Форум » Юмор » Юмор (смешно!) (продолжение) » Ответить
Юмор (смешно!) (продолжение)
kid t: сабж
Текила: Ликбез для будущего папы Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяца 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски. 2)На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и отправляйтесь на работу. Если сильно тошнит, оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это-тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету - Вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8)Вытирайте, если стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой 2) Если одеваетесь, не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ват ку так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка.Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что Вы уже сдавали. 9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1)Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать,вставайте и собирайтесь на работу. Ах, Вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4)Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые Вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же Вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше Вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10)Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в20-й раз Вашего знакомого проктолога и пускай он вставит Вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?Отлично! Можете отвязать свой матрац.Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, пока супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для Вас загадкой. Удачи © Полина Гавердовская
Карлсон: Текила пишет: как появляются звезды Про Укупника понравилосъ
marat69: http://nakanune.babikov.com/Articles/Sud/NumberOne.html Китай тоже – раса генетически недоношенных людей (узкоглазие) Обратите внимание на Ваши новые российские паспорта: - в каждом паспорте под фотографией скрытно вклеены два электронных чипа – пассивные аксионные резонаторы. Это оружие психотронной войны для индивидуального воздействия на владельца паспорта. РАЗЪЯСНЯЙТЕ ЛЮДЯМ УГРОЗУ ПАСПОРТОВ. !!!
Карлсон: Это оружие психотронной войны для индивидуального воздействия на владельца паспорта. Ужасть
olika: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
Ева: Оля, классно
olika: - Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а " энтузиасты". - Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!
TEGE: Чем круче джип, тем дальше идти за трактором нажми - http://www.fion.ru:80/note/207.html
Ева: http://www.rusfootball.info/movie.html?rt_movie_id=1529971
olika: (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует. П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
olika: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны
TEGE: Очень позитивный ребенок
Карлсон: Прикольный малыш. Так заливается...)))
Ева: Карлсон пишет: Прикольный малыш. Так заливается...))) Да, у нас тут реклама была, может кто видел по телеканалу Домашний. Дети вот такие маленькие смеялись, заливались - три человека)) Так здорово! Моя любимая реклама была. Но её последнее время не крутят, жалко.
Карлсон: Ева пишет: Дети вот такие маленькие смеялись Эти? )))
Ева: Карлсон пишет: Эти? ))) Нет, это другие дети)))
olika: http://www.gifzona.com/i/prikol/03.htm
olika: Нарезка мультов и фильмов с подбором музыки http://www.1c-pro.ru/lofiversion/index.php/t17401.html
Карлсон: olika пишет: Нарезка мультов и фильмов с подбором музыки http://www.1c-pro.ru/lofiversion/index.php/t17401.html
olika: пятницу гуляли в парке, не могла не сфотографировать :-) видимо, были случаи...
полная версия страницы