Форум » Юмор » Анекъдоты (продолжение) » Ответить
Анекъдоты (продолжение)
kid t: сабж
Ответов - 70, стр:
1 2 3 4 All
taras: Молодой человек познакомился на Международном кинофестивале с девушкой южных кровей. Пригласил к себе в номер на вечер, но для страховки обратился к знакомому врачу: - Слушай, друг! Выручай! Познакомился с девушкой южных кровей - сегодня встречаюсь. А они южные - такие темпераментные - как бы не опозриться. Я знаю, у тебя есть какое-то средство для ЭТИХ дел... Тот ему что-то дал. На следующий день встречаются, и врач его спрашивает: - Ну как? - Слушай, класс - восемь раз! - А она? - А она не пришла....
Ева: Калассно, ха-ха)
Ева: taras пишет: с девушкой южных кровей. Это, в смысле, южно-славянских кровей?)
taras: Ева пишет: Это, в смысле, южно-славянских кровей?) нет, это про девушек из Ставрополя... Невиномысска... Адлера))
Ева: А))
Карлсон: taras пишет: это про девушек из Ставрополя... Невиномысска... Адлера)) А я подумал про африканок.
Текила: Идет мужик по лесу... дожь, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? Первый: - Да вот, еду... Второй ему: - Ну зашибись!!! я толкаю а он едет!
marat69:
Текила: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, блин, подождем..."
Карлсон: Текила пишет: тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мистикус
taras: В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: — Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): — Да, доктор, у меня еще и молочница!
taras: — Доктор, у меня почему-то член красный... — Да? Вспоминает кто-то...
taras: — Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то. — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
taras: Залетает девушка в кабинет к гинекологу: — Ой, доктор, извините! — Да ладно, входите, коль залетели.
taras: Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: — На что жалуетесь? — Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. — Ну чтож... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
taras: К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: — Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
taras: Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим? Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45.
taras: Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
Ева: taras пишет: -Заяц. Лет 40-45. Хаха))
taras: Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки...
taras: Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет. - Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем? - Нет... - А я вот хотела бы... Белая, красивая, на озере... Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. - А журавлем вы никогда не хотели бы быть? - Нет... - А мне хотелось... И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде. - Поручик, а что вы там ищите? - Раков, Наташенька, раков...
taras: Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь...
taras: и вообще, это нипорядок... я единственный рассказую пошлые анекдоты!
Andrius: В яму попали волк, медведь и лось. Прошёл день, два. Волк говорит медведю. - Слушай, мы же мясо едим. Лось - траву. Тут травы нет. Он и так скоро подохнет. Давай сьедим его и у нас ещё будет шанс, возможно кто то спасёт... Медведь: - Ну хорошо, только лучше рассказать ему самому, всё таки 3 сутки вместе пропускаем.... Взяли и рассказали всё лосю. Лось говорит: - Ладно. Сьедайте меня, только выполните последнюю просьбу. У меня на заднице отец сделал татуйровку, там что то очень важное. Прочитайте для меня что там написанно - возможно ради этого стоит и умереть... Договорились. Волк и медведь подошли к заднице, нагнулись, лось как подпрыгнет, задними ногами бац обоим по бошке! Волк на месте умер, медведь в судорогах шепчет: - Ой дурак, ой дурак! Чего же я туда полез - читать то я не умею......
Карлсон: taras пишет: и вообще, это нипорядок... я единственный рассказую пошлые анекдоты! Ну, лана... Отец говорит сыну: - Завтра пойдём косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козёл сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает: - Чё мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придёт с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прёшь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А чё отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Ева: Ужос, что делаетсо ))
taras: Карлсон, гыгыгы... это прям целая притча!)). Но я знаю ищо пошлей и короче! Женский монастырь. монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж... не помыл?
taras: Коротко о главном: 1. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 2. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 3. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 4. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
taras: Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
taras: Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
Карлсон: taras пишет: Но я знаю ищо пошлей и короче! Это затмило все
taras: я вобще знатный пошляк... своего рода паруцчик Ржэвский...
Текила: - Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии - со знаменем... А потом сорвался - и понеслось: вымпела, значки... *** У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно. *** - Мой муж, наверное, мусульманин. - Почему? - Прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Карлсон: Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. * * * Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и выплевывает пару зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б....ть! Все равно лучше чем на работе!" * * * Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Alisa-Mari: Ющенко в Белый Дом звонит : - Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует? -Да -А Вам с украинцами или без ? -Без -Тогда придется год подождать..
Ева: Весело))
olika: Прочитав сегодня про обвал украинской гривны, это больше кажется черным юмором... Народ, а как у вас там настроение?
Alisa-Mari: olika пишет: Народ, а как у вас там настроение? Ну, как сказать... Настроение есть, вот только какое... Смотришь на то, что происходит вокруг-и холодный пот прошибает.
