номер романтической барышни, которая целыми днями перебрасывается с любименьким смс-ками, и раз 5 подряд с интервалом в полчаса шлете сообщение со словом…. ну….скажем, х.й. И вся комната с удовольствием наблюдает, как она со счастливым лицом летит к сумке, достает завалившийся аппарат и- обламывается. Главное, чтобы баба была нашенская, веселая. Тогда глядишь, и тебе че-нить пришлют. Типа, «сама х.й». Или можно еще набрать номер рядом сидящего сотрудника, пока он увлеченно работает, и сказать загробным голосом: «Семь дней» или «Я знаю, что ты делал прошлой ночью». Странно, но люди не сразу догоняют, кто говорит… А как прекрасны самолетные бои! Я на своих всегда рисую красные звезды, вроде как нашенские. А вражеские несут на своих крыльях свастики. Стоит ли говорить, кто побеждает! Можно и в сифака поиграть.. Конечно, чьими-нибудь вещами – сумкой или щеткой, веселее, но бумажные катышки все-таки менее травматичны. Чуть не забыла: попробуйте попускать мышьи ковры как летающие тарелки: это реально суперская игра. Главное, чтобы сисадмин не видел, а то больше не даст, когда эти обсявкаете. Закрывать двери перед носом другого – тоже очень хорошая игра, особенно если это дверь в туалет, только пальцы не прищемите! В сортирус, кстати, весело ходить в компании. Сидишь себе, размышляешь о тщете всего сущего, а тебе хыть по голове бумажкой скомканной (чистой, желательно) из соседней кабинки. Или за ногу снизу схватят. Меня тут схватили – чуть не промахнулась от неожиданности Прекрасно также петь песни под завывания мобильников, когда хозяина нет на месте. В соседнем отделе постоянно поют хором «Все, что тебя касается», а также «Жанна из тех королев», причем последнюю – со всеми руладами Кипелова, благо, что мелодия на телефоне длинная. Не хватает народу караоке в жизни, блин! Короче, граждане. Пока мы сами не устроим себе праздник – будем жить серо и тухло. Немного маразма в жизни не помешает, так что если вы поделитесь своими рецептами – будем только благодарны и непременно все побробуем!
TEGE: У нас в большом кабинете есть отгороженный шкафами закоулок для легкого приема пищи: попить кофе и чай со всякими сладостями. Проход в этот закоулок образован между столом рабочего места одного из сотрудников с одной стороны и шкафами с документами. И вот мы с сотрудником периодически сужаем этот проход. Первой и единственной жертвой нашей пакости оказалась самая полная сотрудница. В начале она задевала проход, все больше и больше, а потом вообще опрокинула шкаф с документацией. Вот это был грохот!
olika: TEGE пишет: И вот мы с сотрудником периодически сужаем этот проход А зачем? Что бы весело было?
Ева: TEGE пишет: И вот мы с сотрудником периодически сужаем этот проход. Ну, Виктор, не ожидала я от тебя такого))
Ева: Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. Мой брат несколько лет назад работал в Мэрии города. Один раз они что-то там разгружали - остались после работы. Было уже часов девять вечера. Они, думая, что в здании уже никого нет, устроили на таких стульях соревнования с коллегой - кто быстрее поедет задом наперед)) И их за этим занаятием застал Мэр, который неожиданно вышел из своего кобинета. Увидел, покачал головой, но ничего не сказал. Молодец, плюс один мэру))
Ева: А мы с подругой после школы работали в одном институте лаборантами. И я иногда ради прикола ходила по коридору "расслабленной походкой" - так мы это называли. Это было очень смешно. Я сгинала ноги в коленях, максимально их расслабив, а руки болтались плетьми по бокам, и так шла. Меня подруга периодически просила, чтобы я это изобразила. И один раз я таким вот образом шла, и меня застукала самая строгая, молчаливая, пожилая сотрудница. Неожиданно так передо мной возникла... Я опешила, а она застыла в начале, потом сделав вид, что ничего не произошло, поджала губы и пошла дальше. Вот мы потом веселились. Эх, хорошо было...))
