Форум » Юмор » Юмор (смешно!) (продолжение) » Ответить
Юмор (смешно!) (продолжение)
kid t: сабж
taras:
olika: Знаешь что такое Ж$сть? ) Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
olika: Офисный маразм В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой. Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней. Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник! Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно много чего намутить. В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить старого нервного паралитика и в «инвалидном кресле» приехать побираться в бухгалтерию с табличкой на шее «негодяи отняли зарплату». Или покататься паровозиком по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха. В принципе, когда возникает желание подебильничать, в дело идет все, что находится перед глазами. Телефон в умелых руках становится славным орудием пытки. Берете номер романтической барышни, которая целыми днями перебрасывается с любименьким смс-ками, и раз 5 подряд с интервалом в полчаса шлете сообщение со словом…. ну….скажем, х.й. И вся комната с удовольствием наблюдает, как она со счастливым лицом летит к сумке, достает завалившийся аппарат и- обламывается. Главное, чтобы баба была нашенская, веселая. Тогда глядишь, и тебе че-нить пришлют. Типа, «сама х.й». Или можно еще набрать номер рядом сидящего сотрудника, пока он увлеченно работает, и сказать загробным голосом: «Семь дней» или «Я знаю, что ты делал прошлой ночью». Странно, но люди не сразу догоняют, кто говорит… А как прекрасны самолетные бои! Я на своих всегда рисую красные звезды, вроде как нашенские. А вражеские несут на своих крыльях свастики. Стоит ли говорить, кто побеждает! Можно и в сифака поиграть.. Конечно, чьими-нибудь вещами – сумкой или щеткой, веселее, но бумажные катышки все-таки менее травматичны. Чуть не забыла: попробуйте попускать мышьи ковры как летающие тарелки: это реально суперская игра. Главное, чтобы сисадмин не видел, а то больше не даст, когда эти обсявкаете. Закрывать двери перед носом другого – тоже очень хорошая игра, особенно если это дверь в туалет, только пальцы не прищемите! В сортирус, кстати, весело ходить в компании. Сидишь себе, размышляешь о тщете всего сущего, а тебе хыть по голове бумажкой скомканной (чистой, желательно) из соседней кабинки. Или за ногу снизу схватят. Меня тут схватили – чуть не промахнулась от неожиданности Прекрасно также петь песни под завывания мобильников, когда хозяина нет на месте. В соседнем отделе постоянно поют хором «Все, что тебя касается», а также «Жанна из тех королев», причем последнюю – со всеми руладами Кипелова, благо, что мелодия на телефоне длинная. Не хватает народу караоке в жизни, блин! Короче, граждане. Пока мы сами не устроим себе праздник – будем жить серо и тухло. Немного маразма в жизни не помешает, так что если вы поделитесь своими рецептами – будем только благодарны и непременно все побробуем!
TEGE: У нас в большом кабинете есть отгороженный шкафами закоулок для легкого приема пищи: попить кофе и чай со всякими сладостями. Проход в этот закоулок образован между столом рабочего места одного из сотрудников с одной стороны и шкафами с документами. И вот мы с сотрудником периодически сужаем этот проход. Первой и единственной жертвой нашей пакости оказалась самая полная сотрудница. В начале она задевала проход, все больше и больше, а потом вообще опрокинула шкаф с документацией. Вот это был грохот!
olika: TEGE пишет: И вот мы с сотрудником периодически сужаем этот проход А зачем? Что бы весело было?
Ева: TEGE пишет: И вот мы с сотрудником периодически сужаем этот проход. Ну, Виктор, не ожидала я от тебя такого))
Ева: Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. Мой брат несколько лет назад работал в Мэрии города. Один раз они что-то там разгружали - остались после работы. Было уже часов девять вечера. Они, думая, что в здании уже никого нет, устроили на таких стульях соревнования с коллегой - кто быстрее поедет задом наперед)) И их за этим занаятием застал Мэр, который неожиданно вышел из своего кобинета. Увидел, покачал головой, но ничего не сказал. Молодец, плюс один мэру))
Ева: А мы с подругой после школы работали в одном институте лаборантами. И я иногда ради прикола ходила по коридору "расслабленной походкой" - так мы это называли. Это было очень смешно. Я сгинала ноги в коленях, максимально их расслабив, а руки болтались плетьми по бокам, и так шла. Меня подруга периодически просила, чтобы я это изобразила. И один раз я таким вот образом шла, и меня застукала самая строгая, молчаливая, пожилая сотрудница. Неожиданно так передо мной возникла... Я опешила, а она застыла в начале, потом сделав вид, что ничего не произошло, поджала губы и пошла дальше. Вот мы потом веселились. Эх, хорошо было...))
