Форум » Юмор » Анекъдоты (продолжение) » Ответить

Анекъдоты (продолжение)

kid t: сабж

Ответов - 70, стр: 1 2 3 4 All

taras: Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет. - Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем? - Нет... - А я вот хотела бы... Белая, красивая, на озере... Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. - А журавлем вы никогда не хотели бы быть? - Нет... - А мне хотелось... И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде. - Поручик, а что вы там ищите? - Раков, Наташенька, раков...

taras: Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь...

taras: и вообще, это нипорядок... я единственный рассказую пошлые анекдоты!


Andrius: В яму попали волк, медведь и лось. Прошёл день, два. Волк говорит медведю. - Слушай, мы же мясо едим. Лось - траву. Тут травы нет. Он и так скоро подохнет. Давай сьедим его и у нас ещё будет шанс, возможно кто то спасёт... Медведь: - Ну хорошо, только лучше рассказать ему самому, всё таки 3 сутки вместе пропускаем.... Взяли и рассказали всё лосю. Лось говорит: - Ладно. Сьедайте меня, только выполните последнюю просьбу. У меня на заднице отец сделал татуйровку, там что то очень важное. Прочитайте для меня что там написанно - возможно ради этого стоит и умереть... Договорились. Волк и медведь подошли к заднице, нагнулись, лось как подпрыгнет, задними ногами бац обоим по бошке! Волк на месте умер, медведь в судорогах шепчет: - Ой дурак, ой дурак! Чего же я туда полез - читать то я не умею......

Карлсон: taras пишет: и вообще, это нипорядок... я единственный рассказую пошлые анекдоты! Ну, лана... Отец говорит сыну: - Завтра пойдём косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козёл сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает: - Чё мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придёт с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прёшь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А чё отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Ева: Ужос, что делаетсо ))

taras: Карлсон, гыгыгы... это прям целая притча!)). Но я знаю ищо пошлей и короче! Женский монастырь. монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж... не помыл?

taras: Коротко о главном: 1. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 2. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 3. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 4. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

taras: Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

taras: Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Карлсон: taras пишет: Но я знаю ищо пошлей и короче! Это затмило все

taras: я вобще знатный пошляк... своего рода паруцчик Ржэвский...

Текила: - Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии - со знаменем... А потом сорвался - и понеслось: вымпела, значки... *** У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно. *** - Мой муж, наверное, мусульманин. - Почему? - Прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Карлсон: Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. * * * Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и выплевывает пару зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б....ть! Все равно лучше чем на работе!" * * * Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Alisa-Mari: Ющенко в Белый Дом звонит : - Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует? -Да -А Вам с украинцами или без ? -Без -Тогда придется год подождать..

Ева: Весело))

olika: Прочитав сегодня про обвал украинской гривны, это больше кажется черным юмором... Народ, а как у вас там настроение?

Alisa-Mari: olika пишет: Народ, а как у вас там настроение? Ну, как сказать... Настроение есть, вот только какое... Смотришь на то, что происходит вокруг-и холодный пот прошибает.

Ева: olika пишет: это больше кажется черным юмором... Да понятно...) Ева пишет: Весело)) Уточняю смысл, беру в кавычки) "Весело")

Alisa-Mari: Национальный анекдот Украина НИКОГДА газ не воровала! Тырить-тырила. Но что-оообы ворова-ааать.....!!! -Опять на работу! -Как я вас понимаю! -Нет, не понимаете! -Прекрасно понимаю! -У вас даже работы нету! -Вчера была... Очередной опрос на канале "Украина". -Кто виноват в проблемах страны? а) Путин б) Россия в) москали. Призвал Бог к себе Президентов США, России и Украины и говорит: -Господа президенты, я призвал вас сюда, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели наступит конец света. Я хочу, чтобы вы сообщили эту новость трем моим самым любимым странам. Выступление Обамы по телевидению: -Дамы и господа! У меня для вас две новости: обе плохие. Первая-Бог все-таки есть. Вторая-через две недели конец света! Выступление Медведева: -Братья и сестры! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Первая-Бог все-таки есть. Вторая-через две недели конец света! Выступление Ющенко: -Люби друзи! У меня для вас две новости, обе хорошие! Первая-сам Бог признал меня президентом. Вторая-править я буду до конца света! А еще такой стишок)) Газпром: -А у нас в квартире газ! Нафтогаз: -А у нас газопровод, вот! Болгария: А у нас огонь погас, это раз.. Грузовик привез дрова, это два... Путин: -А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: -А из нашего окошка по трубе гуляет кошка! Путин: -А в четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не дает! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором) -Мы ходили по Брюсселю Там сейчас такой экстаз.. Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел.... Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал... Пиебалгс права качал.. Дело было вечером Тырить было нечего..



полная версия страницы