olika: - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа 'Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп'! Чтоб хорошая известность! - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка. - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не 'Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.'. Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик. - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу: - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - 'Уау!!Старче вышел!!' или нет.. Не так: 'Старичищще вышел!!' и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. 'Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!'. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - 'А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!' - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же: - не успевала записывать рыбка - Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. - Лицо кавказской национальности - писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил 'Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!'. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет 'Да ни в жисть!'. - Постой, постой: - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и 'Бабло отдай и забудь меня прям сразу!' и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал 'Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!' - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
Ева:
olika: Диалог у пещеры - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», - думал он, спеша к выходу. - Ан помнят еще. Не забыли. - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь. - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж перестал? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
olika: Самые идиотские надписи "Этот костюм не дает умения летать" - Детский костюм Супермена "Не переворачивать" - Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - Электродрель для работ по дому "Не пытайтесь остановить цепь руками" - На шведской цепной пиле "Осторожно! Двигается при использовании!" - Детский скутер "Использовать дверь только для входа/выхода" - На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания
olika: Нашла в инете :-) Звонит телефон. - Алло! - Здравствуйте! У нас пропали панельки! - А что это такое? - Ну... синие такие, с рамками. - ФАР? Или Нортон? - Ой, я не знаю... - Ладно, ничего страшного. А раньше они где были? - Посередине. - На рабочем столе? - Нет, на мониторе. - Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину. - ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была? - Ну, да, вы же сами это сказали. - Нет, я такого не говорила! - Здрасти! А что вы говорили? - На мониторе, но иконки там не было... - А Вы давно у нас работаете? - Две недели, а что? - А до этого где работали? - Я не понимаю... - До. Этого. Вы. Где. Работали. - В кассах на автовокзале. - Вы работали в ДОСе? - Нет, я билеты продавала. - А синие рамки у Вас были? - Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты. - Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите? - Море. - Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите? - Да, их много. По всему монитору. - Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"? - ...н-нет, не вижу. - Найдите картинку с надписью "корзина". - Ой! - Что случилось? - Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает! - На море похоже? - Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар" - Отлично! Перетащите эту картинку в центр. - А как я перетащу? Она же за стеклом! - Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская подведите мышь к центру экрана. - Все, подвела. - Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой щелкните. - А я не так делаю. - А как? - Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер. - Ну, делайте так, какая разница... Запустилось? - Да, все нормально, спасибо! - Не за что...
Ева:
marat69: Ева тебе смешно, а у меня такая ситуация раза по три в день.
marat69: Вчера был случай, шнур монитора воткнули в розьём СОМ1 и звонят - у нас компутер только что с ремонта и не включается! Или звонят - Принтер не печатает! За что мы платем деньги! Им винду в сервисе переустановили, а дрова на принтер обычно только дома. Ещё был случай в клавиатуре возле клавиши Shift застряла семечка! Т.е. она постоянно нажатая. Бывает просто кофе на клаву разлили и клавиши замкнули.
Текила: Своими разговорами навеяли : Опытный админ ищет работу народным целителем 1) Установлю и настрою астральный файервол. 2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp 3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135. 4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004. 5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal. 6) Чистка реестра кармы вручную. 7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
olika: Не юмор, конечно, но смеялась долго. из изменений в законодательстве, с бух. ресурса взято: В письме от 03.10.2008 № 03-07-07/99 Минфин России разъяснил, что при реализации грибных и овощных бульонных кубиков следует применять ставку налога на добавленную стоимость в размере 18 %. Бульонные кубики финансисты отнесли к продуктам переработки овощей и грибов. Такие продукты не включены в перечень продовольственных товаров, облагаемых 10 %-ым НДС, установленный пунктом 2 статьи 164 НК РФ. А значит, нет и оснований применять указанную льготную ставку НДС к указанной продукции. Зато продавцы мясных бульонных кубиков "могут спать спокойно": Минфин России не видит препятствий для применения к этой продукции ставки НДС 10 %. Постановлением Правительства РФ от 31.12.2004 № 908 утвержден Перечень кодов видов продовольственных товаров в соответствии с Общероссийским классификатором продукции, облагаемых налогом на добавленную стоимость по налоговой ставке 10 процентов при реализации (далее - Перечень). На основании данного Перечня по 10%-ой ставке НДС облагаются бульонные кубики, которым присвоен код 92 1632, относящийся к группе ''Мясо и мясопродукты'' Общероссийского классификатора продукции ОК 005-93 (утв. постановлением Госстандарта РФ от 30.12.1993 № 301). ЗЫ особенно, если учесть, из чего эти кубики на самом деле производятся :-)
Текила: olika пишет: особенно, если учесть, из чего эти кубики на самом деле производятся :-)
Текила: To my darling husband, Before you return from your business trip I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately not too bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me. I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but the pick up fortunately came to a halt when it bumped into your car. I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will forgive me. You know how much I love you and care for you my sweetheart. I am enclosing a picture for you. I cannot wait to hold you in my arms again. Your loving wife.
marat69: Перекладить будь ласка Российскою мовою.))
Карлсон: Текила пишет: To my darling husband, .... Именно так и представлял себе коренных американок
Текила: marat69 пишет: Перекладить будь ласка Российскою мовою.)) Щас я тебе переведю. "ой, дорогой, такое дело, возвращаюсь, педальки перепутала, ты ж добрый - простишь"
Текила: Дима Билан
olika: супер
Ellada: КЛАССНО Спасибо, Текила!!!
Карлсон: Это ж кто-то страдал-подбирал, однако!
Текила: olika пишет: Узнай свое имя на японском Катофука получилась. Так и знала, что будет ругательное... А "текила" - чекумекитака - прошу обращаться теперь только так.
Карлсон: Текила пишет: Катофука получилась. Так и знала, что будет ругательное... Да, в Японию лучше не ездить
olika: http://zagony.ru/2008/07/21/svezhie_marazmy_106_foto.html
Текила: Теперь с хорошим настроением пойду на работу. Спасибо.
Ева: Смешно)) Про Петра Первого не поняла.
taras:
taras:
taras:
taras:
taras:
taras:
taras:
Текила: как появляются звезды
Текила: Ликбез для будущего папы Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяца 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски. 2)На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и отправляйтесь на работу. Если сильно тошнит, оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это-тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету - Вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8)Вытирайте, если стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой 2) Если одеваетесь, не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ват ку так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка.Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что Вы уже сдавали. 9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1)Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать,вставайте и собирайтесь на работу. Ах, Вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4)Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые Вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же Вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше Вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10)Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в20-й раз Вашего знакомого проктолога и пускай он вставит Вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?Отлично! Можете отвязать свой матрац.Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, пока супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для Вас загадкой. Удачи © Полина Гавердовская
Карлсон: Текила пишет: как появляются звезды Про Укупника понравилосъ
marat69: http://nakanune.babikov.com/Articles/Sud/NumberOne.html Китай тоже – раса генетически недоношенных людей (узкоглазие) Обратите внимание на Ваши новые российские паспорта: - в каждом паспорте под фотографией скрытно вклеены два электронных чипа – пассивные аксионные резонаторы. Это оружие психотронной войны для индивидуального воздействия на владельца паспорта. РАЗЪЯСНЯЙТЕ ЛЮДЯМ УГРОЗУ ПАСПОРТОВ. !!!
Карлсон: Это оружие психотронной войны для индивидуального воздействия на владельца паспорта. Ужасть
olika: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
Ева: Оля, классно
olika: - Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а " энтузиасты". - Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!
TEGE: Чем круче джип, тем дальше идти за трактором нажми - http://www.fion.ru:80/note/207.html
Ева: http://www.rusfootball.info/movie.html?rt_movie_id=1529971
olika: (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует. П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
olika: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны
TEGE: Очень позитивный ребенок
Карлсон: Прикольный малыш. Так заливается...)))
Ева: Карлсон пишет: Прикольный малыш. Так заливается...))) Да, у нас тут реклама была, может кто видел по телеканалу Домашний. Дети вот такие маленькие смеялись, заливались - три человека)) Так здорово! Моя любимая реклама была. Но её последнее время не крутят, жалко.
Карлсон: Ева пишет: Дети вот такие маленькие смеялись Эти? )))
Ева: Карлсон пишет: Эти? ))) Нет, это другие дети)))
olika: http://www.gifzona.com/i/prikol/03.htm
olika: Нарезка мультов и фильмов с подбором музыки http://www.1c-pro.ru/lofiversion/index.php/t17401.html
Карлсон: olika пишет: Нарезка мультов и фильмов с подбором музыки http://www.1c-pro.ru/lofiversion/index.php/t17401.html
olika: пятницу гуляли в парке, не могла не сфотографировать :-) видимо, были случаи...
Ева: Классно)) Бывают случаи, когда кто-то сначала проносит с собой еду и напитки. Потом начинает бегать по батуту (играет в салки). Потом выполняет акрабатические номера. И уже под конец кидается кубиками в посетителей. Зато весело
Текила: Ради тебя!!!!!!
Карлсон: А мне жаль Зверева, ведь к нему и бомжи и бомжихи цепляться будут. Кто там будет разбиратсо)
Текила: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))
Текила: Случайно наткнулась на доске объявлений: Продам душу кому-нибудь злому и могущественному. Недорого. Также рассмотрю предложения об обмене на крышечки от пива Очаково (выпуск не позднее 2000 года)
Svetlana.de: Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: - Павлюк! Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. - Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? - Я умереть хочу, - сказал Павлюк. - Что вдруг? - поинтересовался ангел. - Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. - Ну уж и всё, - не поверил ангел. - Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю. - А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе? Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки. - Если разве под картошечку... - сказал он наконец. - Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю. - А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул. - А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами... - Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк. - Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером “Спартак”... - Чего “Спартак”? - не понял Павлюк. - Лига Чемпионов, - напомнил ангел. - Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк. - В четвёрку войдут, - заверил ангел. - Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой. - Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла. - И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк. - На неё, - подтвердил ангел. - А потом домой? - По возможности. Павлюк ещё помолчал. - Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл? - Какой смысл? - не понял ангел. - Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк. - Зачем? - поразился ангел. - Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк. - Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову! Виктор Шендерович
Andrius: Любовь в браке… Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, ** твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
olika: Увидели в зоомагазине
Ева: А кто это?
olika: а вот этого не помню
полная версия страницы