olika: - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа 'Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп'! Чтоб хорошая известность! - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка. - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не 'Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.'. Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик. - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу: - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - 'Уау!!Старче вышел!!' или нет.. Не так: 'Старичищще вышел!!' и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. 'Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!'. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - 'А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!' - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же: - не успевала записывать рыбка - Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. - Лицо кавказской национальности - писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил 'Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!'. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет 'Да ни в жисть!'. - Постой, постой: - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и 'Бабло отдай и забудь меня прям сразу!' и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал 'Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!' - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
Ева:
olika: Диалог у пещеры - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», - думал он, спеша к выходу. - Ан помнят еще. Не забыли. - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь. - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж перестал? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
olika: Самые идиотские надписи "Этот костюм не дает умения летать" - Детский костюм Супермена "Не переворачивать" - Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - Электродрель для работ по дому "Не пытайтесь остановить цепь руками" - На шведской цепной пиле "Осторожно! Двигается при использовании!" - Детский скутер "Использовать дверь только для входа/выхода" - На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания
olika: Нашла в инете :-) Звонит телефон. - Алло! - Здравствуйте! У нас пропали панельки! - А что это такое? - Ну... синие такие, с рамками. - ФАР? Или Нортон? - Ой, я не знаю... - Ладно, ничего страшного. А раньше они где были? - Посередине. - На рабочем столе? - Нет, на мониторе. - Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину. - ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была? - Ну, да, вы же сами это сказали. - Нет, я такого не говорила! - Здрасти! А что вы говорили? - На мониторе, но иконки там не было... - А Вы давно у нас работаете? - Две недели, а что? - А до этого где работали? - Я не понимаю... - До. Этого. Вы. Где. Работали. - В кассах на автовокзале. - Вы работали в ДОСе? - Нет, я билеты продавала. - А синие рамки у Вас были? - Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты. - Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите? - Море. - Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите? - Да, их много. По всему монитору. - Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"? - ...н-нет, не вижу. - Найдите картинку с надписью "корзина". - Ой! - Что случилось? - Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает! - На море похоже? - Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар" - Отлично! Перетащите эту картинку в центр. - А как я перетащу? Она же за стеклом! - Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская подведите мышь к центру экрана. - Все, подвела. - Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой щелкните. - А я не так делаю. - А как? - Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер. - Ну, делайте так, какая разница... Запустилось? - Да, все нормально, спасибо! - Не за что...
Ева:
marat69: Ева тебе смешно, а у меня такая ситуация раза по три в день.
marat69: Вчера был случай, шнур монитора воткнули в розьём СОМ1 и звонят - у нас компутер только что с ремонта и не включается! Или звонят - Принтер не печатает! За что мы платем деньги! Им винду в сервисе переустановили, а дрова на принтер обычно только дома. Ещё был случай в клавиатуре возле клавиши Shift застряла семечка! Т.е. она постоянно нажатая. Бывает просто кофе на клаву разлили и клавиши замкнули.
Текила: Своими разговорами навеяли : Опытный админ ищет работу народным целителем 1) Установлю и настрою астральный файервол. 2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp 3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135. 4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004. 5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal. 6) Чистка реестра кармы вручную. 7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
olika: Не юмор, конечно, но смеялась долго. из изменений в законодательстве, с бух. ресурса взято: В письме от 03.10.2008 № 03-07-07/99 Минфин России разъяснил, что при реализации грибных и овощных бульонных кубиков следует применять ставку налога на добавленную стоимость в размере 18 %. Бульонные кубики финансисты отнесли к продуктам переработки овощей и грибов. Такие продукты не включены в перечень продовольственных товаров, облагаемых 10 %-ым НДС, установленный пунктом 2 статьи 164 НК РФ. А значит, нет и оснований применять указанную льготную ставку НДС к указанной продукции. Зато продавцы мясных бульонных кубиков "могут спать спокойно": Минфин России не видит препятствий для применения к этой продукции ставки НДС 10 %. Постановлением Правительства РФ от 31.12.2004 № 908 утвержден Перечень кодов видов продовольственных товаров в соответствии с Общероссийским классификатором продукции, облагаемых налогом на добавленную стоимость по налоговой ставке 10 процентов при реализации (далее - Перечень). На основании данного Перечня по 10%-ой ставке НДС облагаются бульонные кубики, которым присвоен код 92 1632, относящийся к группе ''Мясо и мясопродукты'' Общероссийского классификатора продукции ОК 005-93 (утв. постановлением Госстандарта РФ от 30.12.1993 № 301). ЗЫ особенно, если учесть, из чего эти кубики на самом деле производятся :-)
Текила: olika пишет: особенно, если учесть, из чего эти кубики на самом деле производятся :-)
Текила: To my darling husband, Before you return from your business trip I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately not too bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me. I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but the pick up fortunately came to a halt when it bumped into your car. I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will forgive me. You know how much I love you and care for you my sweetheart. I am enclosing a picture for you. I cannot wait to hold you in my arms again. Your loving wife.
полная версия страницы