Форум » Юмор » Анекъдоты (продолжение) » Ответить
Анекъдоты (продолжение)
kid t: сабж
Ответов - 70, стр:
1 2 3 4 All
Alisa-Mari: ПыСы Надеюсь, россияне поняли, что юмор адресован нашему руководству, а не России
Ева: Алисо, смешно
Alisa-Mari: Ево
taras: - Мама я дура! - Дура, я Папа!!
taras: молодая пара в автосалоне.Она - Милый,я хочу что-нибудь такое,чтобы нажал каблучком и сразу 100 за 3 секунды. На следующее утро..Он - Дорогая,вот твои напольные весы!
taras: Милый,а что ты мне подаришь на 8ое марта? - Я тебя изнасилую! А если я не дамся? - Ну и ходи как дура без подарка!
taras: Девушки делятся на два типа: ХОРОШИХ и ИДЕАЛЬНЫХ: Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х!(где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство). А то, о чем ты подумала - это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА)
olika: Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Текила: Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: – Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж: – Рубль! ********************** Два приятеля разгадывают кроссворд. - Постельная принадлежность из 9 букв? - Любовница!
Карлсон: Монтажный юмор Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? -Дa,-отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Почему Вы опоздали на работу, Сидоров? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. ///////////////////////////////// Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел. -Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает. -Ну как что? Вот видите чертеж. -Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
Карлсон: Из "Наша Раша" Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это мы на 80% состоим из запивки! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Ева: Да уж))
Карлсон: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое: Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к индусу - а тот сидит медитирует, шарики у него вокруг головы летают. Не прикол! Тоже пошел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается из камеры от хохота. У вождя спрашивают: что ж он такое придумал? Вождь - да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ, А ВТОРОЙ - СЛОМАЛ!!! Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились. Идут по пустыне араб, индус и негр. Устали, знч, нашли гостиницу, а им грят, что осталось только 2 места-одному надо в хлеву с животными спать. Индус: -Я пойду. На том и решили. Ночью открывается дверь-на пороге индус: -Не могу там спать,- говорит- там корова-священное животное! -Давайте я пойду-грит араб. Ночью открывается дверь-на пороге араб: -Не могу там спать-там свинья, нечистое животное! Делать нечего-идет негр. Ночью открывается дверь-на пороге корова и свинья. :)
Andrius: Плыли по реке и услышал: Старик три раза кинул сеть в море ...и ни разу не попал
Текила: Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выкидывал её из окна. - Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...
Ева: Текила пишет: Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал... Бедный грабитель
Текила: Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.." ----------------------- Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите. ------------------------------------ Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." ------------------------------------ Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! ------------------------------------ Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. ------------------------------------ Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Andrius: Спасибо, смешно
marat69: Фраза из моей сети..... "дайти такую программу что бы поставить виндовс"
Карлсон: А в ответ: Ти сначала поставь виндовс а потом дадим таку програму
полная версия страницы