Ева: olika пишет: это больше кажется черным юмором... Да понятно...) Ева пишет: Весело)) Уточняю смысл, беру в кавычки) "Весело")
Alisa-Mari: Национальный анекдот Украина НИКОГДА газ не воровала! Тырить-тырила. Но что-оообы ворова-ааать.....!!! -Опять на работу! -Как я вас понимаю! -Нет, не понимаете! -Прекрасно понимаю! -У вас даже работы нету! -Вчера была... Очередной опрос на канале "Украина". -Кто виноват в проблемах страны? а) Путин б) Россия в) москали. Призвал Бог к себе Президентов США, России и Украины и говорит: -Господа президенты, я призвал вас сюда, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели наступит конец света. Я хочу, чтобы вы сообщили эту новость трем моим самым любимым странам. Выступление Обамы по телевидению: -Дамы и господа! У меня для вас две новости: обе плохие. Первая-Бог все-таки есть. Вторая-через две недели конец света! Выступление Медведева: -Братья и сестры! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Первая-Бог все-таки есть. Вторая-через две недели конец света! Выступление Ющенко: -Люби друзи! У меня для вас две новости, обе хорошие! Первая-сам Бог признал меня президентом. Вторая-править я буду до конца света! А еще такой стишок)) Газпром: -А у нас в квартире газ! Нафтогаз: -А у нас газопровод, вот! Болгария: А у нас огонь погас, это раз.. Грузовик привез дрова, это два... Путин: -А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: -А из нашего окошка по трубе гуляет кошка! Путин: -А в четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не дает! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором) -Мы ходили по Брюсселю Там сейчас такой экстаз.. Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел.... Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал... Пиебалгс права качал.. Дело было вечером Тырить было нечего..
Alisa-Mari: ПыСы Надеюсь, россияне поняли, что юмор адресован нашему руководству, а не России
Ева: Алисо, смешно
Alisa-Mari: Ево
taras: - Мама я дура! - Дура, я Папа!!
taras: молодая пара в автосалоне.Она - Милый,я хочу что-нибудь такое,чтобы нажал каблучком и сразу 100 за 3 секунды. На следующее утро..Он - Дорогая,вот твои напольные весы!
taras: Милый,а что ты мне подаришь на 8ое марта? - Я тебя изнасилую! А если я не дамся? - Ну и ходи как дура без подарка!
taras: Девушки делятся на два типа: ХОРОШИХ и ИДЕАЛЬНЫХ: Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х!(где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство). А то, о чем ты подумала - это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА)
olika: Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Текила: Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: – Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж: – Рубль! ********************** Два приятеля разгадывают кроссворд. - Постельная принадлежность из 9 букв? - Любовница!
Карлсон: Монтажный юмор Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? -Дa,-отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Почему Вы опоздали на работу, Сидоров? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. ///////////////////////////////// Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел. -Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает. -Ну как что? Вот видите чертеж. -Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
Карлсон: Из "Наша Раша" Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это мы на 80% состоим из запивки! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Ева: Да уж))
Карлсон: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое: Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к индусу - а тот сидит медитирует, шарики у него вокруг головы летают. Не прикол! Тоже пошел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается из камеры от хохота. У вождя спрашивают: что ж он такое придумал? Вождь - да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ, А ВТОРОЙ - СЛОМАЛ!!! Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились. Идут по пустыне араб, индус и негр. Устали, знч, нашли гостиницу, а им грят, что осталось только 2 места-одному надо в хлеву с животными спать. Индус: -Я пойду. На том и решили. Ночью открывается дверь-на пороге индус: -Не могу там спать,- говорит- там корова-священное животное! -Давайте я пойду-грит араб. Ночью открывается дверь-на пороге араб: -Не могу там спать-там свинья, нечистое животное! Делать нечего-идет негр. Ночью открывается дверь-на пороге корова и свинья. :)
Andrius: Плыли по реке и услышал: Старик три раза кинул сеть в море ...и ни разу не попал
Текила: Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выкидывал её из окна. - Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...
Ева: Текила пишет: Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал... Бедный грабитель
Текила: Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.." ----------------------- Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите. ------------------------------------ Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." ------------------------------------ Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! ------------------------------------ Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. ------------------------------------ Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Andrius: Спасибо, смешно
marat69: Фраза из моей сети..... "дайти такую программу что бы поставить виндовс"
Карлсон: А в ответ: Ти сначала поставь виндовс а потом дадим таку програму
Текила: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! ---------------------------------------------------------------------------------- Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. ----------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! ------------------------------------------------------------------------------------ Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... ------------------------------------------------------------------------------------ Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. ------------------------------------------------------------------------------------
Карлсон: Кризисная тематика Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис? - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п*здец.. Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо? - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего… Сплю, как ребенок… Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался… Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну че, сумел платным входом выгнать? - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы. Летит кризисс на америкой и говорит - Дааа,хорошо я тут поработал)))) Летит на Европой и говорит -Ну тут я просто чудесно поработал. Пролетает над Украиной и говорит - Б**дь, это же кто так поиздевался???? Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
НатаЛи: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»
Ева: Да уж)
Карлсон: НатаЛи пишет: Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Что-то типа husband@hell.com
Текила: Ночь. Тишина. Кладбище. Могильщик копает свежую могилу. Из кафе неподалеку выходит подвыпивший мужик и думает, дай я напугаю этого могильщика, типа я мертвец. Подкрадывается сзади и зловещим заунывным голосом так: -У-у-у-у-у! Могильщик без эмоций копает дальше. Мужик заходит с другой стороны и опять: -У-у-у-у-у! Могильщик ноль эмоций. Мужик бросает эту затею и идёт к воротам, чтоб уйти с кладбища. И тут сзади страшный удар лопатой по башке-очнулся - над ним стоит могильщик и приговаривает "Баловать - балуй, а за забор ни-ни"
Текила: Мне прислали с намеком Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...
olika:
Текила: Тебе смишно, а я правда этим летом просила у отца электролобзик. Не дал, сказал, что пыли много. Пришлось ограничиться тем, что стащила у него пилу. Кстати, от остальных "приборчиков" из анекдота я бы тож не отказалась.
Текила: Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
полная версия